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加拿大高级全息健康专家，资深应用心理治疗师，专业舞蹈身心治疗师，美国舞蹈治疗协会高级专业会员。

我的最新日志

• 感情“沸点低”解决顺序

  2008-1-08

  容易沸腾的爱漂移型的人有可能是神经系统敏感的感官型人，激情迸发、容易动心多数是由于先天因素，这样就需要把查询自身原因提到第一位来，其次再考虑父母的影响。成年人应该有自我控制感情的能力，如果自己无法解决而又陷入痛苦的话，也应该找心理医生帮助。

  1、查询自身的感情能力，有针对性地修炼情商；

  2、回顾父母的关系，寻找自身感情问题的根源；

  3、考量对方的和外界的因素，周围机会、圈子的因素以及对方素质、性格的因素．

   

  “沸点低”关键动作：选择

  不论是情感、理智和感官哪方面的“沸点低”，广义来讲，关键的调整重点都是“选择”，沸点低的人可能兴趣广泛、一触即发，你要做的是分清主次，判断自己应该做什么，先做什么、后做什么，而不应只跟着感觉走。有些时候是可以凭着个人兴趣和激情行事的，但是如果牵涉到责任和别人的合作问题，就不可以只看自己高兴。如果做出选择，找到方向和方法，给自己定位满意度，并且自己承担后果。

  1、时间转移法

  在你处于“沸点低”的激动状态不可遏止的时候，你可以有意识地马上停下来，用一分钟使自己平静下来，喝一杯水或者打个哈欠，或者做点其他什么事情，性急的可以用30秒。做什么不重要，重要的时拿出一分钟时间。

   

  1、   空间转移法

  在你处于“沸点低”的激动状态不可遏止的时候，你可以有意识地马上停下来，转身离开这个空间，给自己“切换”到别处去，出去洗个脸或者转一圈，做什么不重要，关键是转换空间。

   

  2、   力度转移法

      在你处于“沸点低”的激动状态不可遏止的时候，你可以反其道而行之，比如你激动得特别想要想前冲，你一定要做个相反的动作——向后退；当你激动得想要跳起来时，你就向下蹲，你的激情度会因此得到调整，宛如开汽车时的踩刹车。

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• 婚姻中的孩子气

  2007-6-11

  “大家都是成年人了……” 　　
  这个开场白相信过来人都不陌生。谁都知道成年人不一定成熟。心理专家对不成熟的定义有两个，一是不愿意负自己应该负的责任，情商低.正所谓智商高不代表成熟，情商低一定代表不成熟。我们的婚姻当中，或多或少，或轻或重，也都会有些“小孩子脾气”，会因此而产生矛盾。　　如果你也曾有以下案例中提到的问题，我们可以试一试自我成长。
     　　
  未成年案例一：我想什么你当然应该知道
       唐僧在《大话西游》里那句经典的唠唠叨叨的台词大家都记得： “你想要啊？你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？……”。它太像是在描汇我们婚姻中的猜心游戏了。   
       儿童期孩子们常常有的心理状态是：“如果你爱我，你就应该知道我在想什么。不需要我开口，你就应该猜出我的需求，并且马上满足我，这才表明你爱?
  没想到，岁月流逝，我们长大了，这样的心理状态一直持续到了婚姻生活中。　　
  老薛属于大龄已婚男子，可是结婚才半年，夫妻两人冷战了两个月。老薛根本不知道自己做错了什么，也不知道从哪一天开始，变成了现在这个样子。
    　　其实老薛是个幽默风趣感情细腻的男子，在中国男人中已实属难得。除了爱玩儿，基本上是守身如玉爱家如命。薛太太则是寡言少语热切希望有人带给她乐趣的传统型美丽妻子。当年，老薛就是被妻子的庄重所吸引。
    　　这一日，老薛望着妻子，喃喃自语：“到底怎么了？你在想什么啊？”对方回答道：“怎么当人家老公的？连自己老婆想什么都不知道？！”语气不见得很冰冷，可也不娇媚不温柔不热情。老薛又喃喃道：“我又不是你肚子里的蛔虫，你不说我怎么知道你在想什么？”对方回答：“我怎么想你当然应该知道，我一个眼神一个动作你就应该知道我在想什么。”老薛哭丧着脸道：“哎哟，老婆，我求求你了，告诉我吧，到底怎么了？” 冷战毕竟不舒坦，最后妻子终于明示了。原来两个月前的一天是两人相识3周年纪念日。不是结婚纪念日，不是生日，而是相识纪念日，就是说两人认识整3年了。老薛前前后后压根儿就没想起来这件事来，老婆却一直辛苦期待老公有所表示。
    　　老薛拍着大脑袋说：“天呐，至于吗，你说一声不就完了吗，想怎么庆祝都可以啊。我也可以提早安排，请同事帮忙顶替加班啊……你为什么不说……为什么不提醒我？”老婆这才有了点笑容。
    　　在连续不断的猜心游戏里，老薛真的有些筋疲力尽。不过太太也稍微作了些努力，学会了说：“其实我是希望你多花点时间陪我的。”——实在是不容易啊！

  听听伏羲怎么说：
   　　女人几千年来都不被鼓励去表达，去要求，所以久而久之，她们就行成了“我不用说你都应该明白我”的心态。女人是重感觉的，你在小事里面注意她了，大事她能原谅你。做丈夫的可以多参考这一点。
   　　另外，这样的人一般都是太自我了。她没有把对方看成一个个体，而是把他看成自己“肚里的蛔虫”。不论别人应不应该“猜到”你的心思，你也应该表达。所以第一她要建立自我的客观度，不能过分以自我为中心，多在别人的立场上考虑问题。第二个是要培养她的表达能力，这个问题自然会解决。
   　　对于这个作丈夫的来讲，或者是婚姻当中任何被当蛔虫的一方来说，如果对方说“你应该明白”，你可以说，对不起，我不是你肚子里面的蛔虫，以后呢，如果有些事情他明明说要，但就是不吭声，要你去揣摩，你就不去揣摩，就算你知道他的意思也要装作不知道，就逼他说，不能迁就。如果他不说，最终的结果就是他得不到。你要坚决地拒绝作蛔虫。
   　　作为总是和伴侣玩猜心游戏的一方来说，为了改掉这个毛病，实现自我的成长，就要常常换位思考。比如这个老薛的妻子，让她扮演一回丈夫的角色，熟悉丈夫思维方式的她自然会从他的角度考虑问题，她马上就能理解丈夫的反应了——做蛔虫可真不舒服啊。如果自己都不愿意做，为什么要勉强别人去做呢？

