“精神贵族”听起来感觉好奢侈啊！纵是家财万贯或者高官厚爵或者俊男美女陪侍在旁，请闭眼想一想，有几个能理直气壮的说：『我是“精神贵族”！』？保准你指头都扳得过来，反倒是孜孜于心灵功课的静修人士，以及热心助人的有情男女，还有日出而作日入而息的农夫农妇，他们未必懂得这个奢侈身份，但是雍容、阳光、朴素的精神面貌可是藏也藏不住的，谁能说他们不是呢？

    呵呵！说到这儿，人庸庸碌碌为的是啥？即便有基本生计或生活品质的鞭策之力，然而，还是可以在红尘滚滚中，往自己的内心里找块净土啊！每天带着面具逢迎、势利之后，也有午夜梦回的真实自我亟待梳理哪！刚才那些个看似平凡人家，但都是自给自足不求人，不欲求的求哪！当然不表示位高权重、多金、俊美就必定烦恼，而是注意力全放在外面的争逐，内在就很难平静，更不容易体恤、共情于别人，结果连慈善、公益都成了包装术，有所为而为，怎会有真实的精神满足呢？

    别说这些精英族群了，正当年富力强的二三十岁年轻人，现在大多一身疼痛和倦怠，跟我们那个年代真是不可同日而语，这种品质的身心状态要混到越来越长的均寿，岂不度日如年？这些毫无疑问跟精神不济有密切关系，亦即尽管锦衣玉食、房车俱全，但却是精神贫户，内心没有安身立命的力量支撑，如何长久“乐活”下去哦！

    我最近渐渐看到读佛书和上教堂的人多起来了，到处赶场参加各种心理治疗活动的人也不少，而且几乎成瘾，源于各种压力和生活苦闷的精神焦郁，自然要有出口疏解不是坏事，只是求神拜佛不全然是功利需索，心灵课程则贵在悟道，但最根本的还是在于强化自身的内在力量，心性定静，谦厚待人，对万物慈悲，那么回到自己的情感关系里，眼神、心境都不一样了，还会到处惹尘埃吗？

    我用读书读心、看电影对话和大家无疆界的一起成长，越来越觉得有两个翅膀可以海阔天空，一帮不断互勉的朋友，直用两个字“幸福”形容当下的感受，却完全和男女无关，和财富无关，这种自由轻松不是“精神贵族”是什么？以前老讲“单身贵族”，显然不如前者来得丰硕与恒久，而它是你我只要内省而不外求就能做的到的。

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   1号乐活棒：

   如果更多的慈善基金用于人文教育上，就可少掉许多因为无知造成的悲剧济助上。

    2号乐活棒：

    会弹奏或吹奏弦乐器的三两好友，可觅得一适当场所即进行公开表演，不独自娱娱人，也让我们的公共空间多一些仙乐飘飘啊！

    很少听到上海男人拿北方男人说事儿，但我只要提到上海男人的性别文化特质，就可以看到北方乱箭齐发，根本没瞧明白事理，便不由分说地射过来，什么粗鄙的语言都有，如果这种粗鲁甚至粗暴的论事态度，就叫“阳刚之气”，那我真的被打败了，而相对于细腻、温和的上海男人，这可能更贴近“三粗反应”。

    昨天一媒体来采访，记者正是北方男士，他倒是小心翼翼地提问我为什么推崇上海男人，我自然再复述一遍标准答案：“细腻顾家造就家庭和谐，温和不暴力造就社会安全”，他也不例外的提到男人阳刚问题，我反问包括大口喝酒肇事、拍胸脯吹牛保证、一言不合就抡拳头、对娘们儿礼敬不了、干起活来不讲究精准等等这些能算吗？例如城市规划与社会治安可说最具代表性，光北京与上海就充分显示两地男性特质的差异，这和境外人士家庭多选择沪上落脚不无关系吧！

    而上海男人并非完美男性，琐碎、器小乃至于势利，应该说是“阴柔”的过度面，但能试着理解他们买办生涯的卑躬屈膝和弄堂空间的局促变通，必然养成这种性格特质吗？一方水土养出来的人没有偶然，可他们对家庭和社会的稳定价值岂不远远超过大家口中“虚拟”的阳刚之气？“见树不见林”乃至于“见不得别人好”，恰是我们社会诸多口水争端的病灶之一。

    能否这样说，上海的国际都会风采，早在那个被洋人“租借”过的二、三O年代就名噪一时了，但国人普遍还处于八国联军的洋务受害情结，加之内忧不断、温饱不济，于是对上海这个仿似化外之地，便有了极其复杂的爱恨、妒羡情绪；再看到上海人挟洋自重、势利成习的面貌，外界尊卑失衡心理导致“鄙笑”以泄愤也成了集体情绪；而对皇城脚跟儿的北方汉子而言，自家不能扬眉吐气于国际都会之林，反倒让那“娘气”的上海男人趾高气昂，这口咽不下、吐不出的郁闷之气可想而知，然而，平心静气想，这些是我们男人需要南北对抗下去的理由吗？

     其实在任何一个国家地区，南北总是对峙，皆因人的本位意识和贬低别人以抬高自己习气作祟，我认为北方爷们儿在不分青红皂白论断上海男人的时候，不妨先检视一下自身特质，是否对家庭社会都有明显贡献，常说“见贤思齐，见不贤而内自省”，与其动辄暴跳如雷，不如谦恭学习，作为新世纪男性能不深切反思乎？

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    1号乐活棒：

   《我爱上海牌男人》一书在宏观男性文化特质和微观沪上男人生活细节方面，多少可以重新思考今天的男性气质，对应于日趋强势的女性族群当何去何从。

    2号乐活棒：

    在日记本上记录自己每天因人事物引发的心情指数，一周后拿来回顾一下，应当可以看清楚什么最会影响自己起伏，而思改善或加强之

 

　　相不相信？很快地我们的问候语不再是『吃过了吗？』，而是『你今天吃“百忧解”了吗？』，现在只要好好观察一下周边，或者和人深入聊天后，总会发现有些抑郁症（还有焦虑症、恐慌症、强迫症等）的神经官能症人口，需要靠药物镇静，这个越来越普及像感冒般的文明症状，待大家更愿意面对时，人人身上可能都揣着这种抗忧郁药物，类此问候语就不稀奇了。

　　据统计，北京市23.66％的大学生患有抑郁症，超过全世界平均人口比11％还翻倍，这个数字背后有很多层意义，但我更关心的是那些常常不自觉把“郁闷”两个字挂在嘴巴上，而的确也一直处于无趣、沮丧的潜在人群，在还没有严重到有自杀倾向之前应该有的病识感，进而学习送给自己一个生命礼物－开始爱自己。

