陈晓旭跟在同样刚过不惑之年即拜别人生的邓丽君一样，都留给大家无限怀念，她们共同演绎着“戏如人生”，在流金岁月中享尽风华，却在舞台背后各自有跌宕起伏的生命故事，斯人香消玉殒，无非也去了人人都会谢幕“下台”的句点处，我却愿借陈晓旭这个“舞台”生涯，谈谈“人生如戏”。

　　这几年的成长学习中，让我最受用的八个字而已：人生如戏，活在当下。因为过去活得太认真，家事国事、往昔未来全要承担，尽管什么也做不了，却日夜焦虑，终有一天在崩溃边缘，我面临着后半生如何度过，而且不敢让家人知道的无助，开始求医问道，那年才38岁。

　　仿佛是生命舞台的拐点，经由焦虑抑郁、了无生趣的精神磨难，不自觉走上身心灵成长学习的大道，首先感受身体和有机食物间的关系，体悟大自然能量无时无刻不在照顾着人们，进而慢慢倾听自己，而不是把注意力全放在外面，跟着“群魔乱舞”，然后放下抱怨和焦郁，接下来比较静定明晰后，竟然发现前路越来越宽，在同样关注人的前提下，男性族群议题成了我的观照点，身为女性透析男性，首先完善的是自己，又从台湾宝岛移居十里洋场，角色和舞台轻易转换，呵呵！不正是人生如戏的写照吗？

　　当陈晓旭饰演众所熟悉的林黛玉时，她走的是《红楼梦》戏场，所有戏里的对手关系，在下了戏的真实人生里，大致都不会太过偏离，不又是另外一场戏吗？舞台上的人物一定是把自己的角色演好，压根儿管不着别人，由观众或专家去感受即得，那下了舞台，不也是继续过自己的日子，怎么会老是要去导演别人的生活，或者看观众眼色慌乱地修正自己呢？既然“戏如人生”是一种本相，那么懂得“人生如戏”就是一种修为啦！

　　而我正是从认知“戏如人生”，转而学习体悟“人生如戏”，不必认真地追究别人或罪咎自己，总是时刻把理解和尊重放在前面，当下觉察所思所为，哈！日子突然变得轻省、宽心多了，而台上台下的陈晓旭无论演出什么角色，终究也要下台鞠躬，我们祝福她安息，其他揣测、慨叹、悲情都是蛇足，咱们把自己当下的戏码角色如实呈现即可。

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　　1号乐活棒：

　　《楚门的世界》（true man show）这部电影在一个层面上是告诉我们，窥视无所不在，老处在担忧的状态是自我消耗，不如坦荡荡活着，就只会突显对方的猥琐、卑劣，谁怕谁啊？

　　2号乐活棒：

　　“学问”是教人边学边问，跟身份地位无关，不需要盲目崇拜！反而身体力行者自有雍容大度，以德服人。

　　“男歌队”是我创构《绅士生活沙龙》的活动组队计划之一，但始终没有付诸实行，一因现代人做事惯性思考“对我有什么好处？”，“无所为而为”简直是傻帽行径，看不到具体好处就很难坚持；二则多物化、猜疑到麻木不仁，已经无法想象人跟人之间，随时随地可以用乐音交流，通过词曲对话，净化枯竭的心灵，所以盼望渐渐能找到一些灵性男女，愿真诚地与人分享生命之音。

　　那么所谓“男歌队”即是强调唱出男性心声歌曲为主，可以属于对男人社会性别角色的感悟，例如“给老婆的歌”、“男人哭吧不是罪”、“女人不该让男人太累”等，或者和人类心灵相通的歌曲如“祈祷”、“在生命中的每一天”、“感恩的心”等，四五位男性好友即可随机组成，有一点简单的和声，伴奏可以是吉他、电子琴之类的，任何聚会场合都可以即兴的来几首，如果再能针对歌词进行对话，那可棒极了，我就曾办过“男人心声唱出来”的对话会，男女都争相热情发言呢！

　　呵呵！我听到有人嗤之以鼻：『太浪漫了吧！怎么可能？』人类科技文明进展若非始于梦想，那怎会成真呢？就更不可能有今天的成就了，而进化心灵又何尝不是如此？其实就在我们看这篇文章的此时此刻，世界任何角落都有人正被痛苦煎熬着，而我想若能时时回荡一点乐音，抒发心绪，让这些受苦受难的人减少痛楚，不是完全可以达到自愉愉人的目的嘛！

　　那为什么是男歌队而不是女歌队呢？哈哈！女歌队等我下一步着手企划吧！女人本就不缺表达心绪的渠道和支持系统，可当全球暖化速度已经让科学家们无法预测，而人类依旧为私益蝇营狗苟之际，个别觉醒早就缓不济急，所以我认为关注男性身心健康和角色处境，将会是人类快速进化的捷径之一，尤其从乐舞中进入心与心交流，回归简单的快乐，那不知道能够转化多少个家庭危机呢！

　　我从男女性别文化谈到个人和族群的心理健康问题，显然会引发很多网友的感触，甚至表达求救之意，由于我没有从事心理咨询专业，而是以人文教育工作为主，因此心疼之余有些爱莫能助，只能通过像“男歌队”这种类似音乐治疗的社会活动，期望在全国各地普遍开花，得以自助助人，也就是凡可以组成歌队的，或者有简易编曲和演奏能力的，我都愿意尽力促成，并引导对话，进而有机会让各队彼此观摩学习。呵呵！谁想参加男歌队且思组建完成的，记得叫上我哦！

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　　1号乐活棒：　

　　女人鼓励男人参加一些人文活动，有助于丰富夫妻之间的话题以及相互表达感情。

　　2号乐活棒：

　　电脑在一段较长空档不用时，记得把显示器关闭，以免降低使用寿命，同时可减少辐射污染哪！

　　现代对“开放性婚姻”可能每个人解读不同，但是从渴望出轨到身体力行的男女比例似乎皆在攀升来看，我们需要预防的不是别人出轨与否，且预防得了吗？而是我们该怎么看待婚约，以及如何善处才不会造成彼此纠葛，我一贯主张“惟有修为上半身，才好管理下半身”，无论情感或情欲流动的事实为何，我们总清楚自己在做什么？到底要什么？能否承担得起后果？

　　这是一家女报要我评点的主题，开头就指明男人几乎个个出轨，应当如何预防才是，我当然不尽同意此说，甚至不屑谈女人要学会怎样预防男人出轨这种话题，于是就导向到男女“如何预防自己在婚姻中出轨？”的学习功课上，设若人人先追求完善自己，别人的变与不变于我又何干？

　　就说所谓的修为上半身吧！许多人下了班以后，不是想找个人约会调情，就是三三两两到酒吧、K房、迪厅疯玩，全把注意力放在外面的感官世界而耽于逸乐，若和那些将心神都集中到自身，静下来跟自己独处或者莳花荏草，要不感受一下自己生命价值是什么，并与志同道合者交流，一起做些利益众生之事的人相比较下，谁容易在情感、情欲上放纵无度，不是一目了然了？光修这点，下半身的骚动自然就有个度啦！男人尤其如此。

　　换言之，一个男人或女人如果每天浑浑噩噩过日子，今天跟这个“风花”，明天跟那个“雪月”，婚伴还把他（她）当个宝紧抓不放，岂不表示自己就有问题，不是品味太低下，就是生命没重心？当然，这里不是说碰到对方出轨就决裂，而是先照见自己，清楚为夫或为妻的该如何修养＋魅力，如果对方仍不懂得欣赏和相伴，那是他（她）该出局，自己大可以笃定的继续把日子过好啊！

　　而我看到婚姻平顺不大起波澜的，很多是太太有自己专注的工作和情趣，从不死盯或依赖老公的，反而是老公好奇地想参加老婆的活动，唯恐老婆在外面太活跃而忽略他了；或者丈夫方面，力求工作事业与家庭生活平衡，跟家人保持相互关心但不干预的态度。

