男性文化研究作家，“绅士生活沙龙”创构者。1996年通过一个谈女性成长的广播节目《女人加油站》，开始涉足男性文化观察与研究，2000年在台湾创办《中华21世纪男性成长协会》和《21男性网》www.male21.com，并于2001年《妇女节》呼吁订定8月3日为《男士节》。 2002年移居上海从事专栏写作与演讲工作，旨在强调关注今天的男性社会角色处境与身心健康状态，被媒体称为是“一个比男人还要了解男人的女人”。著有《男人快变成淘汰郎了？》、《我爱上海牌男人》等。...

  • 心怀感恩乐活接力棒-一个人孤独还是两个人孤独更可怕？

    2007-09-11 09:35:42


      一个人孤独还是两个人孤独比较可怕？

     

    “一个人孤独还是两个人孤独比较可怕？”基本上，早就是大家认知的婚姻命题了，何以今天女人还是老假设找到一个伴侣后，从此就可以高枕无忧了呢？有几个男人能负责保证女人跟他在一起就永远不孤单哪？呵呵！没听说过婚后经验谈：“女人找幸福，男人找自由”吗？而现在越来越多有“恋姐”倾向的男人，也未尝不是想找个女人依靠呢！

     

    刘若英有首歌叫《一辈子孤独》，她有个非常讨巧的明星形象，明明聪颖到不行，完全能够自立自强的典范，可又是一副天下男人都“白内障”似的，害她想找个人嫁竟难如登天，结果让一堆她的女“粉丝”，唱着“我会一直孤单，这样孤单一辈子”的时候，仿佛不把自己销出去，就注定要孤单一生了！因此大家“同仇敌忾”地更认同她，多可怕啊！

     

    但无论男人女人都是独立的个体，尤其当女人具有经济力以后，意味着她可以拥有自己的小窝，不需等男人帮她筑巢；也能自己驾驶四轮汽车，用不到男人当司机；女人甚至有平均比男人更强的外语能力和潇洒辞职，随时起而行周游四海去也，不必像男人为攒一笔钱娶老婆或保住饭碗而动弹不得，怎会无所事事呢？

     

    而当一个人孤单时，可能只是自怜，有些凄清感，但是到两个人的孤单后，那可是折磨了，心头涌上来的是猜疑、怨恨和深深地凄凉无助感，掺入了好多复杂的情绪，甚至哀莫大于心死，可又碍于千丝万缕的纠结，陷在其中理不出个头绪来，所以不消说，对于两个人共度生涯是需要有极强的自处能力，否则对方的一举一动，都牵扯着自己应被照顾的期待，那肯定很多时候会有失落感的。

     

    还是一个人懂得享受当下美景、朋友们的温馨情谊、努力于身心健康活动，剩下多余时间拿来感恩以及去帮助识与不识的人，就自然在各种人际往来中丰富了自己的精神生活，并看到自己存在的价值，又怎会为赋新词强说愁、把充实感寄托在一个常常是若即若离的儿女私情上呢？

     

    人可以有短暂的孤单或寂寞感，却不可能一辈子孤独，因为没有谁能靠谁一辈子，与其寻寻觅觅、不切实际地巴望男人，不如对着猫狗和花草，它们肯定是有情有义的，女人最终还是该自我丰实，男人只是女人生命的过客，可以好三年，也可以好三十年，但都和女人的孤独无关。

     

    乐活家族接力棒V！→

     

    1号乐活棒：

    “乐活家族”即是一群人共同在乐己助人中，完善个人的身心健康以及和谐与环境共生，相关活动近日将在公告栏陆续公布哦！

     

    2号乐活棒：

    跟别人要名片时，记得把自己的名片准备好，这是基本社交礼仪，也是诚心与人交谊的表现哦！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0910-不关心自己的人谁会关心你呢？

    2007-09-10 09:29:30

     

       不关心自己的人谁会关心你呢？

     

    我每次丢出个“耸人听闻”的话题，往往会招来一堆不满的声音，其共同反应是或揣测作者的背景、心态，或对不符合自身所经验的就加以否定甚至攻击，我想这些人怎么不先关心自己，看看有否哪些论点是需要自己先反思的？例如，谈男人的辛酸，女人就好好想自己有否因为理解男人的辛酸而得到良好反馈的？如果非要不相干的指控女人才辛苦，不是又陷入对立、比较，如何让关系和谐呢？别人也无从关心你啊！

     

    我们都晓得一种道理，当一个手指指向别人的时候，四个是对着自己的，我们眼睛老是去看别人的问题，总想通过挑剔别人证明自己是对的，就先起了嗔恨心，不反倒伤了自己？如果关心自己如何共情于老公，改善夫妻关系，那么自己立马受益，别人怎么样有啥子关系呢？

     

    我看《心理访谈》栏目的心得结论是，只要觉得别人有问题而带到节目里让老师治疗的，八九都是自己才是风暴中心，所以老向外指三道四的，摆明着就是不关心自己的人，生活里自然充满了各种怨恨，出手便责怪他人，那又怎能招感来别人的关心呢？心中有爱的人，绝对没有这种情绪，哈哈！这样说够明白吧！

