我对二手男真的没偏见！人们早就英明发现：女人是男人的学校，所以婚后男人往往经过女人悉心照顾和调教之后，不仅事业蒸蒸日上，人也稍稍懂得什么能讨好女人，随便往外一站，很快就成为其他女人虎视眈眈捡现货的对象，“男人有钱会变坏”进而“男人不坏女人不爱”，其实都是女人的两手把戏，男人被耍得团团转却不自觉，还自鸣得意能够献金又献精，换言之，二手男还是蛮有市场的。

不过由于现今社会接近八成离婚案都是由女人提出，因此男人是怎么被休掉的“前科”调查应该不好省略，我并不担心是男人花心在外触犯老婆天条，而是有些男人性格违常，精神症状不太稳定，这点是亟需打探清楚的事，例如暴力倾向、占有欲太强、过度自卑后的躁狂或者其人原生家庭非常复杂等等。

但许多女人惑于男人外形、体贴甚至出手大方，对于“嫁不嫁二手男”这个命题，只会监管男人是否把前妻能够一笔勾销了，其人性格特质即便在婚前已察觉出什么，也天真地认为“爱情力量可以改变对方”，我常看到这类个案，只能想是他们之间的共业（好听叫缘分），插手不了，但可以确定的是从此灾难不断，其实相对的“二手女”也一样，现代人若非学习“乐活”，精神耗能的只会越来越多，官能症人口俯拾皆是，所以“前科”不是歧视，而是病识感提醒而已。

当然，既敢名之为“二手男”，意味着不是原装的了，说明时代果真在进步，不需要贬义或戏虐看待有权追求第二春的男人，所以“嫁不嫁二手男”全凭个人缘分和理性判断，等到无论男女变成三手、四手还在寻觅婚姻，我们再来怀疑对方有没有经营婚姻的能力也都不迟。

今天女人面对“甲女丁男”（优秀女子与弱势男性）都不容易结婚的严酷现实，唯独先搞清楚自己为什么要进入婚姻？是否仍能保有可进可退的自主性？那就根本无所谓对方是不是再婚了；反过来，对男人择偶不也是如此嘛！婚姻完全是个人选择，和社会价值观没有关系，更多的还是在于两口子都心智健康成熟才最重要是吧！

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1号乐活棒：

婚姻中最惨的是两个不成熟大人的结合，其次是成熟与幼稚搭配，至少一方还保有处理能力，最佳则是两人都在共同学习的机缘下结亲，则无论如何不太会恶性互动或终结。

2号乐活棒：

每隔一阵子去过一天和平常不同方式的生活试试看哦！

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 把工作都宽待为生活如何？     

工作可以狭隘的视为只是赚取饭票，但也可以转个念头，用轻松好玩的心态去对待它，例如餐厅服务员每天带着愉快的心情上班，脸上笑眯眯，脚步轻快，客人对你都会刮目相看，就算他们麻木不仁甚至盛气凌人的，就当是他们在扮演一个反派角色，你还是当你的天使啊！试试看！过不久你的命运可能就改变了。

我知道有些人有“周一症候群”（MondayBlue），总觉得又开始了凄惨的一星期，预期心理作祟，工作就不会是健康生活的一部分，反而变成负累，其实就算是做非常枯燥乏味的工作，如果心态放松，争取拨点时间参加一些有趣的活动，交一些有趣的朋友，甚至带着老公、老婆一起参加，整个生活连续体是浑然天成的不是吗？

我常说，只要想到工作给我们带来的种种利益，就感恩都来不及了，一是能让我们衣食无虞，甚至全家保暖；二则可以有个社会身份，方便对外联系和互动，只要愿意，触角是可以很多元的；三来有的还能发挥所长或理念，创造自身价值；四更是能够无形积累专业或资源，不知道哪天会带来奇妙的因缘。

总之，内心的环境完全靠自己，包括如果动辄受外在干扰觉得不快或挫折，只能说是自己太不经事了，每个人若都处于向阳温暖的生命状态中，不将别人的无知拿来惩罚自己，说透了，很多时候我们是可以活得极其高贵优雅的，这和有没有钱，长得漂亮与否，老公（老婆）爱不爱我是毫不相干的。

当我们时刻保持好心情的时候，就不会视之为在做一个追逐名利的痛苦工作，而是能够把工作融入为生活的一部分，感受就会变得敏锐不盲目，也乐于和人分享，懂得关心身边亲密伴侣，这应该正是我们常说的生活“品质”吧！

工作多少，得赚多少钱，和我们的欲望成正比，因此总是把工作宽待为生活的话，便不会那么的壁垒分明，也不需要刻意用时间去计量，那么很多担心和抱怨反而变得多余了。

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1号乐活棒：

如果工作不是自己的兴趣或理想，可以决心每天拨出一段时间给自己想做的事，做不到，是自身问题，和工作无关，和旁人无关。

2号乐活棒：

偶尔吃方便面时，最好不要用塑料等容器，而是将面干、调味料等放到玻璃或陶瓷器里面再冲热水为宜！

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文章标题看似有点让人摸不着边际，却是我去云南泸沽湖回来后最大的感触，无怪乎研究性别论述的香港周华山教授，会在泸沽湖畔人口仅3万的摩梭人村落里，一待就是一年多，随后即发表了《无父无夫的国度》一书，带来21世纪婚姻文化的新思考。