  未成年案例二：形影不离才是恩爱夫妻
      《中国式离婚》中的林小枫那一招“看不住你的心我就看住你的人”可真是厉害，“夺命连环Call”的手段，看起来更像恐怖片。事实上，这个经典的形象，真是浓缩了太多人的影子，无论女人还是男人。很多夫妻觉得所有的事情都必须一起做，要不然就不叫夫妻，如果在一起的时间太少，不能达到真正“形影不离”的时候，什么缠人的招数都可以使得出来,就好像小孩子缠着妈妈一样。
   　　新婚不久的丝丝就遇到了这样一位老公。老公细心体贴温柔，早上叫起床、早餐端上桌陪着吃、上班接下班送，晚上互相哄着入睡，节假日决不单独行动。可这样的甜蜜，让丝丝开始感到厌倦，在她看来紧密的二人关系只是新婚后的特殊阶段，现在的一切似乎都应该回归正常，该去集中精力把前一段松懈的工作状态整理一下，也该抽时间和老朋友们聚一聚了。可是丝丝没有想到，老公的想法完全不同。
   　　“他现在特别爱说一句话，就是‘我只喜欢和你在一起’。有的时候晚上加班，他一定要在单位附近等我，甚至要来办公室陪我，让我觉得这个人有点‘麻烦’。如果我和以前的朋友聚会，他无论如何都要参加，而且特别热情，但是谁都知道，他一加入，我们这样的聚会就不能成为真正意义上的聚会了。”
    　　“夺命连环Call”这一招也是惯用手段，如果不接，就会接着来条短信“你怎么不接我电话？我很担心你啊，心情不好……”
    　　按说有这么一个粘人的老公是无数寂寞少妇的神鬼愿望呢，可这愿望真的实现了，不见得好过。“有的时候真觉得很烦很烦。” 现在丝丝和老公在一起的时候也变得沉默了许多，似乎若有所思，不识趣的老公偏偏会凑上来问一句，“老婆，想什么呢？” 真让人受不了，丝丝常常在发了脾气之后，变得无可奈何。
   　　丝丝在我们的杂志上看到了类似的行为，被总结为“极度空虚”或是“丧失自我”，但为什么他会这样呢？作为另一半的丝丝，又应该怎么办呢？

  听听伏羲怎么说：
   　　这个问题就是他没有自我，他以一个“我们是一起的”这个借口来拒绝成长，这样也影响了对方的成长。也就是说他不给自己空间，也不允许对方有空间。
   　　他的行为也表示他害怕孤单，原因就是自我没有建立好。比如说他小时候父母很少关注他，可他本性就需要别人的关爱，所以他就会觉得缺失，成年以后老找机会来补。可自己没有成长，内心的空虚怎么补都补不了的，除非你从内在发展。你不能靠伴侣来让你成长，这可以是个过渡，不可以是个目的。
   　　婚姻的一方出现这种情况，如果伴侣愿以牺牲，这个婚姻还能维持下去，如果伴侣不愿意容忍，怨恨和争吵就会产生。
   　　所以丝丝的先生首先因该意识到婚姻并不代表一种“形影不离”、没有自我空间的“亲密”，而是存在个体的婚姻。这个要通过充实自我的精神空间，参与更多的社会活动来逐步完善。女方除了要及时和对方沟通自己的想法之外，还要在必要的时候坚决拒绝对方的“粘人”要求，同时也要多鼓励丈夫参加一些社交活动，充实自己的生活。

  未成年案例三： 结了婚的单身人
  　　十几岁的小孩，渴望独立，叛逆，最大的特征就是“你别管我！”，结了婚的单身人，往往就像这样，更离谱的一条是，作为成年人，他们不想承担家庭责任。
   　阿章35岁，看他手上的结婚戒指，戴得结实牢靠，看他日常行事，则是全然的独身主义。下班不回家，晚饭四处约人吃，饭后泡酒吧，流连夜色街灯，乐此不疲。害得某些八卦同事猜测此人不对头。
    　不过凡事都应该有个原因。后来大家知道，阿章的太太婚前同样是个坚持“结婚也要有自由”的人。当初是因为“大家理念一致”，两个人才决定结婚。男人或许是真心那样想，女人却有着筑剿和育后的本能，因此章太太讲话的表情里多少有些落寞和无奈，“真正进入了婚姻，才发现自己对婚姻的期望，相爱的人应该有更多的时间相处，彼此接纳，彼此尊重，应该更用心地培育温馨的家庭生活。”
   　　关于未来，关于下一代，阿章的口头禅是：“我还没玩儿够呢，当什么爸爸？” 而章太太则越来越希望这个家能“走上正轨”，阿章算是有了收敛，在外面疯的时间少了。可这个长不大的男孩子，就是管不了他独来独往，我行我素的“特点”。很多时候做事、作决定都“忘了”和老婆商量，让老婆措手不及。阿章却觉得这些都只是自己的事情，和老婆没什么关系，她没必要那么“紧张”。
   　　“各管各的，他不要我替他操心，当然也不会太挂记我，在乎我的感受了，不知道这种亲密感我们一直没有，还是已经失去了。现在都想不起来曾经为什么那么相爱了。”章太太觉得自己虽然还是别人的太太，可仍有种单身的寂寞。

  听听伏羲怎么说：
   　　21世纪，全世界男人都有个通病，就是不想成熟。为什么现在中国有能力的女人越来越多，也是因为过去50到100年里，男人自己不成长。另外，像美国的主流文化，不追求成熟的东西，他们追求青春，内在的要求变成外在的要求，变成了一个全球的风气，就是保持一个“青少年心态”。
   　　女人所面对的烦恼是，结婚之后，发现给自己找了个弟弟，或者是儿子。丈夫拒绝担当丈夫的责任，他不觉得我作为一个男人，应该是妻子感情生活上的支持。这样不成熟的婚姻观念，也是和他小时候的经历有关，可能他的父母在婚姻中就是互不相干，互不关心，互不承担，形成了他这样错误的自由观念。
   　　这对婚姻来讲，是个比较严重的问题。首先是沟通和交流，比如说我希望你应该尽一个丈夫的责任，多关心妻子和这个家庭。如果不能成功，你就要做一个决定，自己有没有可能再继续维持下去这段婚姻。如果你经过慎重考虑，觉得仍不行，可以告诉他，如果他不能改，就不愿维持这个婚姻了。说出这样的话，其实是一个最后的决定，你要做好最坏的打算，事实上，这句话代表你的决定，而不是一种威胁。他也会认真考虑你的话，如果他还珍惜你，珍惜这个家庭，他会有所改变的。