　　怎么做呢？时时觉察自己的情绪并跟自己对话：我为什么对老公生气？因为他不负责任！我能改变他有责任感吗？如果能，我的态度是愤怒还是示弱比较管用？如果不能，我生气时先伤害了谁？此时，到镜子面前站一下，看看喜不喜欢这个面容；再想，无论能不能，我自己范围内可以做好什么事情，不受制于他的行为影响，先去做个放松的SPA？这个时候嫣然一笑，镜中人马上心情跟着灿烂起来。

　　这种爱自己的方式多数人都做不来，因为还没有学习到做自己的主人，总是被外在的人事物控制，所以我们一般都通过灵命较高的人的聚合，成为一个学习小团体，大家相互参照别人的经验和分享自己的感悟，就像我们《绅士生活沙龙》一样，随时提醒在生活中自我觉察，不为别人的言行动气，立马就和别人的关系大大改善，自己的郁闷情绪一扫而空，日子跟着阳光许多。

　　“别钻牛角尖”是很多人不喜欢听的老生常谈，但在神经官能症的世界里，这点却是首要杀手，因为我们不给自己快乐学习的机会，和一群坦诚、灵慧的人交流，却总是无知无感地在现代生活怪圈中打转，到非得吃药这阶段的话，你知道吗？今天各市级医院能够即刻识别抑郁症的比率不到20％，有病识感而采取积极治疗的人口不到10％，太惊悚了！我们只能自救，完全靠不了谁，所以是防患于先呢？或是天天吃“百忧解”？这个答案连小学生都知道，还不起而行吗？

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　　1号乐活棒：

　　情绪垃圾是需要不断清理的，而清理的路径应该追本溯源，了解情绪的源头在哪里，而至少有一点可以确定的是“境由心转”。

　　2号乐活棒：

　　看过《无毒一身轻》的人，就知道“21天排毒养生餐”对身心健康有多大的意义了！　

　　　

　　『他每个月总来捐献一两次吧！』，乍听之下，以为是捐血，『精子啦！』，酷！

　　我这位女性朋友离婚十来年了，原因再通俗不过─男方婚外恋，可是分手水平挺高的，她没有哭天抢地，也没有大打出手，只是不想老被第三者骚扰、压迫而让出老公的！她清楚认定是：『自己老公不安于室，所以做不成夫妻就当朋友吧！』。

　　也就是这份清楚和洒脱，包括三不五时男方缺钱用，她也慷慨捐输，所以两人倒维持了各取所需，又保有亲人与亲密关系，反而是女儿看不下去了，『妈！妳这不是人财两失？』，看来是这个女儿太逊了，『嗳！是妳老爸“出货”耶！他可一点也不轻松，我“采阳补阴”没吃半点儿亏啊！何况他还附带扫扫地、修修马桶、换个保险丝之类的，这些找人来弄不花钱呀？』。

　　真是帅呆了！百分之九十九的笨女人，就像那个比老妈还小两轮的女儿一样不开化，总把和男人上床当成吃亏、穷赔的事儿看待，从不会倒过来理解：性活动是两相欢愉的极乐交流方式，也是深耕情感的不二法门，没听过性生活品质高的会形同陌路，甚至反目成仇的。

　　所以，我朋友是极为聪明又务实的活在当下，几年下来，早已看到她前夫再怎么玩，精神上绝对舍不掉这个“非常前妻”　，换言之，最后主导权完全掌握在她手上，不受患得患失的折腾，也没有怨妇、黄脸婆的自虐过程，『我先把日子过好比较重要吧！』，追她的人从来就络绎于途，跟美貌没有绝对关系，而是她那种宽厚和智慧。

　　在“情感和情欲”世界里，我们从没有学会游戏规则的大前提是：理解人性和相互尊重，但我们却总是想当然尔的“道德和责任”挂帅，因此若能理性地把这两组字眼对照思考，会发现怎么样都不搭嘎的，而女人却老把自己放在受害人的位置上，不曾思考男人流连风花雪月的习性，是肾上腺激素以及社会男性角色作祟远大于情感依赖的，这是为什么大部分男人玩归玩，但不想离开婚姻的原因：『开玩笑！再要重头来个“五子登科”的大工程，那不累毙了？』

　　这样看来，越来越多为老公忠贞与否所苦的女人真是冤枉，干脆先组织个“大老婆俱乐部”向我朋友学习自立自强，抱着随时可换户头的海阔天空心理，让自己恢复单身女郎的逍遥状态，那么，无论老公怎么个“沦陷”法，都无碍于个人生活素质，最终会发现原来游戏规则掌握在自己手上，有一天再回头看那个焦头烂额或情已不再的老公，要合要离就全凭女人啦，谁怕谁呀！

　

　　特意把这首雷龙唱的歌原名《没有钱你会爱我吗？》的你字改成“妳”，当然是意有所指啦！这个事关许多女性择偶或婚姻和谐与否的标准，可是连有些（准）丈母娘都会无知介入压迫男人的，所以作为21世纪女性，我们是否还认同对男人“没钱免谈”这个概念，相信是不少人要深刻省思的。　

　　这首歌词本身浅显到只能在副歌部分连问四次“没有钱妳会爱我吗？”，以示一种“女人！你真的这么肤浅吗？”的不可置信语气，点击出一些现代女性唯物心理状态，而我听出的是，更多男性无奈和无助的呐喊心声。　

　　我常感同身受地想，身为女性真到穷途末路向外求助时，都还有些忐忑，何况那些个被要求顶天立地的男子汉，如何在先天家境困窘、后天际遇不佳的情况下，仍要装得若无其事，甚至去应付别人的高期待呢？呜呼哀哉！当女人说她下辈子还要做女人时，一堆早就歪歪倒倒的男人，依旧打肿脸举手应和着他还要当男人！

　　这点丝毫不假，因为我可是在演讲场合中做过现场调查的，但怎么看那些手都举得有点沉重，显然众目睽睽下，这个是否“沦为”女人的志向，是绝对不能公诸于世的，好歹得撑着。看来，女人真理解这一层的话，还要无知地压迫男人吗？今天男人对女人“负责”这个词眼，已经敏感到不好乱提了，不信去看看我那篇“男人该为女人外貌负责？”的博客，一家伙冲近20万人次浏览量，而且男人谩骂声不止，就知道他们确实负载过重，再拿有没有钱论英雄说事儿，那真会出人命哪！　

　　“爱”这个字是天大学问，如今心灵课程无不绕着这个字打转，特别是女人多把各种情爱当作生命主旋律时，实有必要学习“爱”不是交易，自然不能量化，金钱的有无多寡，应该是两个人共同在一个目标上平摊，然后依能力体恤分工，而男人再也不需要役己、逞能，量力而为即可，然后理性地选择善体人意的女性为伴，而非虚荣地找个爱慕虚荣的女人，事后再来捶胸顿足是吧！　