的确！摩梭人名闻全世界的“走婚制”，造就了这个可供专家学者研究人类文明－母系社会的重要基地，而我在上海提出的“类母系社会”一说，和摩梭人的尽管不全相同，但是已经能够琢磨出两性史正进入一个性别文化转型期，原因无它，优胜劣败而已。

话说当今世界最重要的一个母系社会，就在沿着泸沽湖边及深山而居的云南与四川摩梭人，他们的“走婚制”早已蔚为奇观，也就是男女成年后只要两情相悦，就可以在深夜，由男方悄悄走到女方家共度一晚，第二天天未亮，男方再悄悄回自己的家，从此两不相干可以毫无关系，但更多是一走二、三十年的也有。

哈！男人别马上喊“爽！”，以为是堂而皇之的一夜情，可以日日换新人，其实那是他们约定俗成的体制，所谓”悄悄”，不等同于鬼鬼祟祟、偷偷摸摸，而是不能惊扰家里老人家的睡眠作息以示尊重，“老吾老以及人之老”的敬老态度，在摩梭文化中是非常重要的人文生活一环。

至于可以更换伴侣，我认为是走婚制里的精华，也就是男女之间，对对方的情感与身体，完全没有忌妒、拥有、独占、从属或背叛的概念，一旦女方怀孕生子，生养教的工作与责任，自此全部落在母系的兄弟亦即舅辈和家族中，和生父无关，真个是“只要精子，不要老子”哩！

正因为没有婚姻和子女的约束，所以传统一夫一妻制里的情感、财产、儿女监护权、性忠诚、家族问题等纠葛，就根本无从发生，反倒是把“幼吾幼以及人之幼”的中国乌托邦精神，实行得很彻底，举凡姊妹的孩子全部在一个家族里成长，而不分彼此，因此孩子可以得到好几个大人无私的关爱和照顾，但当生父老病的时候，他们也会参与照护的工作，于是，摩梭是“女人的世界，男人的天堂”一说不胫而走。

而上海若说成是“女人的世界，女人的天堂”，相信男男女女都会猛点头，而上海男人累得那么“甘之如饴”，不也是一种“服膺”母系社会形态的呈现吗？过去我们谈过很多关于上海男人照顾女人、小孩到无微不至，薪水也往往直接进入老婆的户头，上海女人打男人甚至有婚外情的比例估计高过男人的种种异象，这些都说明他们的母系虽和家族无关，却是一种女人相对强势的性别位置，不也标示了一个两性里程碑吗？若能不落入“大小男女”对立的窠臼时，其实我们会越明晰到上海与后继的长江沿岸，毋庸置疑地正在发展一种类母系的“性别文明”。

这真是个有趣的话题哩！不进入一夫一妻婚姻形式，也没有情感和身体相属的占有观念，摩梭人横向的男女两头关系毫无纷争可困扰，纵向的母系家族却正是讲究人伦、长幼有序，而且自给自足不外求的理想国，孩子更在充满关怀和爱的环境里健康成长，天哪！当外界笑他们是落后，又误会他们是“知母不知父”的原始部落时，他们反而正在享受着与大自然为伍及家庭和乐的生活呢！

这和当今的父权社会可说大异其趣，父系家庭可见的婚姻纷扰、无性生活、男性暴力、亲子关系疏离等，进而抢劫、强奸、自杀案层出不穷，都演化成每日不断的社会新闻，这在摩梭族群中是不可思议的，母系血统就平和得多，一如上海男人爱家顾家、不暴力所带来的社会和谐安全早就全国有口皆碑般。

所以”女人当家”的好处，在这两个分别代表原始质朴和时尚风流的对比型态社群里，恰可一览无遗，也正好对应“她世纪”来临的潜在讯号，让我们看到无论在黄浦江畔或泸沽湖畔，原来母系社会都应该比父系能为人类带来更多的福祉才对。

而更重要的省思是，结婚率降低、不婚与离婚率增加，眼看渐行解体的婚姻制度是否有新的可能机制取而代之？无疑地，摩梭人的“走婚制”不仅可满足男女情感和情欲需求，而且没有任何后遗症，又能健全自己的传宗接代体系，在许多层面上，难道不值得我们深思吗？

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1号乐活棒：

借鉴摩梭族人的情商和性商，相信很多为情爱所困的笨女人即当下解脱。

2号乐活棒：

在东京，只要拿水壶进合作商店，商家会帮你免费装水，我们则可以先从自带水壶开始“乐活”环保行动吧！

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“我认识的人当中，没有一个不被击伤；我的朋友当中，没有一个安然无恙；没有一个梦想不弯腰屈膝，遭受重创”，这是美国歌手保罗·赛门（Paul Simon）唱的“美国调”（American Tune）里的歌词，但此处只说了一半，而是逆境之后带来的祝福，往往都要等到成型才恍然，这还算幸运的，有的人则顺着逆境直奔谷底，还没提起神来呢！

注意看国外许多知名的心灵导师，生平绝少是风平浪静、幸福美满的，反而大多历尽沧桑、饱受磨难来的，例如《家庭会伤人》作者约翰·布雷萧便出生在酗酒的家庭，自己也染患毒瘾，才深刻意识到家庭文化对个人的影响，而写出了这本经典之作；《生命的重建》作者露易丝·海5岁时遭到强暴，年少一直受到凌虐，后又历经离婚和罹患癌症，磕磕碰碰的一生，却让她成为美国最著名的心理治疗专家。