     

    老天真是在人际关系里设下了一个天罗地网叫“镜子”，无情地返照出每个人性格或素养的实相，因此每次看到那些慷慨激昂诉说别人不是的，其实透漏了好多讯息：没自信、自卑、内在愤怒、创伤经验，这些如果没有办法透过学习自我提升和化解，那就需要找心理医生处理了，否则只要懂得随时从观照自己、反思自己开始，必然心性平和，不会与人对立、比较，而是善处，就能获得别人的关心，这模式放到哪一种人际关系都好用的不得了，又怎会老是在痛苦、愤恨、受害的情绪里呢？

     

    我的工作属于文化现象评说，很可能常常触及到许多人的负面经验而让人觉得不舒服，因此，我在学习关心自己和爱自己的过程中，逐步试着调整论断语意强度，朝向阳光面发展，但又不失评说本身供人反思的价值，这几天参加一个深层沟通的课程，学到越多自省甚至忏悔，结果面色就越加发光，心灵跟着清亮许多，故在这里愿与大家相互期勉，多些省思，少些指责，就意味着正关心自己的心神安宁哦！

     

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    1号乐活棒：

    常常觉察自己的心情并自问：我怎么了？记得哦！被别人影响心情是自己的问题，跟别人无关。

     

    2号乐活棒：

    今天是教师节，祝愿天下为人师者一直健康平安！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0809-男人的辛酸老婆知道吗？

    2007-09-10 09:28:17

     
          男人的辛酸老婆知道吗？

     

    这首《给老婆的歌》可能没有几个女人听过，我则认为这是男人最极致的心声之一，所以决定把全部歌词贴出来，并且在我的广播节目“心灵驿站”里（“我的播客”可以听到），专门谈过这首歌。知道吗？歌词是年轻的张震岳写的，却是由已经为人父，而且长得有点沧桑的卜学亮所唱，两人搭档得很好，只是我满惊讶张震岳竟然能如此细腻、老成的写出男人的辛酸，还是男人本来就有跟年龄无关而说不出的“累”呢？

     

    夜已经深了　这才终于回到我的家  可以泡壶茶　沉淀一下整天的疲乏
    声音别太大　晚归的人容易挨骂  但是我可以　霸占客厅的长沙发
    有时候想想　也不知道自己在干嘛  拼命地赚钱　却没想过应该怎么花
    梦想有一些　却常常没开始就作罢  心里有些话　不知该如何向你表达
    打开天窗　我想跟你说说话  说这些年来　我心里好挣扎
    想飞黄腾达　想努力往上爬  更想有多一点时间陪你留在家
    打开天窗　我想跟你说说话  说这些年来　我越来越害怕
    怕做得不好　怕想得太复杂  更怕不知不觉中人会变得自大
    夜又更深了　这才终于想到那句话  想要对你说　又怕吵醒你场面很尴尬
    暂时这样吧　看着星空默念一下  我想天知道　我对你的爱每天在增加……
     

    有些女人一天到晚没头没脑的希望嫁个金领，当老婆的也有不少像《中国式离婚》里的林小枫一样，总巴望老公飞黄腾达，等男人真的日夜拼搏的时候，又怪他没有婚前那么浪漫，甚至怀疑他是否变节了？而一旦男人事业有成，“有钱男人会变坏”就成了女人的金科玉律，结果真让男人“变坏”的，竟然还是女人！

     

    然而，男人从小就没有养成表达情感和情绪的能力，因为大人规定男生说话要言简意赅，凡是打落牙和血吞，别闹情绪，所以他们渐渐不善于细致感受，拙于言辞倾诉，又背负着要比女人坚强、成功的性别特质压力，他怎么说得出口『我好怕失败，我压力太大』，只有闷着头，用努力赚钱表现他对家人的爱，让老婆锦衣玉食取代“我爱你”。

     

    但女人知道吗？还是老抱怨着男人婚前婚后两个样，恋爱时的“福利”全不见了，既没有甜言蜜语，相处时间又少得可怜，女人开始怀疑男人变心，不甘心加疑神疑鬼，婚前那个甜美、善解人意的女人也不见了，男人便在高压的工作事业之外，又无法面对老婆很准确地倾谈自己深层的心声，所以很容易被另一个不一样的女人给吸引住了，此时女人更加怨愤，觉得男人太绝情了。

     

    这就可能使得两个人渐行渐远，分床、分房、分居甚至分偶便越来越多，怨妇一大堆，『男人都不是好东西！』，女人再怎么“相濡以沫”地骂男人，男人仍旧处于不得喘口气的残酷社会里，根本无法照顾女人复杂的情绪，但真到夜深人静，不得不面对自己感觉的时候，男人更多的是无助、空虚，因为追逐的另一头必然是相对的失落。

     

    所以女人回头好好把这歌唱三遍！感受一下男人无助、害怕但却深情的心声。

     

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    1号乐活棒：

    女人试着把对身边男人的不满一一表列在纸上，然后静下心来问自己：这是真的吗？他真的百分之百是这样的吗？如果我没有这些想法，我现在心情会是怎样的呢？

     