　　眼下夫妻俩是两个独立的个体，每个人都有自己生命轨迹的积习，谁也改变不了谁，既然多是恋爱后才结婚，意味着彼此是有情爱和共识，方决定相伴一生的，但为什么走不到几年就变味了呢？根本在于自身没有魅力或者没有修养所致，前者表示生活贫乏一成不变，后者则生命僵化不求精进，然而魅力或修养，不都是我们每个人自己应该努力的范围吗？若不严以律己，又不宽以待人，想想看这种人会“可爱”吗？谁都会没劲的。

　　所以预防婚姻出轨，是预防自己在婚姻轨道上不要笨得出格，一个是花心在外，不安于室，另个则老想控制对方，为出轨的人劳神伤元气，其实只要把自身的修养和魅力做到位，旁边伴侣爱怎么小丑跳梁，就随他们去吧！

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　　1号乐活棒：

　　出轨若不可免，那么在没有“出轨是调节而非变节”的思路学习前，宜慎重考虑婚姻一事。

　　2号乐活棒：

　　从哪里挤牙膏并不重要，而是把这种关心放在传播正确的刷牙方法会更加有建设性，因为好多人拼命横向刷牙，结果把有保护作用的珐琅质也给清掉啦！　

　　我敢断言，单身很快会变成社会主流人群之一，而且会竞相学习如何成为“达人”一族，所以就直接创“单身达人”一词，不仅是种身份称谓，亦表示有值得形塑的空间，其中个人生活越多采、自我价值越笃定的，必完全符合我称之为“灵性男女”的基本质地，但要“想通了”，则还有个学习过程呢！　

　　亘古以来，男女战争无论意含着对立或者亲密关系，从来都是有来有往龃龉不断，例如讪笑男人想喝牛奶，干吗娶头母牛回家？现在女人也相互提醒并回敬道：需要香肠，何须搞头公猪伺候着？后面这句是美国一知名电视主持人，强调今天有80％女人宁愿不结婚之后的流行逻辑，哈哈！就联想到前几天我那篇博文《女人怀孕，男人怀春》，被许多女性粗鲁开骂，意思是“纵容”男人婚外性必为贱女人之类的，却不知人家女性已经进化到解放自己的下半身了。

　　有位媒体女编辑很认真地跟我说：『我都30出头了还没有男朋友，怎么办？』，而她也发现40上下的单身（包括离婚的）男人，很多抱着游戏人间的态度，让她倍觉没有安全感，而本来看得上眼的就凤毛麟角了。如此景象在台湾女性这方，早于二、三十年前便发生了，或许显得免疫力较高，如今近三四成选择不婚，除了经济、治安不佳的顾虑外，主要是大部分都具备了“单身达人”条件，有谓之为“熟女”，不会等着男人对她负责，更不去严管男人下半身，大家平起平坐，合则交往，不用相互牵制的。

　　我们当然还在摸爬滚阶段，对于单身的忧虑，远远高于享受自由的愉悦感，不只是有一时半载摆脱不掉的社会压力，也有自身匮乏、找不到生活重心的彷徨无助，而这些绝对不是靠有伴侣就解决了，事实上，正因为自己缺憾要找另一半补足，而往往另一半也缺憾，甚至背道而驰，双方绝少能兜得正好，所以很难成圆，如此还需要幻想什么吗？

　　而真正想通了，是得先把自己生活和生命都定位清楚，譬如一直处于学习状态，就自然会专注和热情，没有时间哀叹寂寞孤单；而老去帮助别人，也必然会发掘自身价值非同小可，则内在充实定静，怎会陷入不安全感中呢？自己能够发光发热的人，想把别人推开都不容易，哪还要苦苦求一个伴侣呢？『“单身达人”想通了？』无非重在“通达”二字呀！哈哈！别划地自限了吧！

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　　1号乐活棒：

　　热衷于交友的目的，不仅仅是找个伴而已，更高意义在于拓宽生命道途，随时妆点沿路景观和丰实自身内涵。

　　2号乐活棒：

　　饭前水果或喝汤，除了有助于肠胃的消化顺序外，也可减少我们对主食的需要量，较容易达到七八分饱的饮食文化原则！

　　“母亲”历来都是个沉重的角色，因为“生、养、教”的担子大多丢给了女人，而“母爱”又是被传颂千百年不渝的性别形象，于是我所看到的经常是因为当母亲当得用力过度，导致家庭纷扰不断，悲剧连连，不信的话，连续看几期央视《心理访谈》栏目，就知道传统严父慈母的角色早已经易位啦！

　　正逢母亲节说这样的话肯定不中听，但是就把歌功颂德留给别人吧！我更愿意直指核心，拨开母职的层层迷雾，还给女性独立自主的角色空间，这点坦白说靠不了男人，必定是女性自我觉醒才管用，怎么说呢？

　　现代女性经济力和社会地位都在提升，原为“一家之主”的男人大多当得有些勉强，干脆把注意力全放在工作上，功劳没有或许苦劳还一点，再差些，“疲劳”也算功在家庭啦！而女人则多明摆着蜡烛两头烧，忙完了工作事业，赶回到家里，加速度的压迫孩子写字读书，俾交出像样成绩单，然后在外面一听人家小孩学这个补那个以后，再回头浓缩孩子的休闲时间，把个小孩的快乐童年全埋没在各种学艺负担中，完全不考虑孩子的心性、志趣是什么。

　　而有些纯家庭主妇就更是相夫教子的“严母”了，每天盯死老公和孩子，把个人价值全面交托给他们，尤其是如果老公恰好不太守“夫道”的话，那女人的情绪就一股脑转向孩子，不是严格要求他们得有出息，好作为她临老的靠山，要不孩子就成了最手无缚鸡之力的出气筒，打骂情事决不少见，造成孩子极度退缩或逆反的个案，在上述栏目里可说为数不少。

　　还有一种就是努力发挥母职功能，把家人伺候得全成了低能人口，等哪一天他们“翅膀硬了”不需要她了，空巢期的郁闷和怨怒又开始倾巢而出，才想起自己为啥而活，总之，就很难有个美满结局，运气差点的，还忙着收拾一堆烂摊子。

　　我已经谈了几年的“女性成长”，一直如空谷回音，自说自话，但事实上呢？如果女人不试着找回自己，特别是当母亲的若还不觉悟，那就等着被淘汰，被男人淘汰！被孩子淘汰！被时代淘汰！惨不？

　　或许常在说女人要爱自己，但多是肤浅地到SPA或美容院整个皮相，很多到底还是为了取悦男人，情感上更是等男人给她幸福，绝少懂得自我充实，多看书，多参加人文活动，有自己的文化观点，智慧地教育下一代，而气质行止也足以做为孩子的好榜样等等，所以我宁愿女人用“文化”美容自己，加大广度与深度，孩子必然以母亲为荣。

　　气质绝对不是抽象的名词而已，我们放眼周遭，有几个母亲是轻声细语但有说服力地跟孩子讲话，或者倾听孩子的？大多直着嗓子叫喊与责骂；又有几个习惯看书写字，让孩子也会静静地坐在旁边有样学样？再有几个会带孩子亲近大自然，教他们学会环保和爱护动植物？还能有几个可以跟孩子交流人文思想，感受他们的心灵世界？

　　这些听起来好像离现实生活太远，远吗？当“母亲”的人开始这样做后，首先会发现自己更加心平气和，同时家庭氛围大大改善，孩子也乐于和母亲沟通分享，学习的兴趣更加提高，那种彼此挤迫的压力感跟着消失，多好哪！“气质老妈”实在是一个值得经营的母亲形象啊！