我常想老天爷的剧本其实都有个规律，就是苦难不论来自于天生或后天，觉察和觉悟是很重要的，原先人就有本能试图摆脱痛苦，但如果没有从中学习到什么想平白脱离它，则功课会周而复始的发生，所以有一种人的人际关系模式不变，老是打转，看似遭罪，事实上都是自己遭来的，因为没有学习觉知问题，总把指责的手伸向别人。

而有另外一种人则破釜沉舟，虚心地在求生存中看到问题本相，不怨天尤人，反努力地提升自己，也恰好因为有过切身灾劫的经历，又比一般人多了举一反三的能力，再回头看，仿佛前面的种种历练，都是为了成就后头的服务人群工作。

这点我身历其境，课堂就在自家，一如另本书《热锅上的家庭》，告诉人家庭幸福与否，都不是想当然耳，各有各的故事，过程之后的成长才是最大宝藏，因此很能体会那些心灵导师最终所释放出来的大能量，也才知道要多么感恩家人哪！这样说吧！很多人是用自身的不幸或缺陷，担待了我们生命舞台必有的角色，我们固然需承受些“作用力”，却可“增益其所不能”，谁成长，谁就是赢家，和旁人如何如何完全无关。

说得看似“玄乎”，可连个道理都不算，就是生命教育的规律，呵呵！看我的博文需要连贯阅读，否则现代人普遍的“见树不见林”，用脑多过用心，障碍难免重重，然而，还是感谢这类型网友的诤言，好像设了个逆境，却让我次次领悟到后面增长的祝福，天下事咋说呢？不就时时感恩绝对万无一失啊！哈哈！

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1号乐活棒：

当处在黑暗低谷时，只要想到光明在望，事实上一只脚已经跨出去了，否极泰来不正是这个道理呀！

2号乐活棒：

铝罐头食品没吃完别放进冰箱，先把里面食物倒入其他容器，以免造成慢性的铝中毒，而出现情绪低落、易感疲倦、胸闷等，多在身体最虚弱的部位反应出来 。

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莫文蔚有首歌叫做《女朋友的男朋友》，我认为棒极了，且来看看歌词『你要甚么我都给，甚至是他的约会，他不过是那个谁，我们可是好姊妹…，我不想我不会让我们有误会，他不会他不配，享受两种香水…，你会问我累不累，他却让我不能睡，我们的关系比他珍贵…，他不会他不配，得到两朵玫瑰』，这首歌乍看之下有点暧昧的同性情谊，却是我认为难得属于女性自主意识比较强烈的一首歌，而由原本就充满了知性和自信的莫文蔚唱来，更是现代女性味儿十足，只是歌名《女朋友的男朋友》很容易被误导为是横刀夺爱一类的歌。

过去谈“重色轻友”大多以为都是说男人，事实上，我觉得更多恋爱中和结婚后的女人，才真正是这类“损友”，没看女人一和男友约上了，除了老板叫加班或应酬，暂时不得不为五斗米折腰改约之外，其他什么同事聚餐、老友叙旧都未必排优先，和男人完全是在闲得发慌的时候会想起女友，可以说是截然不同的。

婚后更离谱，特别是有了孩子，女人的魂好像被勾了去，和老同学甚至闺中密友都渐行渐远啦！再严重些的，可能连老公也沦为家里的“二等公民”了，等到有一天发现老公不守“夫”道，免不了又一阵哭天抢地，这个时候会更觉得自己形单影只被抛弃了，因为外面的关系几乎全断了嘛！

所以“他不过是那个谁”认知得多洒脱啊！男人就是女人生活中的一部分嘛！不会老把自己的阿那答挂在嘴上，惹得姐妹淘们不知是该嫉妒、羡慕还是愤怒，其实再甜蜜的感情生活都纯属个人私事，即便是要和好友分享，也该适可而止。

换言之，越是男女情感，越是存在于两个人之间就好，意味个人还有自己的心灵空间可以和其他人共同拥有，那么一旦爱情生变，就不会好像整个世界崩溃，依然可以平静、优雅的过日子，而水波不兴，并非表示麻木不仁，应该是说，情感有很多种，例如10多年交情的高中同学，等于大家曾经有过许多值得一再回味的共同记忆，但老公只是中间“插队”进来，怎么可以把自己过去一笔勾销了呢？

而“我们的关系比他珍贵”是多么侠情的宣示，显出女性也可以有自己的生活圈，以及拥有不可忽略的同性情谊，而不是被刻板看待为“婆婆妈妈”、“三姑六婆”之流，无形中狭隘了女性原本极富创造力的多元人际网络关系。

当然！“他不配享受两种香水…得到两朵玫瑰”稍嫌为意气用语，男人似乎凭空被抢了个白呢！然而，过去男人脚踏两条船的“恶名昭彰”，放在为女人发声的代言位置上，“当头棒喝”或许是非常手段，却不难理解这么少见的女性自觉歌曲，本来就该给人深刻印象的。总之，“重友轻色”对于女性自主意识和自我价值养成来说是非同小可。

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女人只要为情所困，就意味着该学习了，再去说三道四对方都毫无意义。

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尽量将下巴压低，抵住胸口，使两耳低于双肩，这样可以帮助我们预防或减轻头疼。

