6月的北京之行，在时尚大厦与快上网网友和时尚健康的读者见面，为他们举办了两次亲子关系工作坊，效果不错。过后《时尚健康》杂志对此作了报道。希望能对年轻的爸爸妈妈们有所帮助。

问: 一个有着2岁女儿的朋友诉苦说：她女儿近来有一个习惯性的动作，就是两手一叠，再分开，说：“没”，然后就不管三七二十一：嚎啕大哭。每当这样的时候，这个做妈妈的就会感到紧张、痛苦，甚至觉得天旋地转，其实也就是一些小事，比如，一段电视完了，一段音乐放完了，收音机，电视，电脑关了，糖吃完了，反正一切可以结束的结束了，她就那样，一叠手，“没”，然后就绝望的哭了。妈妈总是哄她，说：“没没，还有呢！“然后飞速换台。周而复始，总是这样。老是处于绝望中的宝宝，让妈妈也特别难受，不知道要怎么样才能让女儿了解这些事物“消失”的真正意义。
　　 有一天她心情不好，倍感身心疲惫，抱着宝宝，看着反复播放的动画片，情绪低到了极点，一连看了几遍，但终有结束得那一刻，孩子又那样，因为妈妈没有心情骗她，只是对她说：“乖乖，什么都会没的，都会结束的，电视会演完，歌曲会放完，好东西会吃完，花开花会凋谢，有一天妈妈也会离开，明白吗，乖乖是一个坚强的孩子，勇敢的孩子，不哭！“孩子真的没有哭，搂住妈妈的脖子，依依不舍的样子！这下，她心里更难受了，感觉让孩子经受了不应有的心理挫折和伤害了。她在网上发帖子，求教于朋友们，说：大家教我，该怎么教育孩子呢？

答:这是个感人的故事，其实我们人生就是不断接受各种结束和离别。宝宝有这样的反应很让人动容。她是一个执著的孩子。从心理学角度看，宝宝的反应体现了她较好的认知发展，她对不在眼前的事情有期盼。但是她的反应比较强烈，可能是因为注意不容易转移。妈妈的那一通话，可能会把她吓坏了。我建议分几步走。1。让她在操作和活动中知道一件具体的事情的开始和结束。譬如，可以读一个故事，当你们把书翻到最后一页，可以让孩子和你一起说，故事完了。如果是一个高兴的故事，你们还可以一起拍拍手。2。在事先让孩子知道事情最后会有结束。3。如果看动画片，在结束的时候可以和孩子在一起看，然后马上问他一些已经发生的事，在问问一后可能的事情，这样孩子会慢慢知道自己的想象可以延续现实的结束。如果有什么问题，请继续提问。

问:　　我有一对双胞胎的儿子。今年上一年级，这两上儿子也够我生气的。记得我以前是一个脾气很好的人，但现在每天对着我两个儿子，我都要发不知多少次的脾气。我的那两个儿子一定要我和他们的爸爸大声地吼，才会听一下的。在这里说说他们的情况： 　　 他们两个特别爱打架，无论走到那里都打。就是因为这个原因，我不敢让他们读同一班，我去接放学，他们一见面，就开始打，上了车，在车上也继续打。我温和地劝说他们不要打架，他们打架打伤了，就不能上学；告诉他们，他们打架时，只有爸妈伤心，其他人都在看笑话。但他们一点都听不进，继续打，怎样才停呢？要我打车停在一边，大叫不准再打，还时甚至再我狠狠地打他们几下，才停。 　　 他们的耳朵是用来摆放的，不是用来听东西的。例如有一天，他们7：00已经起床，到了8：00，我叫他们做作业，他们根本就没听到一样，我也有自己的事，过一会又叫他们做作业，过一会又叫他们做作业，这样不断的重复叫，但他们还是在那里玩，就是没有写一个字。到了10：30分了，我终于忍不住了，去拿了了条小棒，对着他们大叫，他们才去坐不下，不过不够10分钟，又开始玩了，我真得对他们一点办法也没有。要他们做事，一定要大叫大吼，甚至要打。 　　 请各个人经验的家长来帮帮我，我也不想再打他们，不想再对着他们大叫，好象一个疯婆子一样。帮我想想办法，谢谢……
答:如果可以，我真想到你家里和你的宝贝儿子们相处几天，这里面的问题不是一句两句可以解决的。我希望能有机会给你一些实际的指导，但是这必须在我系统地观察以后才可以做出来。