    2号乐活棒：

    垃圾桶里的食物垃圾最好不要过夜，以免引来蚂蚁、蟑螂、果蝇等，如果发现的话，与其赶尽杀绝不如好言相劝请它们离开，“戒杀”不只是宗教说法，其实是对万物的尊重和心存慈悲哦！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0908-别把♂当回事儿！

    2007-09-10 09:26:43

     

            别把♂当回事儿！

     

    “♂”这个符号是男人，对啦！别把男人当回事儿！其实这个话题早谈得有些腻歪了，但这几天参加一个学习课程，还是看到女人哭哭啼啼的仍然绕在男人身上，就忍不住换个符号动笔吧！咱们马上先把女人的心事摊开来看看，有正在等男朋友打电话来等得抓狂的，有进入亲密关系以后感觉对方慢慢变冷淡而焦躁的，有对老公手机上那个暧昧的短信忧心忡忡地，有老想着他怎么还不和他老婆离婚而妒嫉的，………

     

    没错吧！女人担心、焦虑、忧郁、痛苦的情绪大多和男人脱不了关系，所以女性抑郁症人口是男人的两倍不无原因，实在是因为承受了太多把男人当成生活重心的后果啊！

     

    说来男人有点无辜，他背负着天下女人的期望，得努力达到三高的标准，然而，个头儿高不高是爸妈赐的，只能认命，但是拼命读书和挣钱，以求学历高、工资高就全操之在己啦！所以为达目的不择手段是男人的宿命，说他功利也好，经济动物也好，他就是没时间和精神把女人当回事儿随侍在旁。

     

    正因为他所有的精力都在奋斗过程中用光了，而女人恰好也是他“战利”的结果之一，不管是用来炫耀、发泄或好使，他大多只是功能考量，接着，男人继续征战的脚步是不会停下来的，他也就不太容易乖乖地属于谁，更谈不上忠诚了。

     

    那他有没有恶意呢？跟你打赌没有，男人每次说“我爱你”的当下都是认真的，但说完就算了，包括达到目的或完成“任务”之后，下一秒，他的心又转到男人的拼斗战场上了（别忘了，他的征服项目之一是包含女人在内哦！），他的看似无情，其实只是压根儿把女人当作生活“点”心，少有成为重心的。

     

    所以女人费了那么大劲儿，天马行空的揣测男人到可能已经绕了地球好几圈了，这时候男人不被她想得变形才怪，结果男人还在他自己的原地忙和着，根本傻不隆咚地丈二金刚哩！当然也不知道你把他扭成什么德行了，女人自己却早就细胞死了一堆，脑袋里的剧本可以拍连续剧了。

     

    哈哈！到这步，女人不觉得冤枉吗？何不拿出一些精力来读两本『男人的面具』、『男人沮丧』这一类的书，立马清楚男人没那么伟大和复杂的；要不女人试着跳出小生活圈，“天涯何处无芳草”地多见识一些其他男人；还有嘛！认真创造自己的价值，可以当个志愿者帮助别人，或者搞个女性成长沙龙，不断学习精进；之后再回头看男人就索然无味啦！反而更知道自己在情路上该如何自处。

     

    所以，女人只要在生活中不把男人当回事儿，不但原来就具备的资质可以充分展露无遗，很多的精力也可以用在让生命发热、发光的事上，如果非要像其他许多女人在痛苦的感情婚姻中磕磕碰碰找出路，岂不是大大绕路了？好啦！就多关注我最近博客公告栏上将公布的“乐活行动”讯息啦！

     

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    1号乐活棒：

    做男人的红粉知己会远比做男人的老婆轻松，何不在婚姻生活里也实验看看呢！

     

    2号乐活棒：

    将过季走味茶叶放在旧丝袜或旧袜中，置放在箱子的角落，可以吸湿除臭。

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0907-不就是一夜情吗？

    2007-09-07 09:23:04

     

    不就是一夜情吗？         

     

    不知道谁赋予“一夜情”那么伟大的意象，许多男女总饶不了对方，也老惹得媒体花大篇幅讨论，然而有过浪漫夜生活的人都清楚，几杯酒下去，带点酒意开怀唱情歌，再加上醉人音乐下相拥而舞，只要是正常的成人，彼此又还有一点好感的，接下来会发生什么大致不难想象，不敢说这其中没有预谋亲近，但若硬要把它想成是背叛婚姻、抛弃黄脸婆（或老夫），我倒觉得斯人有些“被害妄想”了。

     

    “偷情”从来就没在人间消失掉，连乡下人不需要那么多复杂的情境，过一两个村庄或山头来个一夜情也没少见过，所以这是人之常性，关键在夫妻两个人本身的情感架构稳定吗？是否稳定到有的可以在外完全“节制情欲”，有的可以认知一夜情只是“调节大于变节”？如果真是变节的话，自认为受害的一方，那就更应该放手了，心都不在啦！还图个肉身在旁边晃荡有啥意义呢？

     