　　我知道现在女性成长的学习教育机制非常缺乏，我也无法一一莅场亲授，只能请大家多看我的新浪博客日志啦！我们在网络上交流，但仍希望很快的就有具体学习团体能够展开，让“气质老妈”成为我们的一道人文风景吧！

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　　1号乐活棒：

　　如果《妇联》开出“气质老妈班”，将会造福千千万万个母亲从此面貌一新，培养充满自信有气质的下一代，信不？

　　2号乐活棒：

　　帮妈妈报名参加文化课程学习，将会是母亲节最有意义的礼物哦！　

　　故意把上海电视栏目的“好男儿”称谓和北方用语“咋”混用，除了又要做做地域性别议题外，宏观社会价值观错乱跟媒体的关系究为何，也不无讨论的必要，而整个套路发展，仍在于我们有否一批“灵性男女”或“精神贵族”，能够起到正本清源的作用这点，则容我再书写另篇博文论谈吧！

　　男孩、女孩爱漂亮，绝对有助于市容观瞻，也提升国民形象，这点我没有性别意见，但是上海一群19－23岁的年轻小伙，纷纷在黄金周期间大肆整容包括“瘦脸”在内，竟有一家医院就做了400多人，平均数量直追女孩而蔚为奇观，他们理由则是受《加油好男儿》栏目影响所致，我想这就非常值得探讨几个角度了。

　　一是显然这群绝大多数要从父母那里索付手术费的男孩们，如何能顺利整容，想必是得到父母的支持，大人无论是主动或被迫，都意味着认同媚俗的价值观－男生“美貌”也有经济效益，而这个“美男”概念是通过媒体炒作出来的，并不是一种真的具有个性特质乃至于人文素养的形貌，更别提我们现在正不断讨论“男性气质究竟是什么？”了呢！

　　其次，几乎是讪笑远多于激赏的“好男儿”，如果真的成为大家竞相追逐的男性形象，那么我们的性别课题将真的跟“超女”般，应该进入划时代认知，可是超女整体形象还算多元，即便看似“假小子”当道，也没有像“好男儿”的集体“如花”倾向，特别是每个人都认为去削骨变成瘦脸算时尚的话，这种感官诉求必会影响一代男性的审美角度，进而丧失了个性美以及刚柔并济的中道观。

　　都知道我推崇上海男人顾家、不暴力的男性特质，因此在这方面，不免把北方爷们儿比划了下去，然而，若男人要有男人的样子，虽不必然老强调得粗犷、阳刚，却也绝对不是一窝蜂朝人工美去煞费心思，尤其还让父母在自己成年之时，继续掏腰包如斯消费，则更不可取！同时我想在北方，首先可能不会做出像《加油好男儿》或《我型我秀》之类的美男节目，就算肌肉男都形体健康多了，此外，男人拿面容开涮以骄其亲友大众，也很异类，看来地域文化还是起到了差异作用。

　　现在是光怪陆离的时代，人没有精神价值只好盲从感官时尚，有网友问我为什么把博客名号从《关注男性是时代主题》改成《百万灵性男女的家园》，实在是有感于心智灵性将渐超越性别话题，而性别越界早已成为另种文化取向，但终会万流归宗到个体主义是毫无疑问的，至于那些驱从大流的人呢！定是丢了自己的重心所致，其中媒体推波助澜之功自不可略，所以最后只能靠个别觉醒了。

　　整容已可列属产业经济在亚洲不足为奇，但我们好歹有几千年的文化底蕴，若缺少内在进化而一迳往外在变脸，那就只能是皮相水平了，我倒宁愿看见更多有识之士热衷于美化灵魂，男女皆然，而男人更可以承先启后在人文功业上着力啊！

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　　1号乐活棒：

　　“男性自觉”当是新世纪男性从审视个人价值取向，到学习如何身心安顿，需要好好展开面对与省思的功课。

　　2号乐活棒：

　　把整容的有形无形消耗，转化为灵性气质培养，才是永恒的资产吧！

　　如何表达爱，以及“爱”跟道德、孝顺、责任、承诺有没有关系，确实是我们过犹不及的情感表达特性中，非常需要学习的一门功课，原本属于人类心智模式的本能情感之一，何以到我们，总会变成一种负重的人际关系，彼此期待、倾轧甚至指控？而绝少能够反思爱和自由间的交互意义？

　　央视《心理访谈》黄金周推出了七集“非常妈妈”的特别节目，正如我前面几篇博文所关注到的此一栏目，经常凸现了女性妻母角色，对于家庭问题造成的深刻影响，这会儿专程安排“非常妈妈”主题，必定是针对女性角色特质以及担负起教养责任这两方面，拟做次完整检视，但我仍看到从主持人到观察员对于“爱”的焦虑反应，然后投射在来访者身上，然后老要他们表态，就忍不住想跟大家共同探讨：我们如何智慧地解读“爱”！

　　“爱”基本上是不需要教育和“嗾使”的，人与人之间的爱必定奠基在对待关系上，更何况多少“打”不跑的亲情和爱情，每天不断演绎在我们生活周遭，何劳旁人特别还是一些具专业身份的人，总要耳提面命别人相爱呢？这种焦虑恐怕是他们自身需要好好觉察的部分，要不就是我们社会对“爱的教育”矫枉过正了。

　　节目来访者绝对不是因为“恨”的动机来说自己故事的，反而恰恰好多是因为“爱”得过头，变成了压迫、控制、恩怨才找上门来的，所以最需要强调的是沟通，和自己究竟在欲望着什么，而非爱不爱的问题，因此每看到主持人或咨询师“指挥”来访者表态要一方或彼此示爱的时候，我就觉得难受，他们能当场拒绝“表演”吗？所以多少带了点承诺、忏悔的压力，经常做得别别扭扭，这会是我们节目制作初衷吗？

　　健康的“爱”是体现在理解和尊重，且无论是心理上还是环境上，给与对方充分的自由空间，并信任对方是一个成熟的人能够对自己负责，故而应该是一种舒服而温暖的关系，反例看爸妈固然很辛苦养孩子，但就能理直气壮地严责儿女必须孝顺，一不顺心便把情绪发泄在孩子身上？可能让孩子觉得他根本不该来到这个世界而心生怨恨；倒过来，如果父母任劳任怨以身作则，细心感受孩子需要，并倾听、尊重他们，孩子绝非木石，自然会心疼、深爱父母的，这还要教吗？

　　所以我宁愿看到节目中多问问彼此自身的感受，以及希望对方如何对待自己，而这些正好是越亲密的人，越不容易面对面表达的，节目价值就在于有新元素介入，才会产生新的机转，而不要老刺探或强迫来访者表态“爱”了，因为在没有理解和尊重的基本人文素养前提下，“爱”只会是灾难！诚请我们难得的一个好电视栏目，能够懂得智慧地解读“爱”，再不要滥用或拿来煽情了。

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　　1号乐活棒：

　　感恩《心理访谈》栏目来访者把自己的故事公诸于众，让其他有类似处境的人得以学习受教，三五好友或同事若还能坐下来交流心得、诉说个人感悟就更棒了。

　　2号乐活棒：

　　对于所有提升我们生活品质的服务专业如清洁工、保安、送水工等，应随时感谢他们，是用微薄收入提供劳力，让我们付出有限代价却能享受整洁安全的环境服务！

　
　　其实我想说得文绉绉些：“越卑屈者越形粗暴”，不过网络上都是过客匆匆，囫囵吞枣者有之，一知半解者有之，所以超出理解范围就开骂的还真不少，哈哈！面对“火星文”时代，我就越加看出因为内虚衍生而来的浮躁乃至于粗暴，可说形之于方方面面，网友回应是个典型，而我们生活周遭，又何尝不是动不动就会冒出这样的人，包括我们自己呢？