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恋爱之后就少上网，以免见异思迁？那这样的话，恋爱当头，女（男）人可能连裴勇俊（徐若萱）的电视剧也别看了，免得性幻想对象换了人；最好也不要去酒吧放松，很可能会遇到帅哥或辣妹而“沦陷”；呵呵！还有，看来身边的异性人际关系得全面过滤一遍，有没有危险分子会让人恋上的？我们真的能垄断别人的情感状态吗？

这是一位女性忧心忡忡地跟我咨询道，她草木皆兵成这德性，谁还敢进一步谈结婚啊？当然恋爱不一定要结婚，但是谁也不可能垄断别人的情感状态，则是一个成熟人的基本认知吧！这个比古时候丈夫出去打仗前，先把太太锁上贞操带还困难得多，也比有些台湾老公到内地工作前，被老婆勒令先结扎再上路，还要复杂些，总之，这充分显示出我们男人、女人对理解和尊重他人的感情需要，无论在情商或性商方面，都相对比较低分的。

试想，一个上网只想找伴侣或交朋友的人，他（她）必定是在既有的恋爱关系中不满意、不满足，才会想另辟蹊径，所以担忧的当事人首先要检讨的是：『我是不是一个好伴侣？有没有足够的自信，经营彼此的情感联系？』、『我是否能尊重对方的任何选择，而不随便加以责难和愤怒？』，如果都做得到这些，我已经可以想象此人之人格魅力了，就根本不是她（他）扒着别人，而是人家会对她（他）穷追不舍呢！

事实上，一个人不可能完全满足对方的需要，而人的自身欲望也大多无止境，所以诱惑还是其它的不确定性永远存在，绝不是防堵、禁止就可以安全无虞的，关键是一个人如果老处在不安全感的状态里，对方会长期感受到窒息难解的压力，反而让两人渐行渐远，此时，任何一个可替代对象都容易插队进来的。

我看到的两性关系得以长久共处，大多是“放牛吃草型”的，尤其是女人对男人，前者越是放心，后者越是在意对方，不会轻举妄动，因为他感受到女人给他的空间很大，更懂得珍惜和自律。相反那种把手机变成“手雷”的歇斯底里女人，最终让男人想逃离的可能性很大，真是何必呢！

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当女人的心被男人扣住的时候，往往就展开了一段猜疑之旅，何妨问问自己：我还是自己的主人吗？

2号乐活棒：

香港于明年开始征收塑料袋税，每个5毫，同时将实施每周有一天“拒绝使用塑料袋”了！

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昨天在上海图书馆演讲《我们要“乐活”吗？》，一开始我就请问大家：『谁决定我快乐与否？』？是别人就食指向前，是老天爷就食指往上，若是“我”的话，便把大拇指朝向自己，结果大多数人都动大拇指，随后我说，可是小孩考试不好，我们能保持快乐心情吗？儿女奔三了，父母能不操心吗？事实上，是别人在操纵我们快乐与否啊！大家才恍然。

巧的是演讲前在个小店吃饭，就看到旁 边有位女士桌上放着《拷问中国教育》一书，深刻感受到咱们越来越普遍的“不快乐症”已非贫富问题而已，而且也非大人专利，连小孩都感染上了，现场有位小朋友是我们读书会友的女儿，在我们“乐活歌队”演示时，她担任鼓手和跳“小毛驴”都自然大方，妈妈是个蕙质兰心的女人，在忙碌工作里，仍然保有自己学习时间，再回去和女儿良性互动，尊重孩子的发展空间。

可惜，绝大多数父母处于焦虑状态，喜怒哀乐总被孩子的学习成绩控制着，而孩子也在被填满了的各个学习项目里，跟大人处在拉锯、紧绷得亲子关系中，等孩子真如了大人愿望进入名校，却有些来个“自由落体”－跳楼自杀，未必是死谏，只是可能突然觉悟活着毫无意义，又经不起大家都是精英，而自己不再第一的挫败感，于是尽管前面温顺了一、二十年，却一家伙来个决绝告别，此时，父母是连后悔修正的机会都没有了。

不放手的父母，压缩了孩子的童年，固然应试体制问题重重，但若当父母的懂得先找到自己的快乐、有自我价值的生命重心，就能学会信任每个生命自有他的能耐和去处，而不会随便成为体制的帮凶，所以追根究底，还是回到自身问问是不是管了太多自身以外的事，大人越加地虚心学习，就越能够轻松放手，也能分辨什么是引导，什么是掌控，前者可作为孩子的贴心伴侣，后者则变成彼此的负累，该选择哪一种就很明白了。

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1号乐活棒：

爱读书、勤学习、尊重人的父母，自然会“复制”出同样的小生命，这就是家庭文化基因。

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每天最好轻轻地伸一伸脖子，很多慢性头疼病都是由于颈骨接合处和神经损伤引起的，而人们长时间保持坐姿，也最容易引发这种损伤。

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报载《中国妇女》杂志和《华坤女性生活》，联合进行调查均龄29岁、婚龄3年的白领男女显示，超过70%“双独生子女婚姻”的年轻父母“只生不养”，一股脑把养育和教育幼儿责任丢给年迈父母，真正由年轻妈妈教养孩子的仅占15.8%，意味着我们的下一代多是在隔代教养中成长，那么，“只生不养”是为完成传宗接代？还是同时给老人找个寄托？或者人人都该结婚生子？确实正挑战着我们的“生命教育”问题，不得不正视。