　　希望有人能再创作另外一首歌《有钱是你家的事》，哈哈！平衡一下这个高度物化的现实思潮，让男人女人都能活得轻松些！

 

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　　1号乐活棒：

　　越是对于婚纱拍照和仪典要求梦幻、奢华的女性，越可能指标着男人日后不会太好过，若男人还没一点觉悟力的话，接下来也别唱“女人不该让男人太累”啦！　

　　2号乐活棒：

　　很多女人每月为痛经所苦，却不知道那是一个排毒的好机会，试抱着轻松感恩的心，或许从此能稍稍缓解痛苦呢

 

    男人怕被“娘娘腔”附身的惊恐程度，是很多女人无法理解的，女人只有直觉式的厌恶男人娘娘腔，而男人则认定娘气会被男人女人都唾弃，于是避之唯恐不及，可鲁迅曾讽言道『中国最伟大、最永久、最普遍的艺术就是男人扮女人』，这点放眼国剧四大反串名旦梅兰芳、尚小云、程砚秋、荀慧生曾经迷倒众“生”的爷们儿一点不假，有人形容今天百岁人瑞忆起“她们”，还昏瞳发光、无限神往呢！

    这是咋地哩？都别说远，光是《霸王别姬》里的张国荣，或《蓝宇》里的刘烨，甚至《断背山》里的牛仔，只要和男主角展开对手戏，不仅男人痴狂，连女人都自叹弗如哪！那无辜、那幽怨，骨子里的楚楚可人，总是勾起人性底层的不忍，越是过度的阳刚男人越是难免拜倒，物极必反哪！也就是人身这个小宇宙，时刻自然地在寻求平衡，只是碍于社会刻板眼光，不能向阴柔有半点的靠拢之势而作态鄙视，最后只有在戏中寄情，反正是艺术欣赏嘛！

    但如果是女人反串男角，则怎么看都很难让人动容，过去香港黄梅调电影《梁山伯与祝英台》里，由凌波反串的梁兄哥访台时，尽管造成万人空巷，但都是女人捧场，鲜少有男人觉得“自叹弗如”，可能还觉得多了点矫揉造作呢！好莱坞片《窈窕奶爸》里的罗宾·威廉斯和《雌雄莫辨》里的茱莉·安德鲁斯，不管怎么对照看，都想颁个奖给前者，他连反串奶妈也能让人感动不已哪！

    这是个有趣的性别话题：男人可以比女人还女人！无形中反映出性别的两个面向，一是人性根底回归，也就是打从娘胎出来就需要照顾的柔弱性其实男女皆然，而柔性本质是放松，最符合舒坦的状态；二则“柔能克刚”的颠扑不破，百炼钢化作绕指柔最能折服人，就如男人在阳刚的性别文化教育中，对女性往往造成一刀两面的矛盾作用（或依靠或伤害），但若能兼顾阴柔特质，则“完型度”高，自然在反差中显得更动人，这点尤其彰显出男人可以比女人还女人的真义。

    端看历史上无论大艺术家或大思想家，几属男性天下之可见一斑，其中不乏同性恋或双性恋者，说明内在性别的可流动性，和造就出不凡的人文素养之间当互为因果，那么，我们还需要拘泥于偏狭的阳刚或阴柔之性别特质吗？动辄就批判别人娘娘腔吗？还是自身好好修习做个“完人”－完善之人？

 
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    1号乐活棒：

    把欧洲从中世纪文艺复兴开始的一系列人文运动到20世纪的两次世界大战，所带来的时刻反思过程好好走一遍，就可以看到西方文明人本精神发展的全貌，也才能明白为什么“尊重生命”是人文素养的根基。

    2号乐活棒：

    找一次家人又忘形地吵架时，把声音全程录下来，然后选个适当时机放给大家听，并进行分析，不是为了重新争执对错问题，而是每个人自问是否喜欢这种噪音？对解决问题有否帮助？以及是否可以换个方式表达？

    故意用这个标题，是让那些误以为物化女人就高人一等的男人真正憬悟到，惟有懂得欣赏女性才情，并放宽襟怀让对方自由发展的男人，才有可能成为主要受惠者，反之那些打压或者鄙视女性能力的，就不自觉会被自卑之后的夸大和愤怒情绪所奴役，善者逃避，恶者不免暴力泄愤，越加显出男人自身的不堪。

    昨天我的博客《男人该为太太外貌负责？》好像捅了男人的“马蜂窝”，也刺痛了某些女人，这是始料未及的，但如果常看我文章的就知道，其实这些人恰好反应出自身正需要关怀，但愿今天的内容能让大家静下心来感受。

    台湾一位前任高官王建煊写了篇《做妻子的圆梦人》文章，让我感触良多，他一直是个大家爱戴的“人民公仆”，可惜官场政客容不了这类人，他就怡然自得地退下做个公益人士，在浙江平湖办学，文中提到当年他任官要提拔一位女同仁为高干时，竟然遭到其夫反对，理由不言自明：妨碍了他的男性尊严。

    王建煊写道，其实投资女人是最划算的，想一想，你只是花点时间陪她吃饭、看场电影，送一些可爱的小礼物，说些能打动她的话，告诉她你将会带给她如何一个美好的人生，帮她打蟑螂、偶尔搬搬粗重的东西……她们是奇妙的生物，当你真心打动她之后，她就会不断地为你付出，而且终老一生。

    说真的，我是从来不鼓励女性错觉到把男人的略施小惠当作爱，而从此失掉自己的主体性，但若碰到像王建煊这种懂得疼惜、尊重女人的男性时，他的话又如此真实，所以我常常跟男人说女人是很好哄的，不要顽固到滴水不漏，展示点温暖人性足矣！

    至于圆梦，无非是 支持太太的理想和愿望，不是老贬抑为“妇人之见”，别小看现代女性，一旦优秀起来，三头六臂都不止，因此两个人只要分工的和谐，女人得其所哉，也让男人可以减少奋斗10年，有啥不好？聪明男人在“她世纪”生态下，学会欣赏、支持女性，必是无可回避的宿命，如果要对着干，两败俱伤之余，可能男人处境会更艰难些，因为女人柔韧的特性，通过离开男人而更加壮大的可说不胜枚举！