  未成年案例四：拿孩子做挡箭牌
     　　小孩子是一群有自己的技巧和方法的人，当他们想逃避责罚和义务的时候往往会找到很多借口，借口也可以说成是挡箭牌。我们小的时候不喜欢做家务，就说作业还没做完。我们小的时候不喜欢做作业，就说身体不舒服。而很多做爸爸妈妈的，最经常的借口是：“为了孩子。”
    　　赵太太现在觉得这个三口之家的结构是，赵先生和孩子妞妞是家里的主人，而她则是仆人。有了妞妞之后，赵先生的生活重心完全转移到了妞妞身上。每天回来陪着孩子做作业，跟她聊天，和自己说却不上两句话。上街的时候，他和妞妞手拉手在前面走，赵太太则可怜巴巴地跟在后面，丈夫和孩子要去哪里，虽然她也跟着去，但完全没机会参与自己的意见。总之，如果丈夫还参与什么家庭事务的话，那准是“为了孩子”。
   　　渐渐长大了的妞妞也开始感觉出了父亲的这种不对头的行为。有一次三个人在书店给妞妞买科普类读物，在外企工作的赵先生就开始用英文和妞妞对话。赵太太基本上一句都听不懂，像个被抛弃的人站在一边。这时候妞妞发现了妈妈尴尬的表情，就跟赵先生抗议“爸爸，你别说英文了，妈妈听不懂。”这话虽然刺耳，但赵先生总算住嘴了。
       “我有的时候都能感觉到妞妞的内疚，而我也会因为看到他们那样的亲密而生气和嫉妒，这样其实对妞妞很不公平。也许在老赵的眼里，做妻子的就应该被这样对待，或者，他真的太爱这个孩子了？” 赵太太在无奈地猜测中叹了一口气。

  听听伏羲怎么说：
   　　很多丈夫和妻子，在有了孩子之后会认为，既然已为人父母，当然要以孩子为重。可是这是很不对的，因为婚姻里面配偶一定是第一位的，孩子在第二位。最终，孩子是要长大成人，从这个家庭脱离出去的，而婚姻则是一生的。孩子也不能只是和单独的一方建立亲密的关系。夫妻一定是个大全局。
   　　男人做了爸爸，可同样也是老公，有两只手，一只手给孩子，另一只手也得给老婆。这是很合理的事。你不能说两只手都是孩子的，那要你这个丈夫干吗？对于这个赵太太来说，她先要跟丈夫说出她的不满和需要，也就是她先要有坚定的表达能力，因为女人要开口讲“我需要这个”是比男人困难的，可能传统上女性觉得自己应该被动。所以先要培养她表达“她要”而不觉得惭愧的能力。培养好了，她就要去实行，比如说“这件事我知道你不愿意，可是这件事影响我们婚姻的健康，我给你这一段时间，你来做出相应地调整，但如果你还是不改，不管你愿不愿意，我都会采取自己的做法”。对方仍没调整，你就要采取更进一步的行动。
   　　比如这个例子，平常逛街丈夫不理就不理，也没有办法。丈夫心里一般是这样想的，“我们一起上街，你在后面跟着不高兴，难道在街上你会跟我闹啊？你也是有身份的人。”如果你说了，下回他在街上还是搂着孩子就走，你就原地站着，不吭声，等着他回来为止。这样的做法我们有过先例——丈夫抱着孩子走了两条街之后，知道他的妻子真是做了这个决定，而且很坚决，就垂头丧气地回来了，以后就不这样做了，一次就把他的毛病改了。

  三个步骤解决“孩子气”问题
   　　上述的四个典型案例，都谈到了相应的解决方法。但是夫妻之间，因为性格不成熟，可能还有其他形形色色的“矛盾”，怎么来比较好的处理这个问题呢？伏羲玉兰为我们提供了三个步骤，以及一些需要注意的关键点。
   　　对于伴侣有不成熟表现的一方来说，遇到类似的矛盾，第一是沟通协调，告诉他这样让人感到不舒服，难受，双方可以通过沟通达成协议，取得共识是最文明、最好的结果。
   　　协调不成，第二步就是通知决定，而且这个决定要合理。为什么说一定要合理，因为不合理的事情不会长久，人家也不会服气。
   　　第三就是执行，而且要坚决，不能说我今天特别气我就这样。

  作者:袁一硕、紫苏、伏羲玉兰

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• 婚姻精神 精神婚姻

  2007-6-05

  婚姻精神 精神婚姻

   

      动物配雌雄以得繁殖，人类合阴阳以全性命；人的“性”（天性与自性）宜自然，人的“命”（存在与命运）则可以调养、梳理和改变。同样，命运中的“命”可能是相对的定数（relative destiny），“运”则一定是变数（variables），而且这个变数可正可负，依随个人的情智、素质、能力、方法、天时、地利和意志而定。
      在常规人性里，情爱是基本大欲。爱情是绝大部分有情众生所追求、所依赖的“存在”（existence）体验，所以人的命运经常受男女间的情、欲、恋、爱所牵制。“问世间情是何物，直教生死相许”，我们看看多少人花金钱、时间、精力去注意名人或明星们的爱情婚姻生活便知晓。
      “百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，从浪漫爱情发展到美善婚姻,双方需要有男女阴阳结合的情欲、尊重家庭结构的态度、共同承担生活上大小波浪的愿意和协调双方人生价值的追求。婚姻的“缘”与“份”就像“命”与“运”一样：“缘”可以概括为天赐，“份”却必须靠人为经营。份(share), 有参与、共享、分享、共有的意思；所谓“有缘无份”，其实就是婚姻经营不善的结果。对爱情、婚姻与家庭能够动之以真情、持之以诚意、取之以道义、经营之以识智、优化之以慈慧、随心所欲而不逾矩者凤毛麟角。