问:老师，我有些问题想不通，又不好问别的同学。想问辅导员，又怕他们说我怪癖。思来想去我只好来跟您说了。我的家在农村。在我们那儿，农村的孩子能上大学不容易，我们那儿大多人都去打工了，我是费了很打劲才说服我的爸爸让我来上学的。可我来到学校后，才发觉并不如我当初所想，而且处处都有比我强的人，为此，我心里很不是滋味。以前自己的学习成绩好，可现在看来光学习好有什么用，其他方面不如别人，一样让人瞧不起。我的家乡话，常引的同学们发笑；穿着、举止也显得很土气。以前我们学校根本不重视体育，上体育课的时候，我又笨手笨脚的，常常出丑；自己没有什么特长爱好，在宿舍中，大家有说有笑的，我却插不上什么话，觉得自己很没面子。我有一种先天不如人的感觉，但我又不甘心，想通过学习来弥补，可是现在根本学不进去，注意力不能集中。我想我完了。请您帮帮我吧！”
答:如果你觉得自己完了，那就完了。我喜欢简爱的那句话，在上帝面前，我们的灵魂是平等的。在这个俗世上，人都用外在的地位来衡量，在上帝眼中，善良努力的人才有地位。我觉得你能够到今天，你比你的大多数同学都不容易。善待自己，善待同学，别人看不起你是别人的问题，你看不起你自己是你的问题。或许以前你有不该有的优越感。现在是从一个极端走到另一个极端。可以找一些心理辅导，这就像感冒吃药一样。另外我建议你写日记。不管好坏都写下来。

问: 　　我的儿子快5岁了，本着让他有个快乐童年的想法没有给他太大的压力，他以前每天都是兴高采烈的，性格也不错，幼儿园的老师也都喜欢他，生活能力强，懂事。 　　但是现在面临明年要上学了！我打听下小学的情况，好的学校都要考，内容是20以内的加减法，看图说话，英语。他们幼儿园里教的都是很基础的，到现在只是教会数1-10。我的儿子可以数1-100，但是10以内的加法要用手指头帮忙，减法不行。现在放假了，就想着练一练。但是他不用手，什么都不会！他们一起玩的朋友基本都可以脱口算，他的反应是最慢的，因为他要偷偷的掰手指头，我一遍遍的教，他一遍遍的忘，放假了，小朋友在一起玩，他不会啊，别人就取消他，他现在很自卑，觉得自己最差了，我急啊？是不是他的压力太大？但是他每天学，每天忘，还是不会啊？怎么办？
答:我觉得这是教育摧残孩子。当然我们不能改变教育制度，只能经努力改变孩子，但不要逼孩子过分了。孩子要用手指头很正常，时间长了就不用了。最近我设计了一个玩的方法学数学，试验一下效果不错。 这是个结合中国的划拳和剪刀石头布。要和孩子一起大声说：加加起来等于。。。然后一边伸手指头，一面报出一个数字，如果加起来的手指头数字和所报的一致就是赢方。赢方可以往前跨一步，谁能先到房间的那一头谁就最后获胜。注意，一开始规定只能出一个手指或两个，慢慢加大难度。我上次和一个孩子玩，都不让我走了。我就是利用孩子掰手指头的方法来教他们数学。如果有什么问题，可以再问。