　　“自卑”其实像个小精灵无处不在，而且成分复杂，像卑微、委屈、无知、傲慢、骄狂的背后，多牵连着自卑的心绪，绝大部分人或多或少皆有之，当然也包含表面上看起来功成名就的，骨子里正是一种幽微的卑屈、虚弱，而驱迫着自己要更加强大、成功，因此在这里不是责备或说风凉话，而是提醒我们随时检视自己的情绪反应，是否露出些端倪，愿意马上觉察、调整以完善自我以及各种人际关系？

　　我有位男性朋友非常崇尚理论，因为它旁边一堆硕士、博士亲友，仅大学学历的他总是战战兢兢，谈什么都要讲究理论高度，没根据、没凭证就激烈辩论或一迳否定，因此到哪里都和人话不投机惹情绪，尤其爱谈台湾政治，越辩越发现政客的不可靠性，原来力挺的，最终发觉都是在自打嘴巴，理论根本派不上用场，可能谈人性还实在些。

　　感觉活得很累之余，他渐渐走向应用心理学，并参加一些自我探索的学习课程，开始更多用感受自己进而同理别人的方式与人交流，马上就少了很多纷争，顿觉轻松，也和旁人的关系渐渐改善，自信心跟着得到成长。

　　但由于大多数人没有机会学习观照自己，于是往往为了要自我防卫，不被别人揭穿弱点或利益遭损，而先赶快把自己武装起来，这就如看到跟自己不一样的观点，立马驳斥、反击，却看不到自身的局限性，也不能试着共情别人，那些情绪越高张着，则暴露出内虚越严重，我们自然不需要跟着对方的情绪共舞，理解即可，宽容更佳。

　　每个人可能都有先天不足，或在成长过程中遭遇创伤、挫败、否定等，譬如我从小家境较贫寒，明显感觉到别人鄙薄的眼光，造成我对物质观念朝向一个不屑于追求金钱的极端发展，而不免时处困顿；但有另种极端则是较常看到的，会拼命摆脱贫穷，想方设法积累财富弥补缺憾，其实这两种反应都是卑屈之后的结果表现，唯有明白这个实相，才能坦然地面对，不再走极端，这也是我应该修习的功课呢！

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　　1号乐活棒：

　　把最容易惹怒自己的事情拿出来分轻重列表，从最重的开始逐一抽丝剥茧观照自己究竟在担心或害怕什么，要不就是欲求不满的结果，反正总会找到答案。

　　2号乐活棒：

　　现代人到处参加活动想交知心好友，却总把自己包得紧紧的不先敞开自己，所以到底是谁的问题呢？　

　　我们总看到女人在诉说情感生活多么的不如意，可是又完全束手无策坐困愁城时，怎知道男人不大多也是这样地喟叹吗？想想当初两个人谁不是甜甜蜜蜜恋爱后成婚配的，何以携手共度不过几年，竟连“感觉”都找不着了，直像左手拉右手那般冷感，似乎一边为生活奔波之余，还不免自怜为何堕进如此困境？

　　这感触是在我和一个男性精英社团负责人聊过后而倍觉深刻的，他话中总透漏着这些“穷得只剩下钱了”的企业老板，事业成功的光环背后，仍在寻寻觅觅一份踏实的情感，因此老暗示我应该办些男女联谊活动，让这些苦闷男人有所情寄，『这些人当中不多已经有婚姻了吗？』我也不免从俗的要打探清楚，呵呵！不消说，就是辛苦半生的男人自觉多处于淡漠无趣的婚姻里，想要找点浪花、慰藉，感受自己还活着而已！

　　这恐怕会让很多女人心惊肉跳了，但可能是两大拨人，一头是他们的老婆：『我那个工作狂老公真是这样想的？』另头则是：『呵呵！咱们傍大款的机会来了』，结果只会更加乱套，生命却依旧空虚，男女彼此永远想在对方的示爱里寻求肯定，唉！风险不是太高了吗？

　　男人自小所接受的“功利导向教育”，确实引致他们普遍性的人文学习匮乏，争先恐后地读理工或从商，就先被“固化”一次，刻板社会性别角色的“成家立业”，再度驱迫男人只能成为经济动物，他们几乎没有机会碰触生命柔韧的一面，也没有退路空间，好像“固化”到只有功成名就才有美人在抱，女人始终成了男人拼搏后的奖赏，自然很难平起平坐在精神上成为长久的伴侣。

　　所以很多男人最怕下班后的百无聊赖，霎时脱离了原有的拼斗场，角色价值顿有所失，因此，非得在杯觥交错和衣香缤影中，看到自己身为男人的那点虚荣再被充分满足，但待酒醒人散的时候，空虚更加深沉，这是大多数男人的生活轮回，于是离家庭、亲情越来越远，女人也感到不耐和唠叨，久而久之，男人当然对跟他处在一个屋檐下的女人就没什么感觉了。

　　看着前面那位社团负责人理直气壮地表述男人辛苦和无奈，有的甚至寻思自残时，我只能理性的回应道：『这是他们自己选择的！』，但也不免有点心虚，明白女人在其中要负一半责任，常说女人施加于男人身上的压力，恰好是他们成功的动力，然而，若非今天女人老以资产价值去掂男人斤两的话，他们可以放松许多

　　当人与人之间越趋同平等和能够分享时，关系必定和谐持久，男女、夫妻又何尝不是如此呢？怎会沦为“绊旅”而相互怨怼不满呢？所以在我创构的《绅士生活沙龙》活动里，总是鼓励男士邀请他们的伴侣一起参加，藉由外境的文化刺激，让两个人重新感受一些共处的盲点在哪里，也借镜别人的两性相处经验，甚至伺机开诚布公，往往会很感动对方的。

　　亲密关系的因缘际会必非偶然，而能够相伴一起慢慢变老，更需要不断放进一些新元素活络这个关系，这些只有在柔性学习中才能实现，自身成长之后，也才有能力“身教”对方，看来“绊旅”转换成“伴侣”并不难，为与不为而已！

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　　1号乐活棒：

　　男人选择参加高级俱乐部时，看看是否有些可以跟人交心的活动，若没有，就别忙着交一大笔钱，却助长自己更多的攀比和虚无感。

　　2号乐活棒：

　　当千方百计设计远游行程的时候，问问自己是否把家里附近的公园都走透了？舍近求远常常是我们不自觉地行为哦！

　　我们每个人都有“让”自己快乐或不快乐的人事物因子存在，所以我们明显是被控制的，但有多少人觉察到或愿意承认呢？有人被父母操控，他们满意，我们就快乐；有人被配偶操控，老公赞美，老婆就觉得幸福；股民被行情操控，今天涨跌决定快乐、焦虑指数；学生被分数操控，考得不错，就快乐得像只小鸟。那么快乐也就罢了，不快乐呢？我们还要任令这些有形、无形的操盘手继续控制我们吗？

　　小孩子原本时刻处于简单的快乐状态，一个玩具能折腾三四个小时都很开心，然后饿了就吃，累了就睡，可是大人总在旁边用自己的恐惧或焦虑去箝制孩子，其实除了极其危险的行为如碰插座孔、接触滚烫物、靠近深水处这些之外，大部分的规定这个，管理那个，都是大人在越俎代庖，强迫建构孩子的经验值和价值观，让他们幼小心灵，开始去分辨什么东西会让他们快乐或不快乐，而非自己去直接感受，回归本能。

　　于是，让孩子背负着孝顺父母与否的包袱即一例，就像我一个人长年在外，希望老父偶尔过来住住，我可就近照顾，但是他宁愿在台北和一家子人每天吵闹不休，而去教会和看医生是他熟悉的“社交”生活，我心里即便有些挂碍，也得尊重他的选择，因此我决定不为这件事情让自己不快乐，但很多人可能因此担心别人说他不孝或者自私，回头和父亲发生矛盾冲突，而事实上呢！我不是他（老父），所以不能用我的想象或期待要求他配合我，而他也在决择自己的快乐与否。类此纠结在许多家庭里，无时无刻不在发生着。