    当然！我还是忍不住要说，女性如果一味强势、咄咄逼人的话，再绅士、体贴的男人都会退场，明天我将谈《女人！别丢掉“温柔”！》，女人也当不断学习自省啊！

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    1号乐活棒：

    一个由衷把『太太辛苦了！』常挂在嘴上的男人，可以获得的后续福利将难以计数，不信试试看。

    2号乐活棒：

    因为怕黑暗而总灯火通明消耗电能的人，在考量节约能源的同时，更应该做的是把害怕的原因找出来，可一劳永逸地驱走心魔！

问:象所有幸福爱情开始一样,我认识他时,他事业有成,有房有车,我算起来也是家境很不错的女孩子,我们的爱情就象所有王子和公主的爱情一样令人羡慕,我们的外表也是那么的相配,帅哥美女.一直很幸福的当他背后的小女人,他也很宠爱我,我呢，也十分体贴，我还是很传统的女子,住一起时,每天都会煲汤给他喝,一切真的都是很美好.想到我们的爱情,我都会从心底里甜蜜起来.
　　可是也许就是太幸福了,事情接二连三的来到,我们的认识是在04年底,后来这一两年中,由于投资错误,他的状况开始变的糟糕起来,房子,车子都没有了,而且还有一大堆欠款,现在正是他事业重新起步的时候,很艰难,而我们两也都到了谈婚论嫁的年龄.本来心里有犹豫,贫贱夫妻百事哀啊,经过挣扎以后,因为对他的爱,因为他对我的好,我已经下了决定要和他一起，再难也会陪他走下去.也许很多朋友觉的这很正常.可是说句老实话,凭我的家境和我个人的条件,真的是差的太远太远了.
　　可是真的就在我决定的时候,突然出现了一件更大的事情,他之前有过几次抽筋,(我一直以为抽筋来着),在一起的两三年中，见过一次,最近可能由于压力大,而且去年有次大的车祸,所幸的是人没有事情,但是,最近抽筋次数多了,从12月到现在有三次,也就是大概一个月一次.
　　后来我渐渐了解到,很有可能是癫痫?!我的心都要碎了,这个病很难说，我可以肯定不是先天的,是后天造成的,医生也说以往不能根治,现在可以,但是怎么样要进一步确诊.
　　我很怕,很难过,现在只要一想起他发病的样子我就害怕,我还是很爱他,可是我怕这病不好,我怕不能根治，我更怕会遗传,我们家只有我一个女孩子.每每想到要因此分开，我就会心痛,泪流不止,虽然我知道这无济于事.可是两三年的感情,我该如何?原本已经打算再苦再累和他走下去,可是为什么是这个结果?
　　朋友劝我放弃,而且给了个很充分的理由:你要好好为自己的未来打算.要想清楚,你不幸福,你的父母会比你更难受.我一直就是家里的掌上明珠.
　　我想要分手的念头是不是太自私了?帮帮我,给我点意见好么,现在的我真的很无助.爸妈也开始操心.心累,可是我真的还是爱他的,很爱他!可是条件,哎,我该怎么办?
答:生命过程本来就有各式各样的考题，你也不例外，但问你自己结婚生子是必然目标，那么目前你男友的状态显然不是恰当对象，你就另谋出路未尝不可，但也未必决绝地一刀两断，仍然可以作为互相关心的朋友（若对方也能接受的话），人各有命运，谁都不需要把自己的人生和别人烂缠在一起，只会让两方都困扰和痛苦。

问: 　　 先自我介绍一下:我是一个很普通的女孩,样子还过的去,1.58米的身高,偏胖.有一份相对比较稳定的工作,家庭条件一般,有一个幸福的家庭.是家里的掌上明珠.没有什么不良习惯,心地善良,有上进心.
　　 为什么我的爱情总是那么遥远?
　　 第一个男朋友是一名军人,在西藏当兵,他每年春节的时候才能回家,第二年三月又回队部.对于异地恋,我实在不报太大的信心,在他回部队的时候我们分手了.在我们交往的这几个月里,我是被他所感动了,他对我非常好,我想还是适着和他交往看看,我和他之间没有爱情.这几个月的交往让我很痛苦.他渐渐也明白了我的心思,主动提出分手.就这样我们分手了!
　　 曾经我幻想自己的爱情是那样的浪漫!想与自己相爱的人过着幸福的生活白头到老!但是今天现实的生活让我不得不面对现实.
　　 第二个男朋友是在一个朋友的婚礼上认识的.我们认识不到一周,他就回北京了(在那里工作).但是在这几天的相处里,他给了我温暖的感觉.让我觉得我自己是乎真的找到了属于自己的爱情.让我第一次有了结婚的想法.为了他我第一次独自一人去了北京,在那里渡过了我幸福的八天.
　　 爱情让人陶醉,让人麻木!家人不怎么同意我与他交往(他离我太远了).回来后我生了一场病,一病就二十多天,妈妈每天照顾着我,而他有时就一个信息或一个电话问候一声.看到身边的人都是自己的BF照顾着,我有时会很伤心,我问自己是不是应该放弃这份爱情呢?我总是在给他机会,但是他就是不懂我的心.
　　 我有就是我最受不了他的就是，他特别大男人主义！
　　 现在我对这份爱情有想放弃的想法！我真的不懂爱情这东西要怎么才好！
答:你对爱情婚姻的浪漫期待，非多数男人所愿意承受的，在今天来说，异地而处的男女恋人或夫妻是常态，所以女人如果情感不独立，精神生活贫乏，男人只想逃得远远的，女人还要眼巴巴地等男人给你幸福吗？先自我锻炼吧！

问:简单把事情叙述一下，我有一个法国朋友要过来中国玩，我准备请假一个星期好好陪他转转，我把这件事情跟男朋友说了，他居然气的不成样子，说“你从来没有请过一个星期假陪我，居然现在陪个外国男人出去玩。”
　　 我心平气和的跟他解释：“第一，我们虽然是男女朋友，但是还是独立的个体，我有权利也有义务接待自己的朋友；第二，这个法国朋友在认识你以前我就认识了，我在法国的时候他在语言上帮了我挺多忙的，所以也在认识你以前我就答应他如果他来中国的话我要好好陪他玩的，所以我必须履行自己的承诺；第三，我现在提前跟你说，说明我心里是坦白的，如果有什么的话我就不会告诉你了。”
　　 我这样跟他解释了，他还是不理解，甩头就走了。我也不想再搭理他。
　　 第二天他发短信给我，说：如果你一定要陪你朋友出去玩的话，那我陪你们一起去。
　　 我没答应他，我有自己的考虑：陪自己朋友出去玩还带上男朋友总有些别扭，他们俩又不认识，难免会尴尬；而且我男朋友不会说法语，法国朋友不会说中文，英文也说不溜，我跟哪个说多了都会冷落了另一方，到时候情况会更遭；再说外国朋友有时候语言动作比较热情一点，贴面礼是正常的，有时候来个拥抱也是正常的，但是男朋友在旁边的话气氛会比较奇怪一点。再来这样三个人出去怎么住也是个问题，不能把外国朋友凉一边自己跟男朋友亲热去吧，毕竟主要目的是陪法国朋友玩的，也不可能陪法国朋友住一间吧（当然也是睡两张床），反正想来想去我是不可能答应男朋友的要求的。
　　 男朋友见我怎么都不答应，就认定我跟那个法国朋友之间一定有什么，我怎么解析他都不听，还威胁我要分手。真是气不打一处来，我也想好了，这么小鸡肚肠的男人分了算了，不能为了爱情连自由都没了，不是谁谁谁说了“若为自由故，两者皆可抛”吗，看来现在我真的要为自由抛弃爱情了。
　　难道这件事情上我处理的不对吗？