问: 　　我有个特别调皮好动的儿子,现在2周岁多几个月,从出生到现在换了20多个保姆.工资待遇都比别人家好可最多的也只干了5个多月,其它的有的呆3个多月,有的2个多月,还有的一个星期,最夸张的只呆了一天就连工资也不要就走了. 　　为此我请过长假,换过工作,以致到现在辞掉工作. 　　上个星期新来的保姆又走了,不知道该不该再请一个. 　　现在我来说说我的儿子到底是个怎么样的? 　　儿子身体一直很强壮,11个月就跑的很快,平时没睡觉的时候就一直动个不停,家里每天被他翻箱倒柜.我家住5楼,我们稍不注意家里的东西就被他仍到楼下去了,为此我或是保姆经常要到一楼展开地毯式搜索. 　　他还是个破坏王,力气极大,家里的一些玻璃门,茶几,抽屉都被他一一拆除,很多很久没来过我家的朋友最近一到我家,都会很惊讶,我家的变化怎么会这么大. 　　为此我和保姆都很耐心的向他解释,和教导.可他就是不听我们的, 　　他是个很有主见的孩子,什么事他觉得应该怎么做就会怎么做,不听别人的. 　　儿子还是个特有主见的宝宝,有时候做起事来像是个小大人.比如家里要来客人了,他会自己去开门然后站在门口等电梯开门,客人一到就会一个一个给他们拿拖鞋换,然后把换下的鞋子一双一双放整齐,这些事他不许别人插手,如果我要去动一下他会冲着我大喊"谁也不许动,宝宝自己拿" 　　还有每次我们要出门玩的时候,他会让我们先等他一下,然后他会去把家里每一个灯关掉,每一个房间的门关上(我都没教过他不知道哪学的)然后只有他说可以走了,我们才能走,不然就会向我们发火.说他很生气. 　　他几乎不怕任何生人,所以每次带他到外面玩,都是件很累人的事.到处乱跑,没有一会儿停下来.我们每次都在他后面跑的上气不接下气.基本上保姆带他出去玩了几次就说不干了. 保姆走了有一个星期左右了,现在的我每天衣冠不整,面容憔悴.还好今天下午宝宝他爸请了假,把宝宝带出去了. 　　今天早上宝宝一醒来就开始大唱儿歌,吃完饭就要我放的士高碟片,开始拉着我上窜下跳.跳完后拉着我下楼到公园里玩,问了无数个为什么,回答稍有不认真就向我大叫"妈妈你干嘛,宝宝问你话呢,这个是什么,做什么用的,那个是什么,怎么放在这里".被他折腾到中午我已筋疲力尽,宝宝还要我给他做游戏,害的我心跳突然加速(我的心脏先天有点问题的,但不是常发作)超过200多次,幸好老公及时赶到. 　　今天中午好好的睡了一觉,真是感到幸福. 　　神啊,救救我吧,我和他爸都是挺本分的人怎么生了这么个孙悟空一样的儿子.
答:这是个很特别的孩子，如果可以请你把联系方式告诉我wangteacher@gmail.com 我想在了解一些情况后做些针对性建议。

问: 经历了三年苦痛的婚姻,终于离婚了,可孩子刚刚两岁,归我,知道单亲孩子会有很多心理问题,我该如何教育好我的女儿??请帮我出出主意.
答:如果这个父亲对孩子还是爱的，不要排斥这个父亲对她的爱。尽量不要让你对他的怨恨让孩子付代价。在教育的问题上你还是要和其父亲商量。其次不要做怨妇，你能带着这个孩子是幸运的。不管你有多少眼泪，别都当着孩子的面流。其三，多和孩子交流，做孩子的好朋友。不要把你对其父的不满滔滔不绝的说，相反，不要把这种情绪延续到下一代。最后不要封闭自己，要让自己和孩子都有适当的社会交往，特别是别的单亲家庭。在美国有这样的俱乐部。还有专家上课。我希望你能开始有规律的新生活。如果有什么问题，不要介意。