    或者用更精准的字眼“偷欢”，可说极其符合是激情下的产物罢了，所以婚伴能否原谅，牵涉的不是道德批判、责任归属，而是智慧面对与处理，朋友老公夜生活多在酒廊里打发，她干脆一不做二不休，把安全套准备好，明摆着『别给我带病回来！』，越是如此，老公越是谨慎有加，一夜情与否已经不是重点，而是尊重老婆的“性安全”权利，殊不知，很多男人在外面玩时可记得带套自保啦！等一回家，知道老婆最安全，反而不愿戴套呢！此时才平添风险呀！

     

    这个例子可能让很多人不舒服，但现实状况是，人家的婚姻一直好端端，谁也没陷在猜忌、疑虑、怨恨的情绪里，反之，容不下一夜情的婚姻，只会让磨难发生在彼此身上，成了无谓的消耗，还不如当作对方违规－随地撒尿一次呢！

     

    请牢记，情感和情欲都是流动的，这是天性，剩下的便是个人修为，也就是有所为有所不为，但真的和背叛无关，也非晴天霹雳之事，对人性能够了然于心是大智，更何况谁管得住谁那个臭皮囊呢？就别说敏感微妙的情怀了，顺其自然吧！人生风雨本不断，心若随着风雨转，难不成期待一场大风暴？还是心如明镜不惹尘埃会好些？

     

    我们无法占有任何一个人的身心灵，这是本次话锋的前提，而非鼓励一夜情，如果读懂了对一夜情无需执著，只问自己在婚姻里，究竟看重或要的是什么，那就不致于把对方行为看作是十恶不赦，许多婚姻也能风雨过后返回平静了！

     

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    1号乐活棒：

    拿对方的行为让自己生气、怨恨，等于间接用此体罚自己，划算吗？这是婚姻智慧中最关键点，不可不学。

     

    2号乐活棒：

    力行多以自行车和双脚作为交通工具，健身又环保！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0906-一定要过度强调“亲情”吗？

    2007-09-06 09:45:05

     

         一定要过度强调“亲情”吗？

     

    不是所有人都幸运到父母双全，而且还能开明、智慧地养育、教育孩子的，恐怕更多的是遭到严苛、焦虑或宠溺、放任对待的，而夫妻相互不懂得善处，经常会波及到孩子使之深受影响，所以，当我们过度强调“亲情”天经地义应该浓密、幸福，人人都该有爸有妈，彼此就要相亲相爱时，看似“政治正确”，但由于我们大多不懂怎么爱，又该如何适度尊重他人，导致亲情间的情感链接关系，一不小心就处在纠杂、伤害中。

     

    结果谁有变故，不仅带来“难舍”的创痛负累，更多的是少了爸少了妈，好像就成为天下最可怜的人，要不因为情感交叉介入，彼此的爱变成担心、操劳，儿女必须听话才孝顺，但其实“天下有不适任的父母”啊！“亲情”往往在错误的期待下，造成原生家庭常带给人“心灵创伤”，再把这种情绪延续到下一代，所以东方戏剧里老是有那种哭哭啼啼的情节，正是参不透“情”字一刀两面的真谛。

     

    于是我们媒体里充斥着强迫式的家庭亲情内容，『你想不想家啊？』、『家人发生不幸，你现在感觉怎么样？』，对着小孩就无知地问：『你喜欢爸爸还是妈妈？』，尽是些废话有余，却没啥营养的问题，亲情是属于个人主观感受，譬如孩子爱爸妈是天性，不用耳提面命，更无须喊口号，父母保护孩子也是本能，不必怀疑，他们之间若产生浓烈的爱恨情仇，那是属于家庭恩怨，不需要旁人说三道四，更不需要向社会交待，除非发生犯罪情事，自然有法律制裁啊！

     

    一个人生命品质是否够好，一定是父母有智慧的身教在先，然后再靠自身努力，绝不是父母穷担心、瞎介入之后可以达成的，而且最舒适的亲人关系，也绝不是绕在『不读大学你的前途就完了！』、『你怎么还不结婚生小孩啊？』、『你赚这点钱能养家吗？』这些个全带着期望、指责、贬抑的“为你好”概念，那倒不如西方教养观念，18岁以前，父母担负起教养责任，之后就各自独立，不相干扰，每个人负责把自己的日子过好，看起来冷面寡情，但他们随时可以拥抱、倾诉、支持，而我们好像关系紧密却老纠结不断。

     

    如果我们知道亲情的最大意义在于，成人完善自我相敬爱，给予下一代温暖宁静的成长环境，能够让他们顺其心性自由发展，大家保持关心但不黏腻的亲情关系，那么必然简省掉很多的拉扯，心理咨询中心就会少了些被错爱或认为不被爱的个案，社会也无从拿“家庭=幸福”大做文章了。还是老话一句，只有自身具备幸福能力和安全感，学习彼此尊重和精神相持的时候，亲情也才不会变成牵挂、纠葛，动辄成了如影随形的创痛啊！

     

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    1号乐活棒：

    如果看懂理性后面不忍人之心的大慈悲，就知道很多时候，感性是源自于个人小情小爱的内在渴求而已。

     

    2号乐活棒：

    青葱和香菜多有很多的虫卵，最好不要生吃，煮熟方食哦！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0905-情挑“金陵玫瑰”？酷！

    2007-09-05 09:22:52

     

    情挑“金领玫瑰”? 酷!     