  
      婚姻的精神状态，大致有常态（Normal）、病态（Pathological）和优态（Advance）三个类型；其中又分常态三种，病态三种，优态三种，共计九种婚姻精神状态。婚姻的九种动机，以心灵层次的优劣列分如下，前三个动机是自主性的、精神性的；中三个动机是常态的、不自主或被牵引的；后三个是病态的或是有伤害性的

  ：

  1. 婚姻以敬命 To honor Life
   
  2. 婚姻以好生 To value life
   
  3. 婚姻以善人 To better others’ life
   
  4. 婚姻以善己 To improve one’s loving ability
   
  5. 婚姻以贸爱 To trade for love
   
  6. 婚姻以聊生 To live
   
  7. 婚姻以用人 To get advantage
   
  8. 婚姻以制人 To control or to manipulate
   
  9. 婚姻以害人 To hurt or to destroy
   
      九种婚姻都有三个主要形成因素：感与觉（内因和先天因）、情与理（外因和后天因）、德与慧（自然因和智慧因）。这三个因素的比例大小、份量轻重和层次高低决定于婚姻双方的觉察意愿和生活目标，所以双方越是清醒、自主和向上，婚姻状态越好。优态婚姻里双方心灵层次适配，有相互提高人格、美化人生、优化身心精神的效果。

   

  婚姻的	因子	成分例子
  感与觉	内因和先天因	基因、体质、器性、认知潜能
  情与理	外因和后天因	性格、情商、习惯、识智成熟度、家庭环境、社会文化、政治经济
  德与慧	自然因和智慧因	人性、灵性、慧识、意志、精神、愿力

   

      常态的婚姻一般能提供夫妻双方以身心寄托，维持正常家庭规律，稳定或改善生活质量。常态婚姻的形成原因包括生理需要、心理需要、物质需要、或理智（如责任感或生活计划）选择；双方或者相互爱恋、或者相互需要、甚或互相利用。常态婚姻虽然有一点凑合或互相牵制的情况，也有一定的诚意互相照顾和扶持，基本上能各取所需、各得其所。
      维持常态婚姻的人多以平稳为生活标准，以好好过日子为是，没有特别追求；或者是“食之无味，弃之可惜”，或者是追求的只是平常生活上身体、情感、知识或物质的享受。常态婚姻中很多人有心理框框，因为种种原因觉得不能安全地放开自己、信任对方或接受对方，结果婚姻关系里存在大大小小的猜疑、误会、回避、烦恼和“想当然”，造成双方“不真情”、“不尽意”和“得过且过”的潜意识习惯，这种潜意识状态直接影响双方心智和精神能力的开发。

   

      病态婚姻的先、后天因素、内外因素、和自然因素里有反人性、反人情或反自然的成分，导致单方或双方的身心有偏颇和病患。这些人在爱情和婚姻的选择上会迷失于一时的刺激、虚荣和片面的理解，或囿于脾气性格上的偏执，或苟且于人格中的懦弱与缺陷，或误信僵化了的传统规矩, 或委屈于不健康的人际惯例, 结果把自已与配偶的心性扭曲, 甚至制造悲剧、惨案, 不但浪费个人的生命, 也害苦了子女亲人。这种夫妻关系长期会形成胶着、矛盾或怨怼的病态婚姻。

      胶着者：你拉我扯，互相牵制，互相浪费。胶着婚姻有凑合和依赖(co-dependence)的特性，双方都在“耗”时间。形成因素包括因循习惯（不愿意改变自己）、怕变心态（不愿意面对外界反应或未知情况）和害怕承担改变的代价和后果（不愿意面对责任）。
      胶着婚姻例子：林小姐结婚时很茫然，只觉得岁数大了，父母施加压力，恰巧亲友介绍了一个条件还可以、也想结婚的男人，就没有感情、没有计划地领结婚证了。婚后发觉丈夫踏实到底，对妻子就像对家具，根本没有交流或者浪漫。问题是林小姐虽然内心渇望激情，但她守着女性应该被动的传统观念，又与丈夫一样持“人有我有”的苟安态度，而无心挑战现状，既不想面对有陈旧思想的亲友们的评论，也不考虑改善或放弃婚姻。他们已经四年半没有夫妻生活了，林小姐嘴里说“没什么”，却眼睛越来越空枯无神，身体越来越发胖。

   

      矛盾者：双方相互抵触、竞争、冲突，觉得你赢我就输。矛盾婚姻其实很有主动性，但却是相抵（contradict）的主动性，结果两败俱伤。矛盾婚姻可以通过亲友中的智者或专业咨询师来帮助解决。改善矛盾婚姻需要调和（harmonize）与协作（cooperation）。矛盾夫妻之间倘若只有一方愿意自省，又能够漠视对方的挑战，矛盾情况就不能继续。咨询师的责任是设计有效、有针对性的夫妻体验练习，协调沟通模式，来帮助夫妻双方体验换位与同情（empathy）感觉、建立有效的感情交流与思想共识、鼓励双方放下自我的执着，为共同幸福而努力。
       矛盾婚姻例子：文先生是个小官，沉默寡言，做事小心固执，不擅于表达；妻子却敏感而没有自信，有点依赖却又自尊心强。多年来两个人磕磕碰碰地，结果总是妻子哭哭啼啼、丈夫面如玄坛收场，不了了之。两个人都只希望对方改变，坚持自己有理；丈夫越来越冷酷，妻子越来越神经质，女儿经常被夹在中间，觉得既无奈又烦恼，所以接受了一个有暴力倾向的男友，早恋早婚，只想尽快离开这个冷漠不安的家庭。

   

      怨怼者：单方或双方受委屈或受害，引致不平、恼怒、憎嫌、恶恨。怨怼婚姻中单方或双方自身因为先、后天因素而有人格或性格上的障碍，用对方的错误为借口来实行伤害。因为怨愤(Resentment)已经积结成心理癌瘤和惯性行为，必须有针对地动心理手术来消除（Eliminate）或转化（Transform）。
      心理治疗师要设计（1）“心理排毒体验”来帮助单方或双方去除歪理、消解宿恨；(2)“感情康复练习”来帮助双方改善障碍、修复创伤、尽量建立情商；(3)重新设计婚姻蓝图，建立共识和相处条约，实行奖罚规定来逐步修改惯性的伤害行为。怨怼婚姻很多时候兼有胶着和矛盾的情况，需要灵活应用各种干预和治疗方法。怨怼关系若有一方坚持不和解，就很难处理，所以父母、教育专业、社工和法律人士们还是应该慎重预防，帮助减少和避免这种冤家孽缘的发生。
      怨怼婚姻例子：卢先生婚后嫌女方不是处女，觉得穿了破鞋，对妻子时常羞辱；女方婚前被人欺骗，不是个人淫乱。卢先生要用“睡尽天下女人”的浪子行为来报复女方，对自己的儿子也多方虐待。女方痛苦恼怒，不能自解。十多年的反复身心损伤后，她常常有自杀和杀人灭门的冲动。
   