问:自从进入高中后，琳琳觉得学习比以前更紧张了，可是她回到家的第一件事却是要将家里所有的东西进行整理、归类。做完了这些事后，才能集中思想做作业 。有时放好的东西又会再拿出来重新放。这样的事总要重复几次，最终必须做到全部让自己认可，才终止这一行为。这花费了琳琳许多宝贵的时间，为此她感到很烦恼，但她表示，自己也控制不住自己。
答:张源侠博士是这个问题的专家。

问: 儿子现在四岁半,活泼可爱,可每晚睡觉总得握着我的手或紧贴着我,才可入睡,搞的我每晚挺累,总得等他睡了我才又起来做我的事.他要能自己睡该多好啊.这是什么心理怎改正呢?
答:不管你是爸爸还是妈妈，孩子4岁半了，你要他单独睡觉了。看现在这个情况，要做到这一点，难度会不亚于一次断奶。如果你想知道具体的办法，你可以在具体询问。但是在我给你具体方法之前，你要下定决心做这件事情。

问: 　　小女孩4岁半，单亲随父，但是性格活泼开朗随和外向，很粘父亲，平时也很嗲，喜欢的衣服玩具跟所有女孩子一样（酷爱奥特曼，不知道其他女孩子是否也是一样）。但是喜欢说自己想做男孩子，问原因，说是因为“男孩子除了生宝宝，什么都能做”、“做男孩子就能抱着女孩子亲”或者“做男孩子就能和女孩子一起睡觉”等等理由，最爱玩“老公、老婆生宝宝“的游戏，但是只跟父亲的女友（平时叫阿姨，高兴的时候叫妈妈）玩，坚决自己当老公，不知道是为什么？
答:这个问题张源侠博士或者其他专家比我在行。

问:我以前成绩还好。我一直很压抑郁闷，没有人能理解我。最近思想恍惚，上课有时脑子一片空白，注意力不集中。几次考试考得不理想，我好担心高考。
答:如果你是今年高考，那现在就要开始进行一些心理训练。譬如，怎样在遇到不会做的题目时，跳过去，但是不影响你后面题目的回答。如果你以前的成绩还好，你就更应该这方面的训练，而不是一味要把所有题目都解答出来。这样你学习的压力也会小一点。如果实在不行，就痛痛快快地玩上一个星期，和老师和家长说明，不知道行不行。我记得我那个时候就有过这样的过程，后来变得很想回来学习。另外，要学会给自己减压，有时候你在上课的时候就搞懂一道题目就可以了，剩下的时间可以自己做些有趣的研究项目，譬如观察这个老师的一些上课特点，这个老师有哪些口头禅，频率是多少，这样即使你没法专心听老师的内容，心情还是不错。记得有一次，我数到我的数学老师1分钟内说了9个“也就是说”。还忍不住笑了出来。。。当然这样的事只可以偶尔为之。但是至少不会让你太紧张。不好好听一节课是不会让你考不上大学的。但是你过分给自己压力倒是会让你抑郁很久的。所有有时候，你也要学会调皮一点。但是你千万不要把我的方法给你老师说阿。 对了，到了你高考前一个星期，你如果再来问我，我会告诉你一个高考秘诀。这是我当年考大学的法宝啊。

问:A是个处事果断，遇事有主意的女同学，但是，十分任性，脾气暴躁，时常要发挥作用，她平时对同学说话也是相当不客气，因而很多同学宁可躲着她，也不愿和她发生冲突。对于这一点，A是心知肚明的，她自己也很苦恼。 前几天她一个大个子的男同学又发生了一点不愉快，本是件小事，但她却将这点邪火就撒到了临桌同学身上，一连几个指甲血印落在了同学胳膊上，临桌同学一手未还，同学们见此情景都愤愤不平，纷纷对A进行指责、批评。在这种情况下，A采取默不作声作为消极抵抗的办法。
答:A多大了？