答:在我们社会，你男朋友的疑虑属于正常范围，但显然你的态度要坦荡开放多了，为长久之计，你或许就用这次“事件”考验你们彼此间的对待关系，如果你完全问心无愧，而他抓狂反扑，可能你们的社交观念反差大，日后问题仍会层出不穷，或者通过这次考验，你们的相知应会更上一层楼，岂不更好？婚前价值观冲突，是最好检验一个人心性正常与否的时机了。

问:我和他是一个部门的同事，他是我门部门的经理。刚到公司的时候，第一次谈话觉得他这个人有股古时候文人似的酸酸的味道。他给大家的一致感觉是原则性很强，喜欢开玩笑，怕老婆很爱孩子。很少有这个年龄的男性天天把孩子挂在嘴边。觉得，他和其他我们这个年龄层的男人有点不一样。傻傻的很可爱。就这样，过了几个月，感觉自己总是喜欢看到他，喜欢被他叫到办公室训话。但只是感觉而已。他也非常喜欢和我说话。有些公司的公事性聚会，其实不需要我参加的。但是他总要我参加。终于有一天，我们一路回家，他告诉我：非常喜欢我！有种心动的感觉。其实，他喜欢我我，我早就感觉到了。因为，我也喜欢他。相互喜欢的是双方都可以感觉到的。心理暖暖的……
　　从那天开始，一个月内我都整夜不能安然入睡。内心受着煎熬！每天看见他就像见到鬼。也可能是我自己心中有鬼吧！
　　就这样，过了痛苦的一个月。又一次噢然的机会。我们又单独在一起。我告诉他，我喜欢他，但我们永远也不可能在一起的。因为，没有在一起的条件阿！他说：他会等我也许因为真的喜欢他，喜欢和他在一起的感觉。我们就这样开始黑夜里的约会。在一起聊天，在一起吃饭。聊着聊着，发现竟然是校友、竟然是曾经在一幢楼里住过。也许这么多竟然造就我们越来越喜欢在一起的感觉。

答:享受在一起的感觉是人生至乐，当下快乐就好，但不需要把这种感觉需求延伸到更长的相处甚至幻想进入婚姻，而是这些时间可以拿来自我充实，结交其他朋友，生活丰富多采，就不会有不平衡的感觉，而回头要求对方给个交待。然而，如果“玩不起这个游戏”，那就趁早收手，桥归桥，路归路即可！人生再大的难题，面对与抉择都在自己手上！

问:我今年24岁，很小的时候父母就离婚了,父亲对家庭的不负责任和他重男轻女的思想都给我心灵造成很大伤害,父母离婚后我一直跟母亲生活,可是父亲经常去我们家,还和母亲吵架,有什么不顺心的事就对母亲和我又打又骂,所以我从小就下决心,以后结婚一定要找个有责任心对我好的男人,只要两个人感情好,其他的都不重要.长这么大也有不少男人追求,是我看上的没有几个,因为我要和一个自己喜欢也喜欢我的人生活在一起.去年工作的时候遇到一个已婚中年男人,他是我的老板,很成熟,对我也好,最重要的是他不象以前遇到的老板那样对员工颐指气使,而是很平等的对待我们,所以大家都觉得在那工作是件令人愉快的事.我也很敬重他,而他对我似乎格外的照顾,店长为人傲慢,经常无故挑剔我的工作,而他总是为我说话,有时候做错了事,他也不说什么,店长向他告状他只是摆摆手说知道了.而经理对我态度的恭敬似乎也说明也些什么.但是我只装做不知道,因为不想做他的情人.由于家庭的原因我从小性格孤僻而忧郁,整天郁郁寡欢,似乎对什么都不感兴趣,明显和别人不同,有一天店里没人,他说从第一次见到我就很喜欢我,这个世界上人很多对的人不多,他说相信自己不会看错人,要我认真学习,积累社会经验,说愿意把我当作,说到这他停了下来,我以为他会说女儿,很高兴,没想到他说把你当作小朋友一样看待,我不明白小朋友是什么意思.后来他问店里一个男同事你的小朋友呢,我才知道原来是女朋友的意思。他问我出身于什么样的家庭,父母是做什么工作,当时听他问起我的家庭情况,眼神中流露出明显的惊慌,他也看出来了,说你别激动,我只是想了解你的情况,没有别的意思,请你如实告诉我,我只告诉他父母的工作单位,没有告诉他父母离异的事,他说你的父母是不是对你不好,我回答没有,你看起来跟别的孩子不一样,我说因为在一岁的时候父母离婚了,他听到这里一下从椅子上站起来,说你什么都别说了,我全明白了.第二天店长又说我,我走到一边坐下,他看到后把我叫过去,说人都有不顺心的事,所有的人都要承受,包括我在内,人从生下来就是要承受痛苦的.这本来是句很平常的话,可是此时此刻从他口里说出有完全不一样的感受,因为他问起我的身世,今天又安慰我,这些话以前从来没有人对我说过, 也从未有人关心我与父母感情如何，所以听起来倍感亲切.心里对他更加尊敬和感激,这次谈话我明白他的意思是要我做他的情人,而我是愿意和他接近的,但是不愿意做他的情人,因为我不是贪图钱财的人,想要有拒绝也没有同意,只是象以前一样做一个员工该做的事.他对我还是很好,有一天店长拿把剪刀在剪东西我过去帮忙,用完后把剪刀那在手里,剪刀正对着我的脸,他赶紧过去把剪刀从店长手里拿过来,说别不小心碰到脸了可不是闹着玩的,可是过几天他突然要我离开,虽然是由店长说出来的,但毫无疑问是他的意思.我还傻傻的给他打电话,他说我也没有办法.离开的那天上午他说很多话,当时觉得莫名其妙,现在想想好象都是说给我听的.他说人各有各的优点和缺点,但是如果一个人的缺点多于优点就不行了,如果一个人有的优点大家都有,但是他的缺点大家都没有,这个人是不行的，人如果能适应环境当然好,但是如果能超出环境这个人一定不是个寻常的人,比如一个孩子周围的人都是小偷,如果这个孩子也偷东西那是很正常的,环境造就人,但是如果他周围的人都偷东西,他却能够出淤泥而不染,那么这个孩子不一般,将来一定能成大器.他还说他如果不是年轻时太自我,谁的话都听不进去现在就有上亿资产了,说到这里我去卫生间了，回来他已经走了,同事说本来要我去买的却又说要自己去,就走了.过几天我很想他就给他打电话,说很感激他对我的关怀和照顾,他说我把你当作小妹妹,对你关怀和照顾是应该的而且你比我儿子也大不了几岁.经常会想起他,忍不住的时候就给他打电话,但是他一听说是我就挂掉,觉得很伤自尊,就不打了,可是过段时间又忍不住给他打电话,还是挂掉.好几次我决定不再给他打电话,过一个多月又会忍不住.对他的思念不象对恋人那么强烈,忙碌的时候是不想他的只在孤独的时候特别想他,这究竟是什么样的感情呢?而他又为什么要挂电话,不愿意听我说说一句话?
答:不管是爱情还是恋父情结，都是对人的一种情感，重点是在自己能否健康地看待这个关系，如果都是幻觉或依赖，意味着自身有些缺憾或匮乏，一般对方必会产生逃避心理，所以先健全自己的精神生活，从学习情感独立开始，充实内在力量，可通过读书，与人分享，亲近大自然等渐渐达成。