      在现实人生里，也有夫妻们在知道了婚姻有病态后，仍然选择以“胶着”为安稳、以“矛盾”为刺激、以“怨怼”为应该的报复，而执着堵塞于现状，主动地过着被动（或被挑动）的婚冤生活；这其实是对自己与对方身心的伤害，对生命的大浪费。
  

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• 沸点高典型郁闷2：我为什么总不来电　

  2007-6-04

  我应该是谈婚论嫁的年龄了，但是微微的动心是4年前第一次看见F4花儿般的笑脸，但也是看看而已啊，我连追星族也没有做。追星那种行为，只是小学时和初中时有过的情怀。

  　　可怕的是，我已经用怜香惜玉的心情来看待他们了。这些年职场的打拼让我很快成熟起来了，我有时也感叹，自己怎么很少有小女孩的行为和心思呢，其实很多女人年龄很大了还保持着一份并不做作的天真和快乐，可我不是。我常常理智到一眼看到问题的本质。而在恋爱方面，这样是很惨的，因为难以起化学反应。

  　　我难以爱上谁，我简直是个缺点Searcher，作朋友很好，一旦要对方晋升男朋友，最擅长尽快总结出人家缺点，佯装宽容又很难受。知易行难，改不掉。我对自己说，这样也好，不易冲昏头脑。

  　　有人表示喜欢我，我也难以有狂喜，总觉得很将就，一来二去地交往，也没有太多激动。结果是淡淡地结识，淡淡地忘记。我对自己说，这样也好，失恋也不痛苦。

  　　可是我已经接近30岁了，还是没有可以让自己铭心刻骨的爱情经历，我常常想，哪怕是痛苦和受伤也可以啊！接触的人不算少，我也不是沉默寡言的人，怎么没有机会呢？随着年龄的增长，我喜欢的那一型人几乎都已婚，而我又实在不想折腾吃力不讨好的婚外情。也不是道德标准高，只是觉得没劲。

  　　我有几个要好的女朋友，可她们不是已经出嫁就是石榴裙下人才济济，有些时候，我觉得自己很寂寞，她们肯定无法体会。有一次，女朋友向我推荐当时正流行的几米的绘本和麦兜的故事，说轻松优美幽默中带着挥之不去的忧伤，我劈头截断说：“我现在人嫌狗不待见的够忧伤了，不能看这种书，我得看积极向上的！”

  　　我焦急地感叹着，这才叫虚度年华啊

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• 裸，非裸 Nude or Not

  2007-5-29

  
  　　                  裸，非裸　Nude or Not　　　

  
  　　                         伏羲玉兰

  　　中国人对于身体的感识与评价与西方人大不相同。在西方，展示人体艺术、把人体商业化的行为比较领先和坦然，而中国人对身体能量与社会道德的关系比较敏感。上世纪西方的有心人士，通过太极、气功和心智修炼，吸收了东方的心灵净化和人体智慧；今世纪的东方社会大众，却在追求西方式的自我表现和人体解放。其中一个主要的追求方式，就是裸体。
  　　裸（nude），指无装饰的、无遮蔽的、与生俱有的状态。自然裸的人们，会因为观者的猎奇态度而生气，认为他们不文明、不尊重。

  　　非裸，就是穿上衣服。人类的穿着文化和穿着心理学，是古今中外都广被研究的课题。懂得裸露与懂得穿着，同样有强化感性和性感的作用；裸体引起感觉，遮体有象征作用，两者都可以引起想象。
  　　裸（nude）也是免衣（free of clothes）的意思，自由于衣服的束缚之外。但露（bare，　expose）却有展示、曝光、揭露，甚至有羞辱、羞耻、可耻的含义。古今中外，都有强行裸身露体以示众的处罚，例子有罗马的权贵裸露惩处奴隶，中国的在“浸猪笼”前，剥光通奸妇人，极尽羞辱。有趣的是一些男人耍泼的时候也露下体，唐突命根儿，表示把自尊豁出去，“无耻给你看，你能把我怎么着？”。此中裸露者和观看者的心理都十分复杂。
  　　现代的裸体与用体行为的方式多样，身体是否被滥用，一般以裸者的年龄、裸体的场地、原因、目的和态度来衡量，甚至用回报多少来决定。至于裸替、裸拍、裸聚、女体盛、代孕和身体出租，都各有或纯或杂的个人情况、或主或次的理由，其中得失，只有裸者自己的心最清楚。
  　　身体的裸与非裸和用与不用，无论是生活、艺术或者是商业作为，都是自我的表现。因为看见别人身体的裸露而有所感思、有所评论，当然就是观者的自我表现了。

  　　自愿裸体心态：自向型（self－oriented）和他向型（object－oriented）
  　　裸体是否等于裸心，因为是主观情况，所以见仁见智。自愿的裸体又与被动、或被强迫的裸露有很不同的身心影响，前者是体验，后者是创伤。在同性面前裸露跟在异性面前裸露又因为有“性效应”而使身心状态大有差异：前者互相评抑、比较，后者互相激动、吸引。
  　　自愿裸身露体的心理，又可以分为自向型（self－oriented）和他向型（object－oriented）两种。自向型（self－oriented）裸体以个人的生活方便、心情舒适和性格发挥为主，是个人自我（self）或感性（sensuality）的表现。这类裸体包括了日常生活的更衣、哺乳、日光浴、健康按摩、医疗程序、艺术体验和创造等等。自向型的自然裸体活动（natural nudism）组织在欧洲和美洲比较多，亚洲也正在增加。
  　　他向型（object－oriented）裸体的人往往怀有“次目的”（secondary gain），例如想炫耀自己、引起别人注意、宣传产品、得到情感、名声或物质回报等等。他向型裸露经常有哗众或性感（sexy）的倾向。
  　　当然也有欲拒还迎、半自愿的裸露，基于好奇、蒙昧、或受各种心理需要的驱使，而让生命的载体横陈，半有知地体验开放。