     

    哎呀！只要男人够自信的话,择偶市场里的精彩女性一箩筐哪！其实已经不仅仅是高收入和高职位啦！智慧、灵性俱佳的，我身边就一大把喽！女人早就把自己准备好了，只是看哪个有水平、有品味的男人有福气消受呢！我想慧眼独具可能不难，但要能底气十足地潇洒以对不卑不亢，嗯！怕是不多喽！反倒是那些铁了心的平庸男人，越来越多勇往直前啦！

     

    以前，女人把男人当长期饭票，现在，男人娶个有钱老婆能减少奋斗10年，有何不可？社会财富本来就该均衡流动，人与人的情感关系又岂止是用钱可以度量的？而且趋势放在那儿，未来真的是女性在各种能力上都会越来越强，渐渐走弱的男性族群，无法固守养家活口的任务啦！当然得变通择偶态势，不过若还是在灵性方面不能有所提升的话，那“淘汰郎”就绝非危言耸听啦！

     

    所以我今天要跟男人讲一个“秘密”，别以为金领玫瑰、冰山美人、女强人都那么的遥不可及，男人只要稳健、贴心，多一点生活情趣，大致上就可以直闯佳人心扉啦！男人的简单是在情感互动上没有太多心思，而女人的简单则是“摸摸头”哲学，也就是多些温暖抚慰和父兄风范，消磨掉她们复杂的心思，呵呵！绝大多数还是挺受用的，而这点，就是在心灵交流上多发挥功能嘛！

     

    尤其男人别以为每个女人都是势利眼，先把自己的品质修炼到位吧！灯火阑珊处还不只一位佳人呢！否则再国色天香，也就流口水的份儿，便想起我才看了电影“华表奖”红毯星光大道上的一溜男人，跟他们身边同行的多数女性比起来，只想找个造型师和心灵老师给他们打磨一下，至少登样点儿！男人辛苦打拼之余，还是要记得内外兼修哪！

     

    过去曾有个高专毕业的男性征婚，指明要女博士而且高收入的，哦哦！咱们先别鄙视他，我倒认为他很清楚自己要什么，锁定对象直攻，弱水三千他只取一瓢饮，干吗要大家认可他的做法？只要有一个女人懂得欣赏他就够啦！倒是应该有更多坦荡荡的优质男人跟进才对哪！

     

    我们常常用刻板印象和狭隘的价值观，去管人自家事儿，多累啊！如果反过来，都保持着欣赏的态度，凡事理解和接纳，少制造非议，不全活得轻松自在？越是有自信的男人，他就能为自己而活，值得喝彩！而现在有自信的女人也不少，未必都非“三高族”不可，所以男人情挑“金领玫瑰”，会是场精彩的对手戏，咱们就开开心心祝福他们终成美眷吧！

     

    乐活家族接力棒V！→

     

    1号乐活棒：

    自信是一个人莫大的财富，凡事皆可立于不败之地。

     

    2号乐活棒：

    使用抽水马桶当注意按钮是否有省水设备，若看到那种半圆图样的就是啦！需大量水时才按全圆的哦！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0904-孩子为什么要“听话”？

    2007-09-04 10:39:53

    孩子为什么要“听话”？

     

    “听话”成了好孩子的第一标记，所以不少父母拉着孩子上《心理访谈》栏目，主要理由就是原来乖得不得了的孩子，怎么一转眼就变得让父母不认识了？有的甚至有严重的暴力倾向，完全逆反到爸妈都感到不寒而栗了，也许这些例子极端了些，但是听话小孩意味着什么，却是自以为教子有方的父母，要好好重新省视的教育课题呢！

     

    我们“父母官”的年代太久了！由上而下权威、指导式的人际关系风格，形之于方方面面，从社会到家庭，唯恐权力行使不足，权力越大，或者社会地位越受尊崇的人，有些人格偏执得越加厉害，而父母相对于孩子，不仅有生养的理直气壮管教，还有“都是为了孩子好”的名正言顺主观意识，总是强加于孩子身上，譬如，自己没当成医生或律师，要不就认定这个职业可享荣华尊贵的父母，不管孩子斤两跟志趣，硬是锁定方向，笔直赶向目标。

     

     “听话”是什么概念呢？就是我说什么你听从就行，我做什么你顺应就好，父母很少去考虑观照自己：我的素养是否是人中龙凤？我有否保持学习的状态，足以应付时代快速的转变？更少父母会虚心地观看孩子的一言一行，实际上有大人丢失已久的纯真和智慧，例如对不开心的事，孩子转个身就忘了，又开始乐呵呵地玩耍；除非生病，否则他们绝对不会翻来覆去睡不着，哈！我们成人社会又比他们高明到哪里去呢？还是无形带给他们梦魇，才开启了“失眠”大门？