    “爱”这个中文字用在我们男女情感表达时，换英文“LOVE”一字可能会显得更自在些，所以卡片、蛋糕乃至于口述都不难见到love；若放在亲情里，赤裸裸地口白也不容易，但变成『我是“爱”你们才管那么多啊!』，把不自觉的控制看作是爱而理直气壮的口气，我们则一点不陌生，单纯对人表达“爱”真的很难吗？

    朋友主管是台湾媒体界闻人，在办公室却是出了名的坏脾气主管，前不久他去上了三天的心灵成长课程，回来后竟然判若两人，见到同事就亲密表态，起先大家还在想他不过把课程拿来演练几天而已，没想到真的脱胎换骨，整个人变得温暖祥和，原来关键就在第一天上课时，老师和学员们相互问了几乎一百遍的：『你多久没说“爱”字了？』，终于惹得他痛哭流涕，这种爆发式情绪在男性身上尤其明显。

   “爱”你在心口难开未必是情感内敛，恐怕是“矜持”、“面子”的成分多些，例如男人不轻易开口是怕有损男子汉气慨，父母则不习惯放下长者身段，子女如果不是在一个“爱”声连连的家庭成长，他们自然更不会说“爱”字了，然后大家总是向对方用要求、索讨来回报自己所付出的爱，于是猜疑、不满、怨恨充斥在我们各种情感关系里，要不就压抑、克制，使得对方误会，自己又深受委屈。

    呵呵！写到这我都觉得疲惫了，怎会复杂成这样？不就是一种发自内心的感情表达吗？还带有那么多过度社会化后的顾忌，活得多累？特别是很多男人跟父亲之间要表现阳刚之气，往往硬梆梆地很难沟通，导致关系不良，等有朝父亲老弱甚至抱憾以终，爷儿俩都没好好示爱过，这种椎心之痛没有适当刺激，可能还天天抱着睡觉呢！却无形中也影响自己跟他人的关系了，如此怎会有个快乐的灵魂？

    所以，希望每个人不用花7000元人民币的课程学费才能说出“我爱你！”，若是当父母的男女彼此勤于表达爱意，也不吝跟孩子示爱，孩子在成长过程中就自然地“爱”不绝口，一代过一代，我们传统那种窒息式的闷葫芦情感便会消失无踪，再也不需要自苦和相磨了。

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    1号乐活棒：

    爱的本质是理解、宽容和欣赏、肯定，有些人不善于言语表达，却在会心和支持间让人明确感受到了。

    2号乐活棒：

    把定期洗牙作为关爱自己的行动之一，不仅为保健，也能享受许多原生态的硬式食物，吸取本体养分 ！

 

   如果电影、音乐等艺术创作拿掉“爱情”这个元素的话，不敢想象能否在这个永恒话题缺席的情况下，还让大家哭笑和感动的？“爱情”确实是上帝跟人类开的最大玩笑之一，没有几个人能够潇洒穿透，总在扑朔迷离、欲擒故纵、患得患失中，有如疟疾般的来回折腾，等到命去掉半条了，不管哪一种峰回路转，还真有“死”过一次的刻骨铭心！

   “爱情至上会死人的！”这标题是朋友MSN上的“警语”，呵呵！我不太追究这档事所以没问，希望不是他的切身体验，但却有个年近六十、一向洒脱自在的女友忧心忡忡的跟我说，真要命！她最近对个男人有点心动，怎么老来花痴多麻烦！我这女友年轻时是个美人胚子，追她的人无数，从来都是被动，没为爱情伤神过，其实关键在她非常理性，不为情困，没想到……『荷尔蒙都没了，还有这心思？』

   哈！那就更不要说正精力旺盛的年轻男女了，朝思暮想爱情这玩意儿是挡也挡不住，怕就在“至上”这个观念作祟，神圣到容不下对方有一点瑕疵相待，要不就冠冕堂皇的死守着对方，不依不饶地必须日夜相对，这些拗劲儿似乎女人偏得多些，所以如果还没找到“主儿”的，肯定是对爱情更心向往之啦！

   于是有没有爱情的女人的都没闲着，总花大把精神在上面，逼急了，歇斯底里的，哭闹自杀的，自艾自怜的，少数比较敏感或神经质的男人，也会搞到情杀或自残的，总归，一个社会若过度强调爱情婚姻的美好和道德意识，让无知男女产生幻觉，那最终真会死人的！

   我平常大多不看那些近乎弱智的情爱连续剧，多由极端简化的道德观和极端复杂的人际是非架构出来的，偏偏受众绝大多数是女性，所以确实感受到我们女性再没有情商教育洗礼的话，“爱情至上会死人的”可一点不危言耸听啊！且会导致一个女人只要在情爱关系中得不到满足，她的情绪就必定要宣泄在不同的出口上，而它所有的后遗症都反映在《心理访谈》栏目一个接一个的故事中，不信去瞧瞧！

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   1号乐活棒：

   把看连续剧的时间拿去读《男人来自火星，女人来自金星》，然后找几个灵性女人交换一下心得，再放回现实生活里运用吧！

   2号乐活棒：

   以自身试验而发明幽门螺杆菌的诺奖得主 马歇尔教授提醒：大人不要将食物咀嚼后喂给婴儿，怕会传染（幽门螺杆菌致罹患）胃病！

    对许多女人而言，『男人订婚前像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，开始顶嘴；结婚后像老子，只顾发号施令』，所以要女人从孙子跨度到老子去认清男人，确实不大容易，也因此光碰到儿子阶段，就觉得“受宠福利”缩水了，但女人总天真认为婚后来日方长，可以慢慢教化儿子，没想到可能自己最后沦为孙子了。呵呵！这“三代情态”翻脸如翻书，非男人刻意而为，我想女人要负大半责任啊！