　　好了！是否意味着每一个独立的人，都可以决定自己的快乐状态？又如当老公爱上别人了，那是他的生命阶段故事，我们不需要搅和进去，只能检视夫妻关系哪个环节出了问题，我愿不愿意调节、改善？剩下就是决定自己要选择愤怒，还是不受干扰，甚至更加爱自己？因为愤怒会伤肝，影响面容、健康，并留下情绪创伤，可对方不是因此被赶跑，就是过他的甜蜜时光，即便报复“成功”，也是两败俱伤啊！谁最不划算哪？

　　那何妨为自己选择了这样的对象而“敢当敢受”，然后把快乐权掌握在自己手里予取予求呀！作为女人，我每每想到自己能不为男人的好恶牵绊时，就诚然地感恩，你可以说它阿Q，也可以认知这是大智慧，或者就是一种福报，总之，我多了很多快乐的资本，再去赚取更多的精神资产，益发感觉到：明明快乐是可以自我把握的，根本不需要被别人控制嘛！

　　我们快乐，就必然带给旁边人好心情，还哪会有这么多狗屁倒灶的事情，要穷于应付而无尽消耗呀！哈哈！

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　　1号乐活棒：

　　每天记录一下自己的“快乐”进帐，同时也把担心、愤怒、嫉妒等等记在另一边，最后做成损益表，很快就会明白自己的生命品质资产如何了。

　　2号乐活棒：

　　尽量用牙线取代牙签，以免牙缝越来越大容易藏污纳垢，影响牙齿乃至于肠胃健康哦！　

　　宝跟草的关系不只押韵，它们在男女互相“宝贝儿”的激情过后，经常就成了追跑关系如影相随，这点在婚姻中尤其写实，而且标题仿佛就认定在讲女主角，事实上也相去不远矣！每每看到女人一把鼻涕、一把眼泪在诉说自己的情感委屈时，我大半没啥同情心：『把宝和草的作用力想清楚了，我们再来聊人性吧！』。

　　呵呵！我左手消遣男人，右手棒喝女人的德行从来没变过，无欲则刚，真人当然不说假话，想想有些女人在婚前可以东挑西拣的时候，如果对方不是条件超优，很多是对那些把她当宝的男人滥用如草芥呢！大小姐脾气可没少使，甚至觉得约会迟到等同于身价不凡，男人则是“结果导向”，清楚知道为达目的不择手段，韩信胯下之辱忍一时也算啥？到娶回来的大后半生，就轮到他耍酷啦！

　　这样说当然有点严重，但重点是宝跟草的你追我跑逻辑则是亘古不变，女人从谈恋爱开始，她身旁一杆好友就惨了，无论什么话题都会扯到她的“阿娜达”身上，那种甜蜜到腻歪的幸福，不管三七二十一就往别人那儿洒去，达到近乎自我催眠的程度了，试想关注到如此状态，自然容不得男人有半点“离谱”，可自认为男儿志在四方的男人怎受得了啊？

　　于是，男人轻忽点什么，女人就着手编剧本自导自演啦！『他怎么回来话越来越少了？』、『他是不是不爱我了？』、『他和秘书的态度有点暧昧呢！』即便女人直觉很强，但天赋都不必用在这档子事上，因为有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看得太重要啦！所以很多反应都被放大，加上心理作用，最后假的也因为“心想事成”而变成真的喽！

　　有次在高校演讲，我带到一句『其实女人要“掌握”男人并不难，但这不是我们今天要谈的主题，以后再说』，马上下面的男生睁大眼睛，女生更是起哄：『老师说嘛！现在说嘛！』，我没料到这个反应，愣了一下，突然心生灵感就扳扳指头道『七字箴言：别把男人当回事！』霎时台下哄堂、哗然皆有之。

　　这可不是说笑，多半时候，当女人比较平常心跟老公像朋友般，而非老记挂着他对她的点滴情感的话，根本傻愣愣的男人会轻松得多，男人大都活在理性世界，那是他感觉非常安全的状态，一旦太多感性，便会暴露他的捉襟见肘，若又非逼着他表态，那就更让他不耐了，至于甜腻感适时来一点就打住吧！所以我常觉得女人需要换脑袋，总用自己的脑波去干扰对方，还理直气壮地：『我就是把他当个宝啊！』哎！那可适得其反啦！

　　当然，把对方看待为宝或草都是极端情感表现，女人学习当男人的红粉知己就行了，大多精力还是放在自己身上过得有滋有味，不就每一个当下都赚到了？而身旁这个男人也自然被你不教而化的，哪会想去情感流浪或打野食呢？

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　　1号乐活棒：

　　男人要珍视好女人，不把对方的温良恭俭让视为理所当然。

　　2号乐活棒：

　　全球暖化的速度会比所有专家预测的还快，我们与其听信、等待，不如想想在生活中的点点滴滴，我们能务实地做些什么以减缓暖化速度！　

　　好多电视栏目主持人或编剧的专业信条，就是把观众眼泪“逼”出来，因为这种煽情方式，在一个看不清很多事情本相的社会大众里的确有市场，其中缺乏独立思考能力以及沉溺于探人隐私为主要原因，如此，是否需要在物质建设“超英赶美”的期许中，同时认真看待我们的精神文明素质如何上一个台阶？

　　『你父母很辛苦，在这里你想跟他们说什么？』、『你老公抛弃你了，你是什么感觉？』、『你恨爸爸吗？』等这类的提问或剧情常常可见，然后观众专注地等待答案，再唧唧喳喳论断一番，跟一个成熟的公民应该更加关注公共事务如环保，或者去帮助弱势族群比起来，我们习于蜚短流长的民族性，就是从这些地方开始的。

　　我们一般情感总是流于极端，例如唱歌跳舞是人之本能，可以尽情表露愉悦互动，而我们该落落大方的时候却矫揉造作，老推拉憋扭的；但是等到个人私情应该内敛时，又当众变成“公务”，把滥情饶有趣味地夸大处理，盼换得同情或是发泄情绪什么的，这种长不大的族性，固然跟我们“父母官”权威，而非“公仆”服务的政治文化有关，不过今天社会早就日加开放，是我们自己愿否把小脚放大，昂首挺胸、磊落自信地向前跨步？

　　若民众不能够自觉地朝向自我再教育前进，只好沦为传播媒体认定『我们观众就这点水平，做深了没人看得懂！』的“愚民”，而我观察到的却是有些媒体人“傲慢与偏见”，占着一个吃香喝辣的位置，很少会求上进，自己视野有所局限，只能轻松地搞些媚俗、低下的内容播出，然后再把责任丢给观众。

　　西方人文教育中有个核心精神：尊重的文化，这是“个人主义”的极致发挥点，也就是一方面力行公德，以尊重别人的公共权益，所以排队、礼让、爱护环境、衣装整洁等行止，到贩夫走卒都一样遵行，但是另方面属于个人私德方面，既有尊重别人的大前提，意味着在不妨碍别人的同时行个人自由，谁也不会指指点点，动不动追问你感觉如何，包括为人父母的都谨守这个原则，所以人与人间的是是非非、情绪纠葛减少许多。

　　呵呵！我们显然全倒过来了，公德谈不上，私德又相互倾轧、窥视，大多数人背后都有一堆滥情帐目清算不了，说到底，不都是集体窥视、集体压迫的结果？谁也怨不了谁，只有自我修养不从众，修出个人特质魅力，就能超凡脱俗、自在自得，格局可以大到做个成熟的世界公民，难吗？还不就觉悟、学习与否。