问: 　　前两天听到一位朋友抱怨自己在教育子女过程中遇到的问题：他的孩子的学前教育做得很好，很到位，比同龄的小伙伴都超前，学的东西也更多，是一个很优秀的小家伙，可是，当他上学后，他发现老师教的东西他都懂了，都学过了，于是上课就不认真了，每天表现得无所谓，不用心学，变成了一个坏学生，孩子提前学了东西本来是件好事，可现在却变成了家长的一大烦恼！　　　　 所以，我想请教各位，对孩子的超前教育是好还是不好？如果不超前，又担心自己家的孩子落后了呀！
答:看来你的朋友只注重知识学习的的超前教育，小孩子的心理还没有准备好。如果遇到欣赏他的老师，这孩子就会很快发展。譬如，老师就会提一些很难的问题让他回答。如果答对了，小孩就对学习更有兴趣。我自己小时候就是这样的一个孩子，一年级很幸运遇到了一个喜欢我的老师，但是现实中很多老师并不喜欢这样的学生。在我的研究中发现，中国老师对特殊学生的教育能力普遍有问题。这也不能全怪老师，因为中国老师一个人要管那么多学生。我记得我在转学以后，新老师就不怎么喜欢我。如果超前学习是孩子能力上课接受的，不是坏事，但是，最好要和老师有些沟通。

问: 我叫程亮，今年18岁，高三，学习成绩很差，可能是家人和我的沟通方式有问题，还是我性格孤僻，总之我有点自卑(也许我姐姐给了我很大压力，她现在中科院读研)。我现在模考成绩还不到400分，家人都对我今年能考上大学不抱希望。我姐还对我爸妈灌输本科不上好学校，毕业根本没有出路的思想，今年我考不上大学，就让我复读！而我的想法是我很喜欢计算机，那我就上一民办大学，潜心钻研我的计算机专业不也挺好嘛。可我姐又站出来坚决反对，她说民办大学能有什么好的老师！这跟非要让我上好大学有什么区别？
答:程亮，首先我很羡慕你有真正自己喜欢的东西。但是为了你的兴趣，也要尽努力考好高考。从你的文字来看，你是一个很聪敏的孩子，先努力几个月再说。不管结果如何，我希望你能到时候说：“我已尽了我的努力。”

问: 　　明知故犯是气球最近一直让我头疼的一个问题。　　与赫赫抢东西时，一巴掌便拍过去，瞅着赫赫哭出声或是我板着脸便又伸手轻轻的揉揉，然后拥抱握手以示安慰。赫赫的哭声也止住，两个小家伙重归于好，玩具分着玩，零食分着吃。看起来皆大欢喜，可不到十分钟这样的状况又重新上演。　　　　说得好听便是明知故犯，说得难听便是屡教不改。反正总是两个妈妈在一边头疼不已！　　　　试着让他改正他的急脾气也没有少花力气，从说教到训斥，他听从时小脑袋点得象小鸡啄米，到了关键时刻便依旧旧态重萌。　　　　有时候我在想究竟是我对他要求太高还是我的教养问题。无论如何要让他成为一个善待小朋友，与小朋友友好相处的好孩子是现在最关键的教育问题了。可是如何做到这一点呢？真有点束手无策！希望给我一个良策！
答:这个问题很有意思。看来你的孩子很了解你，而且会控制你。我有时间了，会详细回答你的问题。 好，现在我想提议下操作性建议。

1。 在孩子们玩之前，你要蹲下来，眼睛平视孩子，用平缓而严肃的口气对孩子说，如果。。。妈妈就要让你到一个地方单独反思。我估计你孩子会点头。

2。如果发现孩子动手打人，马上把他分开，你要蹲下来，眼睛平视孩子，用平缓而严肃的口气对孩子说：“对不起，你要一个人反思。”

3。 过3-5分钟，你走到他身边，你要蹲下来，眼睛平视孩子，用平缓而严肃的口气：“你知道错在那里了吗？愿意给赫赫道歉吗？”

4。带孩子向赫赫道歉，他说完后，安慰他：“这才是好孩子。”