    且再回应道，女人订婚前像燕子，自由自在，而后如鸽子，随时想飞到主人准备的窝巢去，接下来被绑回家后，就成了鸭子不能乱飞，只好在家守着老子了。哈！原来那个坐等披婚纱的怀春女人，在传统被追的优势下，的确暂时成了卖方市场，待价而沽；但男人这厢登样的又实在缺货得厉害，许多男人必须铆足了劲儿讨女人欢心，于是带给女人“公主情结”的错觉，最后自然跟“新娘坠入老娘”的待遇不可同日而语啦！

    但有多少年轻人明了婚姻实相不无疑问，尤其是女人，如果能对男人、对婚姻的美好幻觉越少，那么就能够在不仅仅是AA制而已，也务实地欣赏男人平凡、脆弱一面，把他们当作一个平等的对象相待，撒娇、依赖是发挥在两个人有冲突之后的缓冲剂，可绝对不是男人得满足女方家族的无穷欲望，或者得感情效忠不贰，或者得顺着女人情绪时时懂得呵护、体察，那多累啊！

    果真如此，女人婚后就不会是个飞不了的鸭子，守着老子处于“挨打”状态，而是依旧可以跟燕子般活跃地过日子，时不时地还秀两下新招，譬如学会开博客，网友的反应可让老公刮目相看，那他还能大咧咧的老爷子模样吗？好歹得敬仰老婆三分，这肯定比那些每天可怜兮兮加偷偷摸摸去看男人电邮的女人要强多啦！

    倒不是矫枉过正地要女人反攻为守，而是无论孙子、儿子、老子或燕子、鸽子、鸭子的男女错位情态，都该在学习平等相待以后成为一种情趣关系便好，就不会造成“此一时，彼一时”的恶性轮回，我更相信“soulmate”（灵魂伴侣）是建立在角色互补、精神相持的基础上，强弱尊卑仅拿来平衡用的，可不是谁控制谁的结果哦！

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   1号乐活棒：

   婚前女人如果把约会“迟到”当作身段绝活，那后头等门的日子就不知能拉多长咯！还是“准时”赴约，日后可以两不相欠吧！

   2号乐活棒：

   自家小小盆栽种点薄荷、辣椒、九层塔等香料植物，做菜或泡茶时，垂手采摘的新鲜、快意令人欣羡哦！

 

   女强人被贬为“剩女”源自于何我还没搞清楚，但其中一说是援引经济规律，把没嫁出去的女强人归之为“滞销”，算是女人“自造”，也是男人们调侃所“制造”，之后“量产”到一个程度，便进入“剩女时代”，究竟是女人的悲哀还是男人的不幸？我真管不着，呵呵！但我关心的是：女人，妳认吗？ 

   女强人原本就是父权社会发展出来的变异产物，否则“钟鼎山林，各有天性”，加上际遇、命运皆难强求，最后人只是适者生存而已，其实没有那么大差别的，可惜人与人间总在判断、比较、踹度中，性别又分两大阵营，于是不免有门类。 

   那么，恰好相对于男强人的女弱人升级了，而且必定压缩到男人的生存空间，所以男人不爽倒还正常，可往往女人不是忙着“遮丑”，就是急于“示弱”，能坦荡、优雅的不多，因此总在媒体里闪现出这类话题，搞得剩女人心惶惶，妳真认啊？

   我常想，女人如果省下很多思春或和男人瞎折腾的时间，必定整个世界磁场都不一样了，会更加平和，幸福，所以深望女人一方面静心学习，修得温婉、智慧、淡定

 

    『“爱情”让女人智商归零』这话，是连男人这个“既得利益者”都忍不住要耻笑女人的，可成把成堆的女人还在为自己的情操“盈盈泪眼”，都娇弱的自比梦幻女郎林妹妹呢！此时女人到底哪根筋出了问题，实在值得研究，唉！我看只有不为爱情掉泪的女人，才称得上人格独立、情感自主，能活的自由，赢在当下！

    那天我们几个半百女人小聚，其中一位提到她为久病离世的先生办丧事，竟然当时没有掉泪，事后有一天突然悲从中来大哭一场，便让我们想到『现在什么时候才会掉泪？』的话题，许是年岁渐长，多远离情爱久矣！没有人提到是为爱情流泪的，最多的是亲情，要嘛！就是不忍人之心，连看到别人孩子无助的眼神，都会心酸掉泪。

    试想，男人聚会能有这样的话题吗？他们从小被锻炼男儿有泪不轻弹，早就掩埋了一大堆“泪毒”，怎会拿出来检视呢？男人隐藏感受的结果是让女人更想表达关心和情爱，没想到往往把男人推得更远，因为他们承受不起哪！也不愿随便作出承诺，于是女人备感委屈、自怜，又受到琼瑶式男主角怜香惜玉的梦幻剧影响，女人总认为泪眼可以感动男人，呵呵！如果女人知道他们大多不知所措，甚至有点因愧疚导致厌烦的时候，我想女人大可以省省泪水，把这份心思用在悲天悯人的社会服务上要有价值的多啦！

    所以，我宁愿相信恋爱中的女人容易掉泪是另种春情表现，婚姻里的则是妨碍其元配利益致气忿掉泪，却都跟智商无关，当女人不为男人爱她与否悲喜时，就能战胜自己，真正看到大的生命格局，在母性中发挥大爱精神，这是世界和平的原动力，时值妇女节前夕，想想这个问题应该满有意义的。

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    1号乐活棒：

    用看电影洗涤情感垃圾，应该是最健康的情绪排毒方式，电影演完，身心也跟着调整定位，然后精神抖擞的往宽处行也。

    2号乐活棒：

    吃七、八分饱是养生的方便门，可留待容易消化的运作空间，也少些废物囤积！

 

     我推动男性关怀工作堂堂进入第12年，从一开始女人的『你管那些臭男人干嘛？』，到男人的『我们好得很，不需要关怀！』，看似我吃饱撑的，但整个潮流趋势急速发展，固然有一大拨女人表现得精彩亮丽，但无论学历、经历高下如何，情商低落却是普遍现象，而男人则迈向我7年前的预言：『男人快变成“淘汰郎”了？』，且局面已很难逆转。至此，“她世纪”意味着只有女人才有条件搞懂男人，以达于两性和谐之境。
 
     今天又是国际妇女节，再3年就满100周年了，犹记得两年前我到南京演讲“关心男人是为女人谋福利”，女领导感慨地说：『是啊！我们女人现在有能力关心男人了，应该更大人大量啊！』话虽如此，妇女界至今认真行动关注男性的还没碰到过，但咱们女性是被男人解放的史迹却摆在那儿，荒谬不？