  
  　　裸的德性　　
  　　“德”是“本性之用”，也就是天然、自然的用途。崇尚自然的古希腊人认为只有在暴君文化里，人体的裸露才会被视为不名誉（dishonorable）的。裸体行为在古希腊很普遍，在运动、竞技、战争场上常见赤身露体的情况（例图），目的是让身体有最好的敏感度和灵活度。现代加拿大安大略省的女士们提倡的裸乳（topfree），则是为了争取女性在法律上身体裸露的自由。
  　　有“次目的”的裸露，不属于“本性之用”，还有可能是一种自我的遮盖、或是自尊的歪曲。所以，即使在身体开放的西方社会里，对于有“次目的”的他向型裸体行为和商业艺术，都投以不同程度的批评和反对，名之为“缺脑”、“不道德”或“商业化”裸露。此中代表者有众多的艺术行为、商品模特和性演员，他们的裸，露在别人的评论刀尖上。
  　　对于艺术行为和商业作品，我们希望裸露者是自愿的、有选择的，不是非自愿或者受“次目的”诱使的。如此，裸者与观者都可以坦然地体验、展示和欣赏。
  　　只要是违心的裸露和利用，都应该属于猥亵身体、滥用身体。
  　　然而，怀有“次目的”而能够坦然承担此中得失的裸者和用体者，却可能因为态度健康而成为生命体验的赢家。

  　　裸体的知性
  　　裸体，是人体的自然状态，所以“敢裸”表示自信或自我炫耀。不裸，是身份的象征，从原始的巫医、历代权贵到现在的富人和优皮（yuppies），都以特别穿戴为荣，以随便裸露为失身份。
  　　裸，可以是艺术，也可以是猥亵；不裸，可以是文化，也可以是包袱。
  　　在修行人眼中，身体既是臭皮囊，也是香饽饽。拥有人体者，既要离弃对身体美丑荣辱的执着，同时又要善待这个难得的人身和修行智慧的工具，所以修行人们的裸与非裸都是极纯粹、“极简化”（minimalistic）的。
  　　在能量科学里，男人的性付出部位是那话儿，女人的性付出部位却是乳头和那花儿。故此内丹道男修成功的时候，会缩藏阴茎，女修成功则会收经血、缩乳房。
  　　由此考虑，3H男女士们在裸的时候要好好考虑，男人裸露到那话儿是为技穷，女人则最好当心别随便露点。女子，水性也，花质也。别乱流泄，别乱开放。否则身心能量会粗糙哦。当然，如果阁下的心灵已经是男神、女神状态，那又另当别论。
  　　智慧的人，会科学地呵护和发挥身体。3H男女士的身体裸与非裸、利用与不用，主要考虑是要让身体有最好的敏感度、灵活度，以及使心智最舒放和最清晰，然后设计适合个人风格的自然美、感性美和性感意愿的型式，结合自向性与他向性的最佳比例，来发挥个人的魅力、生命力和社会影响力。

  　　                                总言
  　　生命是个过程，体验自我也好，放纵自我也好，甚至出卖自己、诱惑别人也好，无论是通过生活、艺术、还是商业行为，重要的不是裸还是非裸、利用身体还是不用身体，而是通过行为经历得到了什么心智上的启发，有选择地让身体回归自然，体验身体在裸者、观者、利用者与大环境能量之间的触发与交流，进而发挥人身体验对心智开发的作用和潜力，使自己和他人的生命更有意义。
  　　至于我们当下怎样对待裸体行为的泛滥现象，诸君且看人类的发展史：文明是从粗到细，从贫到富，从放任到辨识，从草根到精英，从残酷到慈悲的。。。。。。让我们先来包容那些为了“次目的”而裸露、而利用身体的人们吧，尘埃落定以后，人总会成熟的。

  
   

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• 抵抗抑郁 全息健康

  2007-5-28

      抑郁，是情绪悲观、生存意志低沉的状态。抑郁的人对生活的趣味冷漠，而且处事的调适能力虚弱。
  Depression is generally a mood state characterized by a sense of inadequacy, a feeling of despondency, a decrease in activity or reactivity, pessimism, sadness and related symptoms.
     抵抗抑郁，需要解除忧伤、敏化麻木的感觉、熔化冷淡的情绪，还要强化个人的积极能力，改造抑郁心态所造成的惯性行为（habitual behavīor）。
     抑郁的来源，往往是无言的（nonverbal）和无法言传的（unverbalizable）心理伤痛。这些伤痛，来自种种有形和无形的打击和损失；长期的冷暴力（例如拒绝、漠视、遗弃）或热暴力（比如否定、侵犯、殴打）的伤害，会引致各种心理不安、不足、愤懑、无奈和失望，甚至对生命绝望，因而产生抑郁。个别抑郁情况，由特殊营养问题或食物敏感引起。
      造成抑郁的种种伤害，包括父母的控制型行为、强喂型的严厉教育、侵略性的管理压力、以及损害性的人事斗争。 这些伤害经历尤其对本性内向、善良或被动的人，有明显的影响。因此，部分抑郁病征的形成，其实是因为长期被压抑、被欺负而起的愤怒；当这种愤怒内抑，破坏自我的生趣和斗志，就导致抑郁。
      严重的抑郁症，大多牵涉严重的童年创伤，或者在成长期中严重地缺失应有的爱护，以致自爱的意愿和能力都薄弱。
      心理抑郁的外在表现，通常有酗酒、失眠、焦虑、暴食、痴肥，以及强逼性行为（compulsive behavīor）例如链烟（chain smoking）、瘾症（obsession）、工作狂（workaholic）等等的情况。另外，男人的抑郁，连带会有不举情况；女人的抑郁，也会表现为性冷淡。
      抑郁症状的本质，是生命力的淤滞或虚脱。 如果你或者你关注的人有抑郁的情况，持续超过六个月影响正常生活、学习或工作，就成为临床定义的抑郁症（Depressive Disorders）。
      全息健康系统的抗抑郁法，应用的是启动和开发身心自我能力的七种元医治疗方法：