     

    如果反过来，不听话的孩子可能只是提出不同意见，应该表示他们有独立思考和判断能力，清楚知道什么最适合自己，即便有出入，也属于他们成长过程中该经历的学习机会，当然，另外不听话的表现，可能是对高压的一种抗拒态度，偏要反其道而行，有些性格怯懦点的，会用近似“精神症状”来反应，例如一上学就肚子剧痛，得去急诊以逃避上课；要不就如文章开头所说，像死火山复苏，包括结交损友故意反“三好”等等。

     

    然而，站在父母立场，“听话”的孩子意味着便于管教和遂其心愿而已，其实更多的恐怕是私欲，包括满足自己的虚荣心或担忧被孩子拖累，自然没有大智慧看到一个生命的无限潜能，所以若当父母的再津津乐道：我的孩子很听话！只有两个可能：属于专制掌控型的或者识浅器小型的父母。而一个把“听话”当成孝顺的集体意识价值观，反思能力必然薄弱，理性思辨和恢宏大度就更遥不可及了。

     

    乐活家族接力棒V！→

     

    1号乐活棒：

    尽量给孩子一些“不听话”的机会，放手看看他们有什么潜能可以自我开发的。

     

    2号乐活棒：

    天气温差较大时，正好考验自身的免疫力如何，若是马上出现感冒症状反应，一是提醒免疫力低下，需要加强，二要感恩有个排毒机会，三则大可让它自愈，不用再找药毒自残哦！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0903-什么样的人强烈渴求爱情？

    2007-09-04 10:37:53

    标签：两性话题 生命价值

    什么样的人强烈渴求爱情？

     

    一个社会如果缺乏关心、参与公众事务以及养成时刻学习的生态环境，从而在其中得到充分的自我满足和价值感，那么情感和情欲就会成为人们寄情的唯一出口，这从自家亲人之间的相互依赖、挤迫以之为取暖，到男女之间的激情、独占试图找到安全感，反而往往激活出更多的爱恨情仇来看，我们确实正大量地集体消费以及消耗在情感事件中。

     

    例如现在走红的“心灵花园”电视栏目，让我们看到一个人的情感故事所折射出来的，无非是其原生家庭文化（与社会价值观紧密相连）带给她的思维和行为惯性，当她声泪俱下的投诉男伴时，不过是她主观判断后的自我受害意识，怎么看都是一面之词，大家却跟着她的情节起舞，这只不过把社会各个角落都在发生的琐碎剧情，拿来再消费一把，我们何至于全民陷入在个人小情小爱，却看不到生命中还有其他更重要的事情，迫切需要传播教育啊！

     

    结果这类节目又惹来跟风，好像大家都得有幸福的爱情才作数，谁对不起我，不给我幸福，我就把他公诸于世，绝少自省我为什么那么倚赖爱情？除了爱情，我的生命就没有其它意义了吗？节目里虽然绝大多数都是拿最有煽色腥效果的女主角说事儿，其实私底下，更多男人都在找情人解闷或增色，所以整个社会似乎都有强烈渴求爱情抚慰的倾向：没伴的到处相亲，渴望艳遇；有伴的可能食之无味，总还在偶像剧里找安慰，或者悄悄地寻求激情、知己。

     

    不消说，越是如此，我们越是要耗费庞大的社会成本，来支付强烈渴求爱情的后遗症，例如家庭危机带来的诉讼纠纷、孩子身心健康影响、个人生涯变故等，而色情场所引来的毒品、酒瘾，甚至艾滋病、性病，还有青少年沉沦其间，成为俎上肉的多不胜数，就别说许多人干脆耽溺在网恋、网交中不能自拔，虚虚实实、浑浑噩噩，造成精神失调人口只会大量增加，犯罪事件必然成等比级数上升。

     

    究竟什么样的人渴求爱情？自认为原生家庭不幸福的，会汲汲于寻找爱情填补，以逃离那个不愉快的环境；或者原生家庭太美满，理所当然认为爱情就该是水到渠成的；要不个人生活单调没重心，急于找个人相伴；还有就是屈从外界压力，然后驱迫自己必须谈个朋友以便进入婚姻；本于其他婚姻利益考量如经济、生育儿女、性需求等，也得以爱情为根底俾达终极目的。这种种哪一类是心性成熟的好对象，适合终身为伴的，岂不一目了然？

     

    如果像西方文明社会，不必时刻寄情于男女情爱，可以看歌剧，听音乐，种花草，上教堂，当志愿者，旅游探险，家庭烤肉，参加社区服务或沙龙活动等等，生活内容极其丰富，那怎么会每天把情爱当成“主食”，动不动就追踪、追究、追杀？大家越不单单渴求爱情，媒体也就越没有市场搞煽情、玩滥情，还给生活一个健康的面貌，人也才会清明、智慧，处理情感自然理性、从容，男女气质优雅不就全形于外了，我们还需嚷嚷“注意精神文明”吗？

     

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    1号乐活棒：

    投注男女情爱如果只占到成人生命的1/3，试想我们就有2/3的时间和精力，可以做很多有意义的事情，重新感悟生命价值。

     