“只生不养”的原因说来不难理解，一是双独生子女很多还在未断奶的大孩子阶段，难有成熟心性面对另个小生命；二则老是被“抱孙心切”的父母催逼婚、生，那就“生个给你们玩吧！”；三来也省得社会眼光窥视，证明有对象可结婚，并具有正常生育力，总之，就是很少严肃思考：我们必须对生命负责！

其后果也不难想象了，年迈父母只能用自己近60岁年龄的生理机能，去揣摩小生命的身体冷暖，所以到处可见全身裹得密不通风，却依旧流着鼻涕的小baby，早早被破坏了自然抵抗力；老人自己没有活力玩不动了，就会压制着孩子的活动能量，原本小天使应该活蹦乱跳的身心灵状态，在被一群老人抱来抱去之后，便跟我们的“三好”信条一样，很可能丢失了一群非常有创意的天才般让人惋惜。

这就更别说在隔代价值观中，绝大多数不再学习成长，而早跟时代脱钩的老人，如何因应现在三级跳的时潮节奏，能够跟科技新世代同轨啊！连孩子父母很多都接不上线了，何况是上半个世纪压根儿没摸过电脑的年长者？

所以今天小孩的“早慧”，是呈现在被压制、挤缩后的孤独中变得不快乐，甚至自残，小学生自杀率越来越高，可说完全反映出他们成长阶段在家庭溺爱无度、社会价值观压迫的双重错乱里，感到无所适从，而我们“乐活”宗旨，就是要还原生命本相，强调生命价值，特别是对孩子的生命教育，必定放在平等、尊重的前提下，再不是盲从于成人世界的私欲。

记得多年前，我曾写过“传谁的宗？接谁的代？”一文，谈的还是性别问题，如今感觉已经不止于如此，我们更要面对的是生命究竟在传承姓氏、财产抑或解除大人莫名的焦虑？没能力教养，就把生物本能节制在欢爱即可，不需要任意制造生命如何？

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现实上如果年轻父母没法亲自带孩子，至少多读书，坊间关于亲子教育书籍、光盘多不胜数啊！总会学得如何弥补隔代教养之不足哪！

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注意身体上的斑块是肝斑还是汗斑，前者须注意保养肝功能，因其属于五脏六腑之首呀！

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『因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福，因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以快乐著你的快乐，追逐著你的追逐……也许牵了手的手，前生不一定好走，也许有了伴的路，今生还要更忙碌……』这首苏芮唱红而极受欢迎的歌曲《牵手》，在台湾话里的另一种意思就是“老伴”， 但最后她的第二次婚姻仍然“曲终人散”，在接受媒体访问时，她感慨地觉悟道：爱婚姻，更要爱自己。

朋友email给我她的婚姻故事，主题是：女人常為婚姻失去自我，但男人卻以此為由離開了女人。『偶尔回家，看见儿时的女伴抱着孩子一脸骄傲地谈论各自的老公，心就有一种酸。她们羡慕我能够每天登台迎接掌声和鲜花，却不知道我更羡慕她们，如果哪个男孩能给我一点依靠、一个蜗居，我宁愿放弃一切专心为他煲汤煮饭。』好不凄惨啊！她的这段告白是否正是许多女人的心声呢？

唉！换个脑袋想想如果你是男人，每天老婆就问你今天要吃什么？然后兴冲冲的忙和一天，你万一临时要加班或应酬，会不会有担心老婆不高兴的压力？久而久之，这种爱就变成干扰和负担，更别说一个天天想迎合别人需要的女人，会有自己的位格，让男人敬重和珍惜吗？

这不就是婚后男人有些对老婆弃之如敝屣的反照呀！妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不到这个经典的男人德行没听说过吗？所以“爱着你的爱”、“梦着你的梦”、“幸福着你的幸福”，我怎么看都能铁口直断：肯定是惨案一庄！

有人说女人是靠着男人的爱活着，如果谁此时猛点头的话，那就请开始祈祷你的对手是一个忠心不贰，还非“爱无能”的稀有物种，这绝不是不信任男人，而是现代女人压根儿已经不是菟丝花型，非得靠男人这张长期饭票了，男人也不想挑起这个担子，“审美疲劳”无非是厌倦的借口，且外面形形色色的女人让他有足够机会一亲芳泽，所以婚姻变数多得多啦！女人还想用老招术去掌握男人吗？

爱是一种心甘情愿的付出，所以绝对和“能力”有关，也就是包括自主、独立、无私还能享受其间乐趣，这种种应该都和对方对等反馈与否不相干，若是痴痴地等着对方热烈回应而加倍努力，然后期望获得温存、认同、赞赏，像小学生巴望着领奖状一样，呵呵！会多幼稚、卑微哪！

女人只要想依赖男人给爱或给幸福甚至安全感，把自主权交出去的话，就意味着得开始过上受制于人的日子，不是只好任人宰割啦！又有什么好委屈的呢？如果说“女人是男人的学校”，那男人何尝不是逼迫女人成长的殿堂呢？只不过往往代价要大多了，还是在婚前趁早修完学分吧！