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　　1号乐活棒：

　　把电视遥控器当做智力测验仪，不符合个人心智水平的节目就按钮淘汰，越是煽情的越可以跳掉，最终决定权在自己手上，不被媒体人操弄。

　　2号乐活棒：

　　每天记得收集快乐的事情或感觉并随手记下，然后在无趣、沮丧时拿出来回味一下！　

　　什么叫“生命还在梳理中”？因为孤单寂寞想找个伴是也，经济状况困窘想找个人依靠或分摊开销也是，或者刚结束一段感情觉得空虚无依得赶快抓住另一个人更是，还有甚至只为报复被弃而立马找个替身补位的，那就别说一缸子仅仅是时间到了该结婚生子啦！老人家催逼嫁娶啦！眼前对这个人眷恋的要命，不走进礼堂决不罢休……，究竟有几个是真正自身充实圆满，才想和契合的对象共同分享、相伴一生的？

　　肯定有人叫板啦！都照你这么做，人类早就绝种啦！也是哦！不过重点永远是在我们每个人只能管好自己，其他没有人是我们所能全身心控制的，所以必定很多时候我们无法如愿，譬如我们是否能在对方出轨时不计较、不愤怒？不能的话，还用说，对方正陶醉在新欢情爱里，自己却已经怒恨、痛苦到不行了，这对事情本身有任何助益吗？就算是报复成功也两败俱伤，这种生命品质我们要吗？

　　所以啦！我们自身先梳理好生命脉络，可以培养不同的生活情趣，建立起非凡的魅力人格。我有位女性朋友精彩绝伦，不但诗词歌赋、历史典故朗朗上口，而且厨艺、酒品都过人，工作起来更显大将之风、万夫莫敌之势，她和异性往来有句名言：比朋友多一点，比情人少一点！因此，无论在婚姻中或离婚（没有硝烟，不遗憾恨，只是情缘已尽）后，她都保持极高的优游状态，越是如此，男人对她越是倾心不已！

　　像这样的人，未必人人可及，但至少让我们看到，当一个人可以把自己梳理得自在、自信时，和另一个体进入共同生活后，不管进退应都能心平气和、不伤感情和脏腑，人若自诩为万物之灵，惹引出情绪还能平复、自得，该是最起码的吧！

　　便想起有人曾找我商量是否帮准新娘上一堂课，以便她们婚后更懂得和老公相处，这想法蛮好的，不过我开玩笑跟对方说，怕是我讲出很多婚姻真相后，大家都忙着退婚了，因我决不会像婚纱公司创造很多浪漫情境让女人一头栽进去，反倒宁愿她们都在最明朗、务实的状态下走进婚姻，自然也就懂得处理过程中的不顺遂了。

　　结论是，一个人只要自己完全OK，而不是期望别人带给我们幸福，或巴望对方一定要负责任，那么对方的变与不变，对我们又有什么大不了的影响呢？

　　乐活家族接力棒

　　1号乐活棒：

　　如果对婚姻高期待项包括解除寂寞、被照顾、完成父母心愿、摆脱贫穷、生个孩子、长相厮守等具体超过2个，那就意味着还不适合进入婚姻。

　　2号乐活棒：

　　刷牙应做到每天早起后和晚睡前各刷一次，并保持饭后漱口。每次刷牙则需3～5分钟，才能将牙齿的各个部位刷干净。　

　　谈女人跟衣服情结，还是跟女人的情感心理不无关系！不信的话，看看周遭女性，应该暗自在琢磨着要减肥了，否则经过一个养肉的冬天，怕是要献丑得发慌啦！还有被时尚杂志追赶的流行风，这头也跟着盘算一下该添置些新行头啦！总之橱窗上一吊挂的春衣，像勾引着正春心荡漾的女人，如何穿得可以不搔首弄姿，又能惹得男人心痒痒的？要不就慰劳自己一下，得光鲜亮丽地走出门去！　

　　其实这年头，女人从乳沟到臀沟大放送，我都怀疑男人早腻歪了，虽然我的女性意识告诉我：不该以男人视角看待此事，但真正懂得自我展现的女人，层次当远远不止于此，因为视觉刺激终有其极限的，就如麻辣火锅再能过瘾得让人拉上三天肚子，接下来就吞火吗？恐怕还是要返朴归真，所以我坚信女人恒久的价值在于精神内化。　

　　就说穿衣吧！一个心灵定静的女人，衣装品味绝对上档次，跟名牌无关，更和流行脱钩，而是在简约的基调下，色泽和谐，样式流畅，材质天然，搭配得好，画龙点睛，即便清汤挂面，气质都掩盖不住，这些就是靠“文化”妆容啦！　

　　例如台湾有几位走身心灵成长的女性过了半百之年，头发短到就看见一脸清丽、和善，衣服式样则简单舒适，说起话来轻柔但有能量，根本让人忽略了岁月痕迹，只感觉想亲近她们，这种人格魅力，可就不是追逐外在容貌衣装所能达成的。　

　　反之，我最怕看到所谓的名媛派对，穿挂皆名牌，人人身价不凡，但在暗自较劲之余，还真看不出彼此之间有什么养分能够相互滋润的，只能靠着精致妆容和灯光打点，可以眩惑一些争逐之士，但卸妆后，有几个智慧可亲、魅力十足？　

　　所以春季“衣”荒不可怕，怕的是心慌，也就是没有了所可倚恃的优雅、从容特质，我在《绅士生活沙龙》里看到的女性参加者，大多有些共同气质，就是内在充实后的逐渐外化，人看起来通透就两个字“舒服”，这在今天这个焦躁、矫情、缭乱的环境氛围里，坦白说，能碰到几个让人舒服的面容身形，是很不容易的。　

　　为此春意盎然之际，我们共期女性开始用“学习”妆点自己，便知道衣荒、心慌都是多余的啦！　

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　　1号乐活棒：

　　学习时刻检查自己的情绪，便发现可以越来越少自我纠结，面庞自然放松，线条趋向柔和，别人对应过来也会不一样了。　

　　2号乐活棒：

　　肩颈僵硬酸痛，首先影响到的是相关血管紧缩，血液不通畅，造成脑细胞供氧不足，人感觉始终昏昏沉沉的，这是现代白领的通病，势需关注肩颈健康喽！　

　　在我们平均达30％家庭有暴力倾向问题中，一般谴责多直指男性施暴者，然而从央视《心理访谈》栏目里，看到为数不少案例是围绕在母亲对孩子施暴的；而日渐浮出的“女人打男人”个案，随着女性经济力和社会地位提升，似也有增加的趋势；更为人所忽略的是，在传统的男性家庭暴力案，多起因于女性“语言暴力”在先，则为一极其普遍的现象，只是男人不管有没有打人，凡涉及与女人发生争端，肯定只有抹抹鼻子的份，任何辩驳、投诉都会让他显得很不堪，依我看，“好男不与女斗”的不对等关系，终会是压垮男人的最后一根稻草。

　　前几天，我的一篇博文《男性家庭暴力的部分实相》（主述女性语言暴力在先的问题），有男性网友回应道：『说的真好，我几乎是含着泪看完它的，也许有人会说：至于吗？我说，很至于。男人和女人是平等的，我为男人在此处的不平等鸣屈，也感到悲哀！！！』我看了觉得很心酸，说得那么含蓄却又有藏不住的隐忍，这要男女处境互换，别说社会支持体系多站在女性这边，有些女人早就鸣锣上堂，光她娘家父兄都可能先来私了喽！（至于那些被打一二十年不哭天抢地的，背后多有其更复杂的利害关系使然，在此不细述了）

　　但男人呢？我今天再把这个话题拿来谈，一则为前后11年多的男性关怀工作，没能引动社会正视男性种种尴尬的真实处境问题而沮丧不已，二来对于不少女性摆荡在悍妇姿态和小女人心态自我矛盾中，两头压迫男人“打落牙和血吞”的奇特现象，忍不住要为男人抱不平。