    2号乐活棒：

    女性文胸下方的细铁条最好取下来，以免勒著胸骨妨碍淋巴健康和血液循环哦！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0902-知道自己有快乐的能力和权利吗？

    2007-09-04 10:34:53

    标签：随笔/感悟 快乐颂 乐活家族

    知道自己有快乐的能力和权利吗？

     

    我们注意看看学龄前小孩子，除非是处在极其恶劣的成长环境，否则玩呀吃呀睡呀都很专注，快乐仿佛是与生俱来的；一旦不顺心如意，就直接生气，中间没有苦笑、冷笑、讽刺，后头也没有悲伤、创痛甚至怀疑、记恨，这些都是不需教他们的原生态，因此，只要大人不宠溺过度，或任意介入孩子的事务，大多时候孩子必定是自由快乐的，而且还自然懂得学习面对问题。

     

    换言之，每个人天生都应该有快乐的能力和权利，但什么时候开始丧失能力，忘掉权利了呢？当我们大人一步步教诲或者威胁他们：要懂得自我保护，要跑在人家前面，要达到成功，不然就是个失败者，或会被人家欺负哦！于是孩子恐惧、不信任加上要满足无穷欲望等这些心性随之而生，担忧、紧绷、患得患失、焦虑自然如影随形，无论结果如何，我们都离快乐越来越远，包括那些富裕人家更是如此，反之如果没有比较，乡下孩子的无忧无虑，怎一下变成都市人口中“贫穷的可怜”，没法上好学校、学钢琴呢？却忘了连孔夫子都说过“吾不如老农”啊！

     

    多年前，歌手庾澄庆那曲《快乐颂》一开始的“你快乐吗？我很快乐！”，好像成了儿歌，往往看到小孩子开心地手舞足蹈，却没有几个成人可以坦荡荡、毫无挂碍的自然流露歌词情感，想想看，你可以吗？

     

    我便回想到自己平常容易快乐的几个状态，首是旅游，几天几夜进入另一个时空，完全忘了平日生活里的种种事物，这就是专注和享受当下；还有唱歌跳舞的时候，随着音乐、律动舒展自己的身心，连旁人都感染到一点什么，而无形创造了一种氛围；后来更进一步到读到好书、看到好电影的快乐，似乎抓到了智慧的钥匙，随时可以在生活中运用，带来无忧无惧的平安；然后最棒的是因此结集了一群共同学习的朋友，不管是博客、读书会、广播节目、乐活家族，一块块园地都和大家群起耕耘啦！

     

    哈哈！当越来越多事情了然于心的时候，快乐含量就越来越高，我们的口头禅就常常是：“哇！好幸福哦！”，而这竟然跟男女无关，跟亲情无关，跟财富无关，却跟身心健康息息相关！进而带来各种人际关系的良性互动以及衣食和学习无缺的财富，所以可知道我们完全有快乐的能力和权利哦！如果感觉不到快乐，就敲敲自己脑袋好生问问“我怎么了？”甭再说别人害我怎么样、社会就是这样……啦！

     

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    1号乐活棒：

    “快乐”不过是一念之间，难怪有“立地成佛”说，那还得放下屠刀呢！而我们现在只要念头一转，心一宽松，“快乐”随时拥抱我们哪！。

     

    2号乐活棒：

    把攀比的内容调整一下：到医院当个志愿者，方知原来我拥有健康；到游民所探视下，才发现有屋有床有食物多幸福；到孤儿、养老院拜访一圈，我们就懂得珍惜身边的人！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0901-放弃“势利”女人会轻松得多

    2007-09-04 10:31:06

     

    放弃“势利”女人会轻松得多

     

    有些男人以满足女人各种物质要求为荣，说透了不过是权钱游戏罢了，这类人马现在进到牢里的还真有些，不过不在我今天讨论之列，而是有另外一种迹近受虐倾向者，明明一穷二白，偏要去伺候那些娇宠女人，然后在其他人面前洋洋自得，意思是：『看吧！这种女人老子照样搞得定！』然后呢？床头金尽也认吗？

     

    这点确实挑动了男人习于“征服”一切的神经线，但说真格的，凡是花大把时间在皮相、身材上下功夫的女人，样貌夺人眼球不足为奇，当然也有其他条件具佳，给男人“增光”不少的优质女人，但怪就怪在当当男女朋友炫耀一下也罢，若男人一厢情愿地伺候娇娇女，说不准哪天她碰上个呵护条件更好的大款或者精英人士而走人了，就像我博客网友反应里，老有个贴帖子说被某女人骗了钱的愤恨一般，显然很难善了，但那要怪谁呢？

     

    自然我是不会为一两个冤大头浪费笔墨的，而是眼下许多年轻男孩深深苦于女孩的“势利”劲头，不是惑于对方美貌带得出场，就是昧于对方“作”得够劲儿，然后掂掂自己的斤两实在高攀不上，难免挫折连连，更加埋首拼搏在工作场中，结果就是没办法正常地和一般女性交往。

     