  1．  地动法
  2．  水动法
  3．  火动法
  4．  风动法
  5．  声动法
  6．  光动法
  7．  意动法

      又因为抑郁涉及心灵伤痛，全息健康治疗抑郁过程中，配合使用花理素和全息健康蹦，以转化身心灵的能量结构。不同原因的抑郁症候，使用相应的花理素，包括Baby Blue Eyes, Borage, Elm, Chrysanthemum, Gorse，Hornbeam，Love-Lies-Bleeding, Milkweed 和Yerba Santa 等几十种选择。

    冰冻三尺，非一日之寒』；解决抑郁问题，必须对症而且有系统程序。有经验的治疗师通过这七种元医非语言体验治疗法，可以帮助抑郁的人修复自我、活化人生兴趣、强化积极意志，然后有针对性地重整人生的方向、态度和方法。

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• 我在婚姻里丢了爱情

  2007-5-23

  　　

  
  　　危情主诉人／齐玉
  　　危情记录人／腾腾
  　　危情指导／全息健康专家伏羲玉兰

  
  　　早晨，照例在迷迷糊糊中听到房门轻响，我知道是文强上班走了。

  　　我清醒过来，看了一下闹钟，6点30分，文强简直就是闹钟，总是那么准时，可是只限于早上离开家时，晚上回家就没准了，十一二点，或者更晚，经常是我已经睡着了。

  　　我呆坐在床上，看着身边文强睡过觉的痕迹，下意识地盘算着我们有几天没有“正式
  　　碰过面”了。他每天早出晚归，早上走的时候和晚上回来的时候，几乎都是我在床上的时间，所以，虽说他人确实回来过，但对我来说跟没回来没什么两样。自从上个周六女儿从寄宿幼儿园回来，我们一家三口到外面吃了一顿午餐后，我就再没有和文强“正式碰过面”。

  　　文强在一家大公司的业务拓展部门任经理，结婚5年多，我亲眼看到了他的勤奋工作和逐步攀升，也眼看着他越来越忙碌，晚上回家的时间越来越晚。起初是每周一两晚有应酬，后来渐渐变成了每周一两晚没应酬，即使回来得早，也是吃过晚饭便伏在电脑前查资料、写计划。如果有朝一日他大大的成功，这些都可以算做“成功奥秘”激励年轻人的。

  　　文强小时候家境不好，大学时极为用功，工作以后更是十二分努力。我们恋爱时，我正是被他这一点吸引，爱上了这个勤奋工作的男人。他也信誓旦旦：“玉儿，我一定要重写我们的家族史，我一定要让你过上令人羡慕的好日子，我一定要让孩子受到最好的教育……”

  　　结婚后，他全情投入工作，我当然支持他，家里的事情很少要他做。起初，他还跟我说说公司里的事情，说说他的烦恼，但很快，我就发现，他和我之间的话越来越少了，原来我们的晚餐时间是我们的谈心时间，可现在，晚餐经常要被他的客户打来的电话打断，他跟朋友谈笑风生，完全忽略了我在一旁的存在，此情此景让我很是失落，我感觉他的分分秒秒都属于他的公司、他的客户，而没有一分钟属于我。

  　　有时候，我熬住瞌睡等他回来，看到一个疲惫的归人，经常是喝过酒的，领带也拉松了。我穿着露背的睡衣趴在床上，想等他洗过澡上床，留一个美丽的背影给他，可是半天没有动静，过一会儿听见了他均匀的鼾声。有时候是我睡得懵懵懂懂，只觉得他粗重的呼吸在耳边响起，然后直奔主题，我还没有完全清醒时已经结束了，像一个短暂的破碎的梦。第二天醒来，我就这样独自在床上发呆片刻，然后草草吃点什么，去上班。

  　　有时，我猛然意识到自己已完全被隔绝在他的世界之外，我和他除了一起睡觉、说说孩子，再也没什么共同的时光，饭很少一起吃，也不聊天——那种关照精神和内心的畅谈，更没有话剧、音乐会和电影，最浪漫的举动就是星期天带着孩子坐在必胜客吃比萨了，他还不是经常能抽出时间。

  　　最初，他的应酬多起来时，我不是没有担心过，我也害怕他出入一些灯红酒绿的场所，害怕他借口加班而另有隐情。可是我相信自己的直觉，像他这样一个有责任心、对自己精心设计、勤勉有加的男人，是不会轻易放任的。我也曾带着女儿借口送水果到公司“慰问”过他和他的同事们，结果真的是看到了他忙得不亦乐乎，一边起草文件，一边夹着电话在与客户联络，看到他那认真忙碌的样子，我为自己的“小人之心”汗颜。我曾经半开玩笑半认真“拷问”他时，他也认真表态——“我的事业还处在攀升阶段，哪有时间和闲情浪费在婚外情上。”他说他是把吃饭、喝酒当做重要的工作之一，他曾不胜酒力，现在也算“酒精考验”了。这个我信，没办法，就是这样的风气嘛，要办事、要联络客户，吃饭往往是最好的方式。不过，信赖归信赖，可每晚孤零零守着电视的时候，我真是悲从中来。30岁，我就活得这么单调和传统——人家跳拉丁舞、喝鸡尾酒、和不同的男友约会，而我日日相似地呆在家里；人家夫妻一起健身、一起露营、旅行，而我就像一只孤雁一样，总是一个人在跳着没人喝彩的舞。原先，女儿没上寄宿幼儿园，还有女儿与我作伴，可女儿今年也上了寄宿幼儿园，没有了女儿没有了他，我独守空闺，觉得自己好似行尸走肉，寂寞就像一张巨大的网，在一点一点地吞噬我的健康，前段时间，我脸上开始长斑，医生说我是内分泌失调了。

  　　可是，我能为这件事要求和他离婚吗？我们之间又没有“第三者”！

  　　我也不是没向文强抱怨过，我对他说，“悔教夫婿觅封侯”！韶华已逝，倒要找个蓝颜知己以慰寂寞。文强起初并不理会，有时也会若有所思地说：“忙完这一阵好吗？我带你去吃厉家菜。”或者“老婆，最近实在太忙，送你一条项链作为补偿，‘煽动’的好吗？你总在我耳边念叨，我都背熟了。”我撇撇嘴说，“谁要你送东西，我就那么物质吗？”我想起我们刚恋爱时的那个情人节，他到单位门口等我，见了面神秘兮兮地从身后拿出一支玫瑰——不，哪里是玫瑰！他腼腆地说，今天的玫瑰太贵了，他从我们单位的花坛里偷了一朵红色的月季……我笑着笑着，眼睛里却转着泪花，心里甜蜜无比。