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1号乐活棒：

常常试着觉察自己：正在用别人的眼光还是自己的意愿行事？

2号乐活棒：

暮冬来临之前，可以开始整理一些已经穿不到的冬衣，寻找直接需要的对象送过去！

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『女人，我亲爱的姐妹们，妳经过千山万水之后，得到了怎样的男人，辛苦了，女人，疗伤是妳的本能，与其在回忆之中心疼，还不如早一些清除伤痕，下辈子别再做女人，我们这一生苦的很，别为了一个吻，妳也肯去爱上某一个负心人，下辈子别再做女人，快乐的时间少的很，在爱情中打滚，谁是妳最后的爱人』。

这首歌是已经无法发声的梅艳芳唱的，看来如果能投胎转世的话，显然她对再当女人是没有什么兴趣了。回想她多次磕磕碰碰的恋爱过程，“下辈子别再做女人”这首歌完全反映她的心声，可说不足为奇，然而，对于“我们这一生苦的很”，有多少女人会认同呢？

我曾写过一篇文章《谁带走了梅艳芳？》，她一心一意想结婚，并始终抱持着传统“结婚生子”的观念，即便在姐姐也是因为宫颈癌走的警觉之下，当她自己发现同样异状，却没有快速处理拿掉子宫（早期发现的治愈率是90%以上），总还想着一朝要当妻母，导致拖了两年终不治。

有点不忍提这个例子，但是瞧这句“谁是你最后的爱人”，似乎寻寻觅觅中，就是要把自己的一生幸福都交托给男人（婚姻）了，这个风险绝对是百分百，如果女人拿回情感自主权，而非系于男人身上，男人再怎么变，都不会轻易摧毁一个女人的话，那么苦或者不快乐又怎会只是因为男人呢？

反过来看男人吧！有一次，我在台湾对一群男士讲《男人真命苦》的话题时，即兴提出了个问题：各位下辈子还要当男人吗？结果九成都毫不犹豫的举起手来，唯恐落后一步的样子，不管是面子还是真觉得当男人挺好，可以确定的是，男人至少不会随便为女人所苦或不快乐，换句话说，男人压根儿没把女人当回事，他们的事业或者在男性社会的地位才是最重要的。

其实当女人的好处说不完，光是妆扮就可以千变万化、千娇百媚，我常笑男人说『你们真“亏”呀！拚命赚钱，但从头到尾就是西装应景，既僵化难受又毫无情趣可言』，尤其到了大热天，还人五人六的打着领带，里外至少两件衣裳的臭汗淋漓，就知道女人可以露乳沟和臀沟的幸福啦！

而能够充分的表达情绪，不需要遮遮掩掩或硬充好汉，则是女人普遍都比男人身心健康状态较佳的主要原因，包括少受烟酒之害，寿命也长些；此外，女性情谊之间的情感支持，是哥们儿很难体会的，男人在一起更多的是暗中较劲和不着边际的吹牛。

至于男人说不出来的苦，例如社会角色压力毫无缓冲空间（听过哪个男人下岗可以理直气壮的说“爷我回家给老婆养”的？）、性失调的哑巴黄莲苦（就诊率不到20%，只能依赖密医），男人武装起来的强是最不堪一击的，却没有任何一个人愿意当“领头羊”跳出来说真相的，不就是打落牙和血吞吗？女人呀！下辈子你真想换当男人吗？

苦也好，乐也好，都是主观的感受，意味着存乎一心，是可以不受制于人的，若要等别人带给我们快乐，很容易一个不顺心就变成苦啦！下辈子选择做不做女人是个人自由，但是清楚自己的主体价值，一如男人不会让爱情的悲喜影响他的人生观一般，那么女人才有自重而后人重之的独立尊严嘛！

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1号乐活棒：

当女人或当男人，都有其无关乎性别的生命情趣，例如广结善缘，乐己助人，享受大自然，不快乐则是自己选择的，也和别人无关。

2号乐活棒：

看西医有“第二意见”（second opinion）之说，也就是非一锤定音，同样的，如果西医之外，能通过中医了解自己的精气神跟身体健康之间的关系，等同于给自己另个选择机会！

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既然是爱，怎都变成伤害？    

今天是“世界精神卫生日”，想起曾经连续看了14集央视《心理访谈》栏目，在旁观者是“故事”，但当事人多痛不欲生，怎个是真的“苦海无边”，合着人人都来这一世受苦受难吗？问题的共性和规律到底是什么？说透了，不就是我标题上说的，既然是爱，怎都变成伤害？导致我们的“精神卫生”品质如此之差呢？

有几个我印象特别深刻的案例，譬如一位姐姐因为父母早亡，把弟弟当儿子养，到他37岁都成家有孩子了，姐姐还“抛夫弃子”的把弟弟家事全往自己身上揽，弄得两个家庭都怨声四起，自己也痛苦不堪而上节目求助。

这位姐姐非常理直气壮，因为她想起邻居跟她说你结婚那天，你弟弟自己回到家都哭了，想着姐姐从此有自己的家庭，不再跟他一起生活了，每思及这点，做姐姐的就更卖力的弥补，而忘了弟弟渐渐长大，必须学习独立生活。

这个案例跟另外一个颇类似，一对夫妻差不多就决定要离婚了，但太太还期望一线生机而上节目，原因是两个人经常因为太太过度关心先生，而让男方觉得极为痛苦，包括喝水这种小得不能再小的事了，都因为太太认定是为先生的健康着想，强迫他非得喝下去才罢休，而且一直强调：『我那么爱他，人家都说我关心过头了』这话时，她竟毫无意识到自己有否需要省思的地方。