5。如果孩子在玩的过程中没有打人，千万不要忘了表扬。

6。下次再犯，反思的时间延长。

试一下，如果有什么问题，再联系。

问: 燕的学习成绩一直很好，爸爸、妈妈对她的照顾一直非常周到，这使燕急于以高考的优异成绩回报亲人，证明自己，高考在即，对时间的紧迫感成了燕宣泄心理压力的出口。恰恰偶尔发生一件事情（洗衣服耽误了时间，差点来不及上晚自习），把燕对高考临近的体验与晚自习联系了起来，大约一周前，上晚自习时，开始紧张、害怕，并伴有恶心、头晕、胸闷，给学习、生活带来较大困扰。
答:对于不同的孩子，我们要区别对待。像燕这样自我要求高的孩子，你们要降压，有时候让她有一天什么功课都不要做，就让他做喜欢做的事情，让她知道一天也不是耽误不起的。如果太紧张了，耽误的就不是一天。这其实是让她明白自己的有限，学会暂时的妥协。这门功课，有的人一辈子都没有学会。

 

 

问: 　　我儿子五岁半，读学前班，现在因为天气太热，晚上一起散步回家后，就直接母子一起淋浴。我一直觉得这样很正常，儿子现在的年龄这个时候不用太刻意去让他划分男女的性别界线，而且我觉得这是亲子行为，还可以促进和他之间的交流。但是今晚我老妈很严肃的批评了我这种行为，说让孩子变得早熟，长的点一定会变得很坏。大家争论了几句，谁也没法说服谁。简直弄不清楚谁对谁错呢，请给我分析分析，先谢谢了！
答:五岁半的孩子已经有初步的性意识，应该和母亲分开洗澡。这不是刻意划分性别界限。当然亲子交流很重要，但有其他很多途径。

 

                                        美国哈佛大学教育学博士  王涛

 

 

家有来客，不亦乐乎。客人乍到，总喜欢以孩子为话题谈论几句，表扬几句也是免不了的。孩子便会有一系列兴奋的表现。这种孩子和大人的交往应该是一种对儿童社会化发展很好的机会。另外孩子的活泼着实能为大人的交谈拉开一个轻松的序幕。但问题是当大人们开始他们自己的话题时，（这处家庭生活剧转入了第正剧时），序幕的主角—孩子往往依然不肯撤入后台，他还要继续得到注意和掌声。这时孩子会随意打断大人的谈话，加大嗓门，拉拉客人的衣服，甚至发些怪声来吸引大人的注意。如果父母加以阻止，孩子会脾气失控大哭大闹让父母十分难堪。 根据笔者观察，这种现象多发生于2-7岁的儿童。在当今独生子女家庭，这种人来疯现象有日趋普遍的现象。如何矫正儿童的这种行为呢？

笔者认为在儿童的行为矫正中，首先要找出行为发生的主客观原因，以及这些主客观原因相互作用的机制。

在孩子人来疯的行为中，有一点主观原因是比较清楚的，那就是儿童希望得到更多的注意和表扬。在这个年龄阶段，孩子虽然已有初步的主客体区分能力，但是自我的认定还是主要来自客体，特别是成人的评价和肯定。 这个年龄的孩子其思维还保持了前一时期幼儿的特点那就是自我中心。也即常常从自己的需要和角度来思考问题，不容易从他人的角度思考问题。所以这一阶段的孩子一方面非常希望得到别人的肯定和注意，另一方面不太容易意识到别人的需要。所以在客人到来时的序幕中，孩子对序幕中的主角往往演得非常出色。但是当大人们开始谈论自己的话题时，孩子往往不能理解大人的需要。心里想凭什么说撤就让我撤了。另外一个主观原因是这个年龄阶段的孩子，其神经系统的抑制功能还没有发育完全，所以一兴奋就不容易很快平静。所以有时想撤也撤不了。