     请注意啊！这里说的搞懂男人，可不是施惠于男人的意思，而是女人毕生消耗极大能量在男人身上的数不胜数，到妇联或各杂志、报纸的投诉案去调查就明白了，其实谁身边没几个为情所困的女人？她们把男人“伟岸化”、“偶像化”，根本搞不清楚男人的“物种性”正是被女人塑造出来的，结果女人往往又捉对厮杀成一团，哼！瞧瞧三角关系里的第三者或婆媳间，不就是如此？

     我常觉得男人鄙视女性不无道理，试想，女人把许多精神放在男人爱不爱她这档事上，这对“情爱”是茶余饭后调剂的某些男人来说，当然生厌、逃避唯恐不及啊！女人只要搞懂这点，情场上就可以无往不利了。

     换言之，女人学习读懂男人的族群文化，就能用平常心和男人相处，然后更多的精神是放在个人成长，丰实自己的内在力量，真正看到身为女性的自我价值为何，了解爱和自由间的关系，又怎会每天巴着一个男人死活不放呢？这些，妇女界工作还不到位，我们《绅士生活沙龙》则已经上路一年了，并鼓励更多的女性共同参与，除非是“女人国”，否则男人女人是没办法分开谈的，女人何必划地自限呢？

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     1号乐活棒：

     妇女节这天，女人玩个换位游戏，把自己当成男人，一方面感受男人的身心状态，一方面客观观察女人，看看有何新发现。

     2号乐活棒：

     时不时清理一下物品，仿似也在整理自己的心情，渐渐就知道：拥有的越少越轻松！ 

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     女人可以用撒娇、用哭、用控诉表达“爱意”（包括对被不被爱的不满意），尽管档次不高，但终究比男人不能作态、掉泪、投诉要强多了，因为男孩的“残酷教养”过程，是不被允许表现感受的，怕一不小心就变成娘娘腔了，所以要男人像女人一样表达爱意或回应对方，恐会缘木求鱼，男人的爱无能应该是超过性无能的，确切的说，这两者间还相互作用着呢！女人一厢情愿个啥哦！

 

     再说白了，小男孩从暖烘烘的哺乳期到会走路后，就硬生生被母亲（是女人哦！）教化男儿当自强，不能诉苦和示弱，但生活里的吃喝拉撒，男人又被照顾得接近低能的状态，自然不懂家务分工为何事，等男大当婚后，那些个准丈母娘（还是女人哦！）接着压迫男人得有房有钱才能娶她女儿，最后在女方家族审视下，又必须做个有本事、有出息的男人。

 

     环环相扣之余，迫使男人相信他就是得像个男人的样子，因此，他们除了热恋期“失常演出”，表现得温柔体贴、浪漫多情外，之后很快打回原形，忙着做一个成功的经济动物，谁还来花前月下，没事当女人肚子里的蛔虫揣摩心意、表达爱意？只有逼急了更向外发展还痛快些，至少没这层情感的利害关系，老子轻松许多，反正不管什么无能，逃避亲密关系就能万无一失，呵呵！这下女人懂了吗？

 

     女人不学习成长，男人也没来由学习成长，只管成天看人家的绯闻、八卦和笑话，博客浏览量就是最明显的“照妖镜”，一整个社会消耗在男女扭曲的情感链里，可说是其他地区少见的怪象，男人女人不成长，为人父母水平就低落，再造就心性不健康的下一代，继续彼此倾轧、互责而不自觉，悲夫！

 

     故只有从关注男人的爱无能，检视出女人的低情商，便知道“性无能”仅仅是副产品罢了，“伟哥”也作用有限的。

 

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    1号乐活棒：

    家庭里常常备妥一些自助式（DIY-Do It Yourself！）零件和用品，让小男孩、小女孩同等有机会学习安装或修复，不仅培养独立精神，也不刻板地认定谁依赖谁。

 

     2号乐活棒：

     下午可以小憩一会儿就别放弃，主要是现代人精神状态过于紧绷，惟有闭眼休息获得暂时放松，不无小补！

 

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    从“男儿有泪不轻弹”到『谁说男人有泪不轻弹？只是未到伤心处』，再到『要死了爹娘才叫伤心吗？』的一层层辩证，就看出来光是情绪的自然表达对男人而言，便是一个社会文化工程，因为它负有必须符合传统性别意识上男性特质的“任务”，不能丢了男人的脸，而且这当中没有讨论空间，若非我是女人，呵呵！别说“泪”了，试问，光男人的“累”，哪个男人可以理直气壮地跳出来说？

    前两天，钢铁工会什么的一位杂志主编来电说，把我博客上的两篇文章拿去引用了，因为这个绝大多数都是男性从业人口的行业，包括许多老板，其实在感情生活方面多少有些困扰，它已经不是单纯的情爱关系了，而是男人该如何跟女人相处？这是在那些一天到晚强调成功、时尚、名牌的男性杂志上所看不到的，更不可能有相关的服务机构能让他们诉说和学习了。

    可以想见，今天男人不是埋头苦干把家人养活就算了的简单时代，而是还要面临女人精挑细选甚至随时“被休”的威胁，且说，从来就没有机会在社会关注男性处境的支持性体系资源里，学会懂得生活不只是赚钱和成功的男人们，开始发现自己处于不利的局面了，但人人还得继续伪装表面平安无事，可大后方早就面临分崩离析的“危城”状态啦！

    于是职场或商场血淋淋的竞争、厮杀成败与否，已经在论断男人的价值之外，还要照顾到女人的小情小爱情绪，确实是许多男人无暇顾及的，偏偏女人越来越有条件翘起二郎腿，好整以暇地东挑西拣，则越让男人慌了手脚，这头厌烦、挫败就往那头找慰藉，结果两边俱伤，最终落到孤单一老男人，“熟年离婚”热潮正在发生，可多是老大妈铁了心要休掉老大爷的。

    而这种种到目前为止，还看不出男人有任何恰当的空间、园地和媒介通道，可以诉说、感悟自身的“累”，难怪无数已经走到情绪崩溃边缘的男人，一见到西安《男人情感伤害庇护所》所长周健，可能就扑通跪下来痛哭失声的，我也实在想不出还有任何办法，可以让这些血肉之躯能够有个去处表达，只能在《绅士生活沙龙》里通过读书、看电影，让有所感的男士一抒胸臆，大家相互分享支持，女性也藉此理解男性的情感世界，懂得营造一种健康的伴侣关系，而非成为男人的压力源还不自觉。

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    1号乐活棒：

    积极组建“男歌队”，可通过男性心声歌曲表达情绪感受，还能怡情悦性同时感动别人。

    2号乐活棒：

    手机电磁波对人身体影响究竟如何在难以计量前，尽可能避免挂在胸前近心脏处或挂在腰间肝肾处吧！

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