　　尤其女人高八度和连珠炮嗓门，加上口才便给、语汇丰富、表情淋漓尽致，大部分男人是招架不住的，若再被骂“没本事！”、“没出息！”、“你还是个男人吗？”等伤害性语言，等于是瓦解了做男人的最后一点价值，那经常是他们拼命也要想办法扳回一城的！于焉暴力甚至悲剧发生。

　　既然我们承认“语言暴力”一如“精神暴力”也具破坏性，那换句话说，在人与人相互冲突时，是否有更文明、理性的相待之道？特别是应该清楚何者伤人尊严至深？譬如西方人如果被指责“你说谎！”，那是对人格的极度侮辱，事态非常严重，所以有时一句羞辱性语言可能会遭致巨额的精神赔偿费，而我们在原本就脆弱的两性关系间，是否也能自我期许一种基本的人文素养，就是不随便牵涉到性别人格的攻击，包括男人对女人亦然，例如“你这个婊子！”等。

　　“毒舌派”女人在我们生活周遭不少见，但我把它跟男性暴力联想在一起，倒不是等同于“女人因为穿得暴露而被轻薄”的错误逻辑，而是男女冲突里，女人恰好蛇打七寸到男性族群文化的“命门”－否定其性别人格尊严，同时女人又是架构这种刻板性别人格的主要群体，故而遭受行为暴力结果，能不反思乎？

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　　1号乐活棒：

　　针对女性语言暴力开设一条咨询专线，并提供学习沟通的服务渠道，则应对改善家庭暴力有所助益。

　　2号乐活棒：

　　全麦杂粮面包到热天时不容易保存，可切片后放进冰箱冷冻库内，要吃时再拿出来先解冻，很快面包就会恢复原貌可供食用！　

　　“精神贵族”听起来感觉好奢侈啊！纵是家财万贯或者高官厚爵或者俊男美女陪侍在旁，请闭眼想一想，有几个能理直气壮的说：『我是“精神贵族”！』？保准你指头都扳得过来，反倒是孜孜于心灵功课的静修人士，以及热心助人的有情男女，还有日出而作日入而息的农夫农妇，他们未必懂得这个奢侈身份，但是雍容、阳光、朴素的精神面貌可是藏也藏不住的，谁能说他们不是呢？

　　呵呵！说到这儿，人庸庸碌碌为的是啥？即便有基本生计或生活品质的鞭策之力，然而，还是可以在红尘滚滚中，往自己的内心里找块净土啊！每天带着面具逢迎、势利之后，也有午夜梦回的真实自我亟待梳理哪！刚才那些个看似平凡人家，但都是自给自足不求人，不欲求的求哪！当然不表示位高权重、多金、俊美就必定烦恼，而是注意力全放在外面的争逐，内在就很难平静，更不容易体恤、共情于别人，结果连慈善、公益都成了包装术，有所为而为，怎会有真实的精神满足呢？

　　别说这些精英族群了，正当年富力强的二三十岁年轻人，现在大多一身疼痛和倦怠，跟我们那个年代真是不可同日而语，这种品质的身心状态要混到越来越长的均寿，岂不度日如年？这些毫无疑问跟精神不济有密切关系，亦即尽管锦衣玉食、房车俱全，但却是精神贫户，内心没有安身立命的力量支撑，如何长久“乐活”下去哦！

　　我最近渐渐看到读佛书和上教堂的人多起来了，到处赶场参加各种心理治疗活动的人也不少，而且几乎成瘾，源于各种压力和生活苦闷的精神焦郁，自然要有出口疏解不是坏事，只是求神拜佛不全然是功利需索，心灵课程则贵在悟道，但最根本的还是在于强化自身的内在力量，心性定静，谦厚待人，对万物慈悲，那么回到自己的情感关系里，眼神、心境都不一样了，还会到处惹尘埃吗？

　　我用读书读心、看电影对话和大家无疆界的一起成长，越来越觉得有两个翅膀可以海阔天空，一帮不断互勉的朋友，直用两个字“幸福”形容当下的感受，却完全和男女无关，和财富无关，这种自由轻松不是“精神贵族”是什么？以前老讲“单身贵族”，显然不如前者来得丰硕与恒久，而它是你我只要内省而不外求就能做的到的。

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　　1号乐活棒：

　　如果更多的慈善基金用于人文教育上，就可少掉许多因为无知造成的悲剧济助上。

　　2号乐活棒：

　　会弹奏或吹奏弦乐器的三两好友，可觅得一适当场所即进行公开表演，不独自娱娱人，也让我们的公共空间多一些仙乐飘飘啊

    心怀感恩一定是处在温暖、感动的觉知状态里，此时此刻的心情会满腹怨怒、充满担忧吗？应该是当下就赚到了一个好心情，眉眼之间都有掩不住的祥和、笃定，是不容易！但是这个思路放在心上的时候，一天当中总有几次会想到而派上用场，那就是好几个节点的平安喜乐啦！以后积久成习不是天天开心？

    早上六点就被传真电话叫醒，我可以选择生气骂人，也可以谢谢这个闹钟，让我早一点起来写博文，会发现清晨时间很耐用，而回头感恩那个铃声；或者因为又写了篇捣到马蜂窝的上海男人，惹来网友一阵骂声而委屈、发怒，还是仍感恩大家直白表达感受，让我有机会认识更多观照面？知名杂志拖欠稿费是帮他们广宣臭名以消忿，或是感恩他们教我更懂得珍惜诚信媒体、负责任编辑，积极写稿回报，再造福广大受众？这种种都使得我减少很多坏情绪，除了增进个人修为外，也无形中结了好多善缘，不又要感恩了吗？哈哈！

    或许有人会说你这是乡愿，是非不明，我的学习告诉我每个人各如其貌，言行莽撞或乖张、不言信的，大多背后有不愉快的成长历程或生活处境，我们若能共情，表示自身能量足以宽容那些还在无知、愤怒、骄狂中轮回的众生，我们还要学他们吗？抑或上个台阶静下来修心，心摆平了，看事情的认知态度就不同啦！赫！那个轻松、豁达是梦中都会笑的哦！

    我们读书会里的人，每次分享都有人因为感恩而发生“心想事成”的经历，譬如有统合失调的孩子总是搞得母子两人都筋疲力竭，但当学会感谢老天给她这个生命功课，不再带给孩子管教的压力时，却发现孩子在艺术天份上超人一等，想想看有多少盲从的父母压迫孩子分数挂帅，却牺牲了孩子可供记忆的快乐童年，甚至可能活生生扼杀了一个快乐天才。

    若是每个父母对自己的小天使都抱着感恩的心，一如李亚鹏、王菲这对娱乐圈伴侣若非有生了个兔唇女儿，他们如何能开启一个善业，有效帮助更多的唇腭裂儿家庭呢？而且还要感谢狗仔队把他们的善业宣传到无人不晓，引起大家的重视和关爱。所以凡事总有一体两面，只管学着感恩看看，随种善因，奇迹也可能随时发生。

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    1号乐活棒：

    如果此时正好心情不佳，那么感恩这份低潮来临，让我们有机会检视问题在哪里，得能更上一层楼。

    2号乐活棒：

    偶尔在屋里烧根艾（草）条可去除寒湿气，间接对人体健康有帮助哦！

    如果是告诉女人把自己打点得靓丽、智慧，男人只是女人生命过程中的一部分而已，不需要全身心的盯死，那么我认为这种教女人怎么抓住男人的心的课程，就真的做到点上了，否则太不靠谱啦！让个大多可以自给自足的女性，偏要装回小女人，故作贤淑状，然后一边又要防范老公出轨、包二奶，而使尽浑身解术，岂不退回到那个妻妾成群的时代了？