  　　而现在，我30岁生日那天早晨，我要求他早点下班一起庆祝一下，他面带难色地说，“我真的想替你庆祝，可是有个重要的客户从外地来，今天必须招待一下。给你拿点钱，你去给自己买件喜欢的礼物吧！”他愿意请吃饭和送礼物还是赶上了他心情好，有时我的抱怨会惹恼他：“齐玉！我压力够大了，我拼命工作，还不是为了我们这个家！现在的社会把女人教坏了，难道你也‘春心萌动’了吗？你有什么不满足！房子，你住得比你们处长的还大，车子也有了，不是我拼死拼活挣来的吗？反正我问心无愧！我什么背景都没有……”惹得他又痛说革命家史，当然，和他吵架也是难得的，通常他连吵架的时间也没有，只能冷战，而冷战和不冷战差异不大，因为我们总是在家里失之交臂，平日也像在冷战。

  　　其实，我只是想要沟通、要偶尔温柔的缠绵、要多一点与他在一起的时间，难道我错了吗？！

  　　我想，也许作为他的客户、他的老板、他的拍档、他的秘书、他的手下更幸福些，他每天的大部分时间、精力和心思是给他们的。他或许记着在人家生日时送张卡片。给我的呢？平日有没有一闪念的“想到”呢？

  　　危情指导小心惹上“空巢综合征”

  　　像齐玉这样的情况，首先要想办法改变老公的价值观。她老公因为小时候家里穷，长大后有特别强烈的出人头地思想，因此视事业第一。成家之后，爱情更是退守到了事业与积累财富之后。

  　　过去的家庭模式是“男耕女织”，男人赚钱养家糊口，而现代的家庭模式是男人和女人一起赚钱养家，经济已逐渐独立的现代女性，精神需求提高了，更注意与男人的亲密感。可许多男性却并未注意到这种变化，依然固守传统角色，视事业为第一，他们认为尽最大努力让妻子和家人过上“丰衣足食”的生活就是对妻子和家人表达爱心和责任心的最好方式，因此往往忽略与妻子的情感交流，甚至面对妻子的情感需求时，他们会以“女人太麻烦、情绪化”为借口，拒绝倾听。因此改变老公的价值观对齐玉来说是一桩巨大的工程。可选择某个周末或某个与老公共度的闲暇时光，促膝谈心，让他明白，不仅仅事业重要，爱情在生活中也占有同样的分量。

  　　如果不能改变老公的价值观，又不想离婚，惟一可行的就是要教会自己在爱里享受“孤独”。当孤独来临时，一些女人会认为是老公不关心、不在乎自己，于是开始抱怨，这是她们在尽自己最大努力来试图得到老公亲近的反应，但问题是，男人们却往往会认为这是妻子对自己的一种攻击性行为，因此势必引发战争。而另有些人则借着外在事物填补空虚：吃药、酗酒、暴食、死守电视或shopping，以金钱换取短暂的快乐。而最具杀伤力的则是外遇，希望借新的恋情来掩补空虚。但这些“旁门左道”只能让人暂时逃离寂寞，却无法走出孤独的迷宫，而且弄不好，会惹上“空巢综合征”。

  　　男女恩爱有利身心健康，但长期“空巢”而居，生理和心理的健康就会受到严重影响，由此引发“空巢综合征”，集中表现为内分泌、中枢神经和免疫系统功能的紊乱、失调和减退，从而导致抵抗力下降，诱发冠心病、高血压、支气管哮喘、胃及十二指肠溃疡等疾病。如果发展到这个程度，则一定要求助心理医生。

  　　危情处方

  　　1、把他弄明白：女性更注重亲密感，而男性则更注重独立感，因此女人总是在追求“心有灵犀一点通”，而男人则认定了“少说话多做事”。因此他埋头工作疏忽了你，可能并不是因为不爱你了，而是由于你们之间的两性差异造成的误会，因此要与老公多谈心，尽量将误会澄清。

  　　2、不做油麻菜籽女人：很多女人结婚以后，成天围着老公和孩子转，完全没有了自己，而一旦没有从老公和孩子处得到相应回报，便心生怨恨。因此即使结婚了，也一定不要停止自我成长。

  　　3、爱自己就不会孤单：惹上“空巢综合症”的女人一般都自信心不足，缺乏自信，所以没有安全感，患得患失，这种潜在恐惧会变成婚姻里的地雷。所以要经常对自己说“我很棒！”

  　　4、不要责怪：沟通不是为了判定谁对谁错，而是真诚开放自己。想要重拾亲密，就不要动不动将过错归咎于对方。

  　　5、创造独处之乐：有自己的朋友圈子，有自己喜欢读的书，有自己热爱的园艺，总之，要想方设法创造属于自己个人的生活，即使他不在你身边，你也可以活得有滋有味。爱自己就不会孤单
  

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• 伏羲老师的FLOW体验　

  2007-5-22

  伏羲老师的FLOW体验

      浮逰FLOW可以说是完全同步（synchronization）或高度共振（harmonization）的体验状态，与放松或休息状态大有不同。
      浮逰的体验，有一体、融通的意味；它既有内在的放随任意，又有很整体的和谐与兴奋，所以Flow状态有统一感、充实感。
      进入浮逰FLOW状态，先是感觉、感受、投入、专注、到因为完全投入而超越时空界限，也就是身心完全融合与融化的状态。
      个人在舞动过程的FLOW体验中，主体可以完全投入身心的动与静、快与慢、轻与重、收与放，是一种“时、空、力任运”的自我存在状态。
      在心理咨询时的浮逰FLOW体验却是5－5分的，既要专注于咨询者为主体、与咨询者同情，又要脱离咨询者为客体、以观察咨询者的上下意识，分析事情的来龙去脉。资深咨询师还要做到第三方面：在专注、脱离的同时，对咨询者问题的解决方法，有准确而全方位的感悟。这种感悟，是一种特殊的、有方向性的浮逰FLOW，是全息的思考加感应，而不单是专业常性的理智思考。能够达到这一种状态的咨询师，可以说是已经有心理艺术创造家的境界了。

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