再来看看孩子以外的原因。在家庭中，特别是独生子女家庭中，孩子常常是父母和祖辈老人的注意中心。所以当客人来到时，孩子自然就觉得自己是中心。其次客人（特别是孩子熟悉的客人）的到来，对孩子会是一个很强的新鲜刺激。例如客人的表扬也常常让父母感到高兴。孩子往往能敏感地发现这种场景的互动，所以会越发得意。这也就是为什么有的孩子平时还算乖，来了客人就特别疯。再者，有时当大人开始自己的话题时，往往没有给孩子明确的提示。

根据以上分析，矫正孩子人来疯的原则是满足孩子合理的需要，帮助孩子完成从前台到后台的转换。在客人没有来到前，就要让孩子知道在不同的时间应该扮演不同的角色。在客人到来后，给孩子一些表演的机会，例如让孩子背诵一首唐诗或者让孩子弹一曲钢琴。然后给孩子一个明确的提示，帮助孩子完成角色的转换。例如当孩子背完《咏鹅》后，父母可以说：“很好，下一次我们再学一首有关鸭子的唐诗背给叔叔听，好吗？”这既是在肯定孩子，同时又是在暗示孩子今天的表演差不多就到这里了。” 如果需要，再明确地说：“下面叔叔要和爸爸说一些事情，你让妈妈和你讲故事好吗？”这时最好不要马上让孩子从事一个人的活动，这样的反差太大，孩子不容易接受。

总之，如果能搞清孩子人来疯行为的原因，然后就能设计一些对策帮助孩子完成不容的社会角色。这样你的孩子就会表现的既有教养又不失活泼。 更重要的是孩子在和客人的交流中能发展社会的交往能力。

 

                   美国哈佛大学教育学博士 王涛

 

 

儿童撒谎是几乎每个家长都会遇到的教育问题。大部分家长都会把它当作一件比较严重的事情，惩罚也相应地比对一般的调皮捣蛋来的惩罚要重一些。有些家长在第一次发现孩子撒谎时，常常不依不饶，甚至大动家法。但是这样简单的惩罚往往会让孩子误认为被惩罚的原因是谎言被父母戳穿了而不是在撒谎本身。结果事与愿违，这些孩子撒谎更频繁更老练。所以父母在教育中首先需要仔细分析孩子撒谎的动机和成因，然后才能作出针对性的措施。本文以一个十岁儿童扬扬的案例介绍动机和成因分析在儿童教育中的重要性。

扬扬是一个品学兼优的男孩。在他十岁时，因一次撒谎，被父亲重打一顿。结果心理受到很大的挫折，与父母的关系也越发疏远。那次撒谎的经过很简单，一天中午，扬扬告诉妈妈下午要去少年宫画画。妈妈察觉了扬扬说话时的不自然，下午一打听得知那天下午少年宫根本就不开门。晚上，在父母的再三追问下，扬扬才告知实情：原来他和班上的几个男同学相约到新建成的江滨广场玩了。于是父亲勃然大怒。。。

几年后我才得知了这件事，我问扬扬当时为什么要撒谎。他说：“我上午就答应了别人（同学）要去的。”那简单的理由让我沉思了很久。应该说去海滨广场玩的要求很合理，于是我又追问：“为什么要撒谎呢？”原来父母的要求比较严格，扬扬意识到如果直说，很可能被父母拒绝，这样他会在同学面前很没有面子和信誉。这时我才发现小扬扬谎言背后竟然还有一份诚信。

我和扬扬的父母及扬扬一起坐下来，告诉他们如果我是扬扬的家长我会怎样做。并要求他们先听完然后发表感想。

我说，首先不是责怪孩子而是反省自己，因为孩子有这样合理的要求却不敢和我直说，这是一个严重的问题。我的责任在哪里？是不是平时孩子一些合理的要求没有满足？是不是常常粗暴简单地拒绝他那些不合理的要求而没有耐心解释为什么？显然，造成这样的结果，主要责任应该在父母。