    朋友告诉我现在东北就有这种课程，大多是放在传授女人如何相夫教子，并举例韩国这种训练贤妻良母的学习机制已经行之有年，但我怎么想都觉得怪，韩国男女尊卑分明，而且他们对古文化保存十分用心，礼仪较严谨，和我们大大不同，在被“撑起半边天”解放了的中国女性族群中，长期是把自己当作和男人一样的社会角色，无论在工作或家庭里，总是巾帼不让须眉，唯独在情感上，又把自己“退化”到小女子状态，老要男人呵护、负责，一不如意，哭哭啼啼有之，张牙舞爪有之，使得男人经常手足无措，不是逃避，就是被激怒而施以暴力。

    可以说男女两头的情商都属低能，然而关键在女性身上还多些，自己已经是职业妇女，回到家里如何都能心平气和的烧饭洗衣、窗明几净的？不老惦记着男人应该体贴一点分工吗？偏偏北方男人爷们儿文化不像上海牌男人，于是女人很难温柔起来，一旦女人展开 “语言暴力”，大多数男人就招架不住，门一甩喝酒去，或者严重的两人就扭打成一团了，然后总是女人深感自己被伤害，而绝少反思我期望男人照我要求去做可能吗？我为什么不更独立些，要嘛认了埋头做，要嘛不做，彼此再事后冷静对话？甚或没办法跟这种人过下去了协议分手，都是可以自我选择的呀！

    女人在感情上能够利索处理，必然是有高情商，分得清生命中还有很多有价值的事情，不消耗在一个人身上，就不会倾全力想要抓住男人的心，抓他干吗？以前教女人做一手好菜先逮胃，现在街头巷尾哪家饭馆不好吃，还轮到老婆拴住老公？说难听点，倒不如床上功夫来得扎实些，让两人都欢愉受惠呢！

    有人说我们如今是母权社会（都市较明显）了，处处可见女人出头，男人反而有些进退失据，需要女性大人大量的理解，那么真要抓住男人的心，就少期望他们或给他们压力，疑神疑鬼盯死了，谁都喘不过气来想逃之夭夭的！唯有自由才有爱的空间，届时不用抓，对方恐怕还会乖乖的臣服呢！

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    1号乐活棒：

    把男人带到育幼院和老人院一起从事志愿者服务工作，不仅让他感受到被需要的自我价值，也更珍惜一个平安有爱的家，这才是“抓心”的最佳路径啊！

    2号乐活棒：

    常常看世界地图，各地区的关系位置随时可以成为一幅景象，让我们开阔襟怀，也不会事不关己，而产生人饥己饥、人溺

　　很多人刚脱贫，肯定不喜欢看到『“贫困”是一所最好的大学』这类话，因为要等成功或有钱了回头再说才有意义，而对那些正在水深火热之中的贫户，这话更不是一句安慰人的好话，所以我倒宁愿是那些已经只剩数字意义的富豪们，能够悲悯心升起，用自己的九牛一毛，多去帮助那些处在人的基本尊严以下讨生活的人。

　　写这篇是感于1997年在阿根廷获得国际奥林匹克数学竞赛金牌的天津一中高三生安金鹏，这个网路流传的故事主角在领奖时说：『妈没多少文化，可是妈记得小时候老师念过高尔基（俄国大文豪）的一句话“贫困是一所最好的大学”』，这是一个农妇，在不可思议地穷困中，硬是让儿子发挥所长的就学事迹。

　　安金鹏是学校里唯一在食堂连青菜也吃不起的学生，只能买两个馒头泡点方便面渣就着辣酱和咸菜吃，我常想全校师生没人去关心这么一个自己苦学成功的孩子啊！但事实上到今天，“朱门酒肉臭，路有冻死骨”的事情每天在你我身边发生，而“富不过三代”又恰好说明，财富的另一面是给子孙带来灾难的，原来酒肉臭和冻死骨是同一回事啊！看来冥冥中都有定数的！

　　我则对“贫困”是一所大学深有所感，正因为懂得物资来得不易，而学会惜福感恩；也晓得匮乏的滋味，自然会生同理心，很容易与人共情；更明白脱困的唯一之道，就是多些努力，机会一定给准备好的人；最重要的则是，贫困感觉让人习于深思熟虑，人格成熟，得以成为终生的无形资产。

　　当然，不排除“穷”凶极恶地不择手段，只为追求物欲满足，但基本上，这所大学可以教会人的东西很多，而富贵人家也有教材，大多朝相反方向发展罢了。世界富豪如比尔·盖兹、巴菲特等人已知道此中道理，所以早早就把绝大部分财产捐给公益基金会，由法人操盘，和子孙们无关了，人的价值不是在坐享其成，而是自助和助人，这两样大多需要在上过“贫困大学”后，才能识得个中三昧哪！

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　　1号乐活棒：

　　孩子想要的奢侈品，一律请他们自己赚取购买，包括帮家里刷油漆或到速食店打工，肯定都是最好的双赢机会教育。

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　　“牛奶是给牛喝的，人怎么这样热衷啊！”这是新世纪饮食观念中，对于今天鸡、牛等的异常饲养方式，导致牛奶可能造成幼儿过敏体质的质疑，可以参考之！　

   用膝盖想都知道这肯定是某些女人的逻辑，比“干得好不如嫁得好”还恐怖，女人要靠结婚改变命运，且从离婚率案中80%是由女人主动提出的事实看，就知道最后下场多不太如意，所以我联想到一般把所有济助而非教育资源倒向女性这边，而那些个担不起女人投胎找幸福的男人却投诉无门，才是两性不平等的典型状态。

    有些女人在原生家庭里并不快乐，例如家教过严，处在高压管理下，我有个女性朋友为了逃离严苛管教，碰到第一个男人对她示好就“倒戈”了，结果嫁了个无业游民，在生下一对双胞胎儿女后痛苦离婚；另如父亲很爱女儿却不常在家，独守空闺的母亲情绪不稳定，导致母女关系紧张，而很想找到另个“父爱”弥补缺憾；再有就是家境困窘，希望通过婚姻一夕翻身，或者原生家庭和乐、热闹惯了，受不住独处的恐惧和寂寞等等，总之女人多有所图而抱着满腹幻想进入婚姻。

    反观男人则简单务实多了，要不找个女人安定大后方，让传宗接代和料理家务都有人负责，自己对外社会角色完整，可以专心一志地拼搏事业，要不可有合法、安全的性生活，不必紧张兮兮地外求，所以男人“主外”之余，“家”就像个旅馆这点，是很多女人受不了男人的主因，质疑、拷问、吵闹、冷战随之而来，这下却把男人推得更远，至此婚姻何以为继？

    所以女人如果没有梳理好自己的生命皱褶，吭吭粑粑地想经由婚姻修复或抚平，多是痴人妄想，因为男人普遍被期待成为功名动物，灵性没有那么高，根本没能力承接女人复杂的精神世界，女人只能自求多福，先自我打理好情绪后，光鲜亮丽、盈盈笑脸地站在男人跟前，此时他就比较轻松，容易成为适时的好伴侣。

    等两个人默契越来越好后，女人再撒娇或耍赖，都成了另种风情，男人反而有余裕懂得欣赏、接受了，这就是我常说的“女性成长”过程，女人情商不经过课堂学习，一厢情愿地把婚姻当作第二次投胎，“自作孽不可活”一说虽然粗暴，但却是铁打的事实，我看女人还是好好重新规划自己的生涯顺序，想清楚为什么要结婚吧！

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   1号乐活棒：

   婚前男女好好共同检视一下彼此对婚姻的期望，并条列下来逐项交流，没有达到60%的及格契合度，可继续“留校观察”，待更成熟时再走入礼堂吧！

    2号乐活棒：

    脊椎不好的人忌讳常翘二郎腿，两脚落地为宜，以免恶化脊椎侧弯问题！