显然从表面上看这两个人付出的爱都是无私的，既没底的无尽操心，也不图对方报恩，但却都严重的妨碍了对方作为一个成年人，特别是男人该有的自主能力和尊严，就像弟弟被照顾到什么事也决定不了，什么活也干不长，益发地没有自尊心，而老公则所有的日常生活全在老婆控管下，一刻不得安宁，两人总反反复复为这些小节吵闹甚至打架，这究竟是爱还是伤害，不说都明白了。

还有一种典型是用不信任的方式严苛对待孩子，总是全盘否定，认为只有不断施压，才会促动孩子快速成长或有成就，使得亲子关系变得非常紧张，紧张到最后施压者反而变成受害者了，而所有案主的原始动机都是基于“爱”。

例如有两位母亲就不是传统的慈母，让孩子的童年生活充满了惊恐，老是遭打击和否定，记忆里从不曾被肯定和鼓励过，但母亲们坚持她们是为子女好，结果等到孩子长大到自认为懂得做主后，他们倒过来用母亲的方式进行逆反，竟然使得其中一位母亲恐惧到罹患抑郁症，可以想见如此下去，很可能变成代代相承的家庭悲剧。

“爱”怎么会沦为压迫别人的“手段”呢？孩子也了解父母是爱他们的，但怎就让他们感觉这个家跟地狱一样？然后当母亲近乎哭诉的说自己有多辛苦的时候，孩子可以冷冰冰地扔下一句：『这是父母天经地义该做的啊！有啥稀奇？』都愤恨到这个程度了，可见那个结是多深哪！最后都是那两位母亲当面跟孩子道歉，节目才告终，佩服她们认错的精神之外，还真是不免慨叹：情何以堪呀！

看到这里会否觉得干脆彼此形同陌路还省心些？但很不幸，我们每个人的生活场景里，或多或少都会出现类似的画面，只是没到一个决裂的份上，大家凑合着过吧！所以我们家庭里，普遍能够表里如一、和谐美满的还真不多，为什么？

咱们国人有个“相互压迫的价值观”生态，是绝大部分人都不曾反思过的，最严重者莫过于攀比，谁家小孩考了第一名，其他的都得想法跟进，否则输在起跑点上，丢了大人颜面不说，还担心小孩将来没出息，所以爱孩子就变成管理、掌控，进步要再进步，毫不放松，98分还挨揍，因为太粗心丢了2分。于是父母子女之间没有正常的亲情互动，孩子长期处在一种低自尊和战战兢兢里，这样能健康成长吗？

然后如“男大当婚，女大当嫁”、“不孝有三，无后为大”等等的集体价值观，完全不考虑人各有心性和际遇，未必每个人到了年龄就适合嫁娶和生育，即便遵循这个规律，也不保证婚姻一定幸福美满，可能更多的是磕磕碰碰，但就是逃不了邻里街坊、亲朋好友、同事同学这一堆不相干人士的评断和揣测，说说看吧！谁能替谁过日子呢？

再亲如父母兄姐，婚育都是他们帮不上忙的，何不尊重每一个人自己的抉择？想抱孙子的，不意味着有权强迫儿女变成生育工具，如果他们还没有准备好的话。所以逼得每个人都活在别人的眼光里，再回头压迫自己最亲近的人，假爱之名行满足个人欲望之实，造成纠结一箩筐，然而，我们经常变成帮凶还不自觉呢！

此外，我们的电视剧或访谈节目，总是塑造完美恋爱，幸福婚姻，『我为你们家生了个儿子』，『我的青春都葬送在你这儿了』，不是搞假象，就是把幸福建构在别人身上，一不如意，只管去追究别人如何对不起自己，而很少反思所看到对方的种种，是否正好是自己心理问题的投射。

这在心理学上是典型案类，就像去上《心理访谈》栏目的来访者，大多看似是为“有问题”的家人寻求协助，但抽丝剥茧后，往往发现就是案主本身出了问题，更多时候应该是把案主的父母请到现场，进行追踪检视才对，呵呵！是不是有点像连环套，都在最亲密的人之间环环相扣，亲情不都奠基在“爱”上面吗？怎么会成了一干“嫌犯”呢？正是一环投射一环的结果。

之所以如此纠葛重重，关键就在我们文化中一直缺乏“学习平等尊重”的人文教育，总是习惯由上而下的权威指导关系，无论在家庭、学校甚至“社会大学”，如父母不懂得尊重孩子是个独立的生命体，“爱”就变成权力展现，老师亦然，进而缺乏尊重文化的社会价值观，自然就结构了更多制约人本性的条条框框，然后彼此倾轧，又相互深受其害。

因此，学习平等尊重是我们重新认识“爱”的一个基础学门，可以知道即便亲近如父母、夫妻，都无权介入对方的私生活，这是最起码的信任关系，当人被赋予信任即等同于责任的时候，自然就有能力对自己所事所为负责，旁人的操心、焦虑根本毫无疑义，只会加深彼此芥蒂而已。