这样我就会放下父母的架子，心平气和地和孩子谈一谈。首先我要肯定他谎言背后的诚信，告诉扬扬：“你想要在同学面前说话算话的态度很好。但是以后要先和爸爸妈妈商量。”其次我要告诉扬扬：“和同学去海滨广场玩没有什么不可以，你以后你想做什么可以和爸爸妈妈直说。爸爸妈妈如果不同意也一定会把道理好好和你说。以前爸爸妈妈在这方面做得不好，以后也吸取教训。”

最后，我说我要告诉扬扬：”这件事，爸爸和你都有错。爸爸的错是在教育上太简单以至于你不敢和我有正常的交流。你的错是在与用选择了一个错误的方法去达到合理的要求。做错事，我们都要承担责任，爸爸的错更大，所以爸爸这一个月不再看一场足球比赛。但是你也要承担你撒谎的责任。对不起，孩子，今天晚上你不能打游戏。”

说完我的想法，我想让扬扬的父母发表一些意见，只见他们都低头不语，而扬扬却在一旁开始抽泣了。。。

那次座谈已经过去很多年了。或许是自己小时候也有类似的遭遇，我至今不能忘却扬扬抽泣时那委屈的神情。 想到十几岁的扬扬对多年往事的反应仍然那么强烈和情不自禁，可以想象那次经历对他心灵的伤害。如果作家长的我们在面对孩子的谎言时，能常常收敛自己怒气，仔细分析孩子的动机，我们不仅能看到自己的问题和责任，或许我们还能看到孩子谎言背后的诚信。

 

                  美国哈佛大学心理学博士　王 涛　

 

 

        小金和他的太太小秦都非常爱他们的宝贝女儿瑞林。像别的父母一样，他们也喜欢情不自禁地问小瑞林：“你是爸爸（妈妈）的乖宝宝吗？”每次小秦问时，小瑞林总是甜甜地说“是”。但当小金问时，小瑞林就有点紧张，常要把妈妈拉过来，先问妈妈：“我是妈妈的乖宝宝吗？”只有当小秦说了“是”以后，瑞林才肯承认自己也是爸爸的乖宝宝。对于孩子的表现，小金颇为迷茫。

　　我知道小金和小秦的夫妻感情并不很好，三年前已经到了要离婚的地步。有一天，小秦发现自己怀上了小瑞林。从此，两人再也不提离婚的事了，但两人的关系并没有实质性的改变。他们的经济是独立的，甚至每天晚上都是小秦和女儿睡在一起，小金独自睡在隔壁房间。

　　我对小金直言道：“小瑞林可能已经觉察出你和小秦的不和了。”其实对人际关系的觉察能力是孩子与生俱有的。到了两岁以后，孩子对人际关系的理解发展到了一个新的阶段。瑞士著名心理学家皮亚杰认为，两岁以后的孩子有两个特点，一是自我中心，也就是总以自己为出发点来理解环境；二是孩子开始有初步的因果推理能力。由于这两个特点，使得这个年龄段的孩子对影响自己的人际关系特别敏感。其实，一般家长也知道，两岁的孩子已经很清楚哪个托儿所的老师对自己好，哪个对自己不好。再大一点，孩子甚至会开始推理环境中的人际关系对自己的影响。

　　父母之间潜在的不合，会分离孩子和父母的关系。也就是说，小瑞林会有一种意识：爸爸的好宝宝不等于是妈妈的好宝宝，甚至一旦成了爸爸的乖宝宝，就可能不再成为妈妈的乖宝宝了。这个年龄的小瑞林，已经会评价父母对立的人际关系对自己的影响。由于妈妈的爱是她的首选，所有影响这种关系的因素都会让她紧张。所以当小金问她：“你是不是爸爸的乖宝宝”时，小瑞林由于害怕失去妈妈的乖宝宝这一身份而紧张起来。

　　对此，我希望这些有爱心的夫妇能够因为爱孩子，而真正改善一下夫妻关系。不要用痛苦的掩饰来欺骗孩子的眼睛，要让真正的和睦成为孩子的幸福源泉。