还有一点非常重要的是，我们极其普遍缺乏个人生命重心，大白话一句就是不懂得爱自己，包括自重、自信。台湾个人成长学习发展了几十年，可以看到特别是女性自觉和自主意识渐渐成熟，而减少了很多情感纠葛，许多女性在不间断的个人成长学习课程之外，甚至还主动投身公益活动，对社会关怀如消费权益、环保问题、弱势照顾、医疗服务等，都发挥了极高的公民价值，而且越是帮助别人，自己心性越趋于平和及惜福，不仅个人“乐活”不已，家人跟着受惠。

“爱”是人类的主观感情，应该可放可收，也是联结人与人之间最强的粘着剂，竟然会变成绝大多数人的痛苦来源，的确是每一个人的重大生命功课，我在《家庭会伤人》的读书会引导主题上明言，爱或害不过一念之间，当爱先转向自己自我完善时，那个害就会消失无踪，反过来把爱都寄托在别人身上，受害的不仅是自己，还有无辜的对方，这一来一往的结果够明白吧！

做人与处世从来就不在学问的行列里，都是如影随形的生活细节，呈现的则是起心动念，只要我们对人有期望或欲望，“爱”的因子就复杂化了，但若每个人先爱自己到自尊自重时，就会明了爱别人是很轻松愉悦的事，而这个爱，更可以无限宽远到爱自然，爱动植物，爱天下人的大爱，别窝在自家里用“爱”“害”人了如何？

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1号乐活棒：

检视自己的精神卫生状态如是否常常心宽、友善、理解、自得其乐，乃至于夜夜好眠、人际关系良好等。

2号乐活棒：

芬兰和瑞典均有研究指出频繁使用手机会损坏脑细胞，增加患脑癌风险！

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轻松立业，放松成家        

看官们一定想这是什么思路啊！人家这个时代都讲究速度，积极向上，买房买车炒股的，你怎么说得如此不着北呀！哎！我的工作如果都跟着大伙儿在漩涡里转，看不到大趋势，那就回家里蹲着便得，也别在这里放言高论了，而我更相信咱们中国已经冒出第一批追求生命终极价值的人啦！懂得的自然会对号入座的！

高调其实是不忍人之心哪！“先烈”在前已有名人若干，许多青壮年就是拼着用命换钱，接下来只好用钱买命，最后都进医生的口袋里去了，我们以为医生各个坐拥金山啊！他们的亚健康状态不会好过你我，未必是赚钱赚的，而是病人多到不行，往往超负荷工作！而这个怪圈只会越演越烈，不信到各医院门诊晃晃看！

咱们现在白领的经济水平当然还赶不上欧美日本，但是那里风行“慢生活”哲学里的自我速度，却是我们可以提早学习的生命智慧，也就是尽其在我把工作做好，不需要拼命将自己逼到死角，没有健康的时候一切枉然，同时在人文生活上给自己一些空间，当我们心性成熟，生命另一半自然会出现，而且就是那个跟我们一样重视生命品质的人自翩然到位。

每个人嫁娶不过一个对象，干吗盲从的跟着社会物质观走？看大家脸色？婚姻生活是你我独自要面对的，无须把周边一堆不相干（真的不相干，因为没人能替我们过日子）的亲朋好友扯进来，只问和我们相应的对象如何相知相伴，一旦有朝谁转了念头想离开了，努力沟通之后若依旧，那也只能尊重好聚好散，但可以确定的是，两个心性越是接近的人，越懂得相濡以沫，不劳他人等着看好戏的。

这个是乌托邦吗？当认为不可能，还是要钻进漩涡里从流的时候，它真的就不可能，剩下只能在健康？财富？感情？纠结中恶性轮回了，那是自己选择的，谁也帮不上忙，其实啊！从抱持着比较轻松、不那么功利的心情工作立业开始，到放松无所求，而不断接近那个学习自我完善的成长圈，日久，灯火阑珊处必有一个太极伴侣，就算没有吧！自身都完善了，还要从别人身上找幸福和安全感吗？

呵呵！这一番那么不入世的话语，仅供参考，要我告诉你卷在现今的名利场中，该先成家还是先立业，压根儿是没准头的，因为绝大部分人都是物质考量，所以就顺其自然呗！倒是决定走自己人生路的，学着把个人日子先过稳当了，也锻炼出懂得尊重另一个性别跟经营家庭生活的时候，再携手共度吧！

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1号乐活棒：

十几亿人口里随着时间进程，有个百万灵性男女不从大流，知道自己“是谁？要什么？往哪里去”是肯定存在的，这批人先过好，自会影响周遭人学会安身立命哪！

2号乐活棒：

看电视时，注意放音的分贝是否太大？除重听者外，分贝大小和公德素质息息相关哦！

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从DINK到DINS         

现代家庭没有双薪维持开销，几乎是很难运作的，然而从早先大家常常提到的丁克族（DINK：Double Income No Kids），到现在更严峻的双薪无性夫妻DINS（Double Income No Sex），夫妻床上无战事我不担心无后，而是若没有性能量交流，那比起单身族，可是不健康多了，因为有合法性伴侣，却无法展开愉悦性生活，其中怨怼不难想象，徒增彼此的情绪压力。

我们传统的婚姻生活是以延续香火为终极目的，很少去想性愉悦对于生命能量的意义是什么，渐渐地，特别是女性情欲意识苏醒之后，交欢就意味着不是单方面的权利了，更准确地说，已绝非男人独享，必须平等地顾及到女人的需求。

但是，婚姻是非常脆弱的人际生态