    “眼高手低”对于男性而言，已经不只是“活该”的问题而已，需要正视这群挫败者的情绪和性需求，往往会循非常管道“解决”，亦即“仇女”意识越高涨，意味着会增加一些精神不稳定人口，使得社会安全堪虞，当我在谈男性身心健康时，特别是来自于追求女性的挫败感，往往会成为引爆口，这和爱不爱没有绝对关系，却可能是男性人格尊严的反挫。

     

    若是男性就此懂得放弃“势利”女人，不盲目追从，搁下虚荣心，应该会轻松许多，或许朝向志同道合者会更容易水到渠成，不就是我常说的共同成长吗？亲闻一位上我广播节目的男性嘉宾恳切说道，情感需要用心经营，而最好的基础就是在于两人相辅相成，平等对待，而非一方总是委曲求全，那就不是长久之道了。

     

    “势利女人”不是好坏问题，在于绝大多数男性承担不起，真要被骗了，也无非是人间闹剧一场，追究无益，还是反躬自省，平实过生活吧！

     

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    1号乐活棒：

    在情感世界里，大多时候女人心机超过男人，而男人则在“哄上床”这档事儿，会有“前置作业”的苦心经营而已。

     

    2号乐活棒：

    指甲需要呼吸，爱美女士擦指甲油时，记得几天后就当擦掉休息一下，否则指甲变黄甚至变黑，必有碍观瞻与健康！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0824-离婚与孩子的“命”“运”

    2007-08-24 14:36:48

     

    昨天有位网友非常用心地针对我的博文《不健康的婚姻别拖住孩子》，提出一些调研，在在证明离婚对孩子方方面面的负性影响，让我非常受教，也对自己过于简化的论点感到汗颜，越读越沉重之余，当会更加审慎看待婚姻的聚合离散，对孩子心性成长的可能深刻伤害。在此特别感谢网友用研究结果说话，予我学习机会。

     

    博文标题用了《离婚与孩子的“命”“运”》，则是我检省后的进一步分享，心性不完善、不成熟的成年人，绝大部分源自其原生家庭的父母亲族文化（例如严苛父母，孩子多会退缩或逆反），这又不可避免的和整个社会价值观紧密相连（例如顺从父母即为孝道），再往上追溯，经常是统治阶级决定民族性格（例如民可使由之，不可使知之），此一权力关系生态链可谓人之常性，不经过人本教育洗礼，就很难理解平等、尊重是人际间和谐的不二法门。

     

    因此，看似我们个人命运多系之于外境，亦即越不“知之”，就越会陷入一整个僵化的价值体系里，且论我们的“生命教育命题”信手拈来即洋洋洒洒：父母催逼婚嫁不好违命？孩子不读书就没出路？单亲孩子一定有问题？现代年轻人没有责任感？有钱一定很快乐？男人应该成功有出息？等等，于是人与人间相互挤迫，各种亲情、爱情关系都变得十分困难，因为背后总带着对别人无尽的期待和欲望，一不顺意就冲突迸发，很少去想别人为什么要如我愿？是否是我自己匮乏才外求，而压迫身边最亲密的人？

     

    就这样一代代挤压、扭曲下来，稚弱甚至病态人格常可见之，如为了各种理由，大多数没认清婚姻本质的成人就把自己送进围城，此时从不考虑离婚的风险到底包含了哪些，等到处不下去了，离不离？怎么离？孩子生在这家的“命”，和父母情商高低的“运”，事实上是像一串粽子式的和大人全绑在一起。

     

    而有结就难免有离，这个离婚的“果”和孩子受害的“因”，若成为一个单向逻辑，可能就需要从学习个体完善开始推论了，一个心性成熟的男人或女人，无论分或合，大致不会恶化自身的处境，自然也不容易彼此交恶，孩子被波及的程度得以降到最低，之所以孩子受害的事实如此昭然若揭，是否就和离婚或再婚男女的情绪管理、情智学习有密切相关性，则应该作进一步的研究。

     

    我的人文教育工作多着力在表面现象的根本症结观察，而非就现象本身来回酌磨，所以任何人际之间的纠葛、创伤，最终都可以归口到个人完善，绝对万无一失，反倒是彼此追究、争斗不但于事无补，更模糊了问题本质，混乱了认知系统。惟有至此不依从固化的集体意识，重建独立的价值观学习惯性，就必然会从探索自己到自我完善到尊重他人，步步提升，进而每个人掌握到自己在家族位置的“命”与“运”，成人OK，孩子就没问题，结果谁又会伤害谁呢？

     

    为免继续代代“相残”，无论如何要从我们开始，即刻学习建构自主力量，当知道我是谁？我要什么？我往哪里去？后，就再不会受制于“社会怎么样怎么样”了！

     

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    1号乐活棒：

    阅读《家庭会伤人》、《为何家会伤人》等书，恰是学习破除“家必然是幸福的”认知迷思，而得以建构个人非依附性的健康自主力量。

     

    2号乐活棒：

    大人养成阅读的习惯，不但有自己的生活重心，也能时刻吸收新知，深化判断能力，同时作为孩子的身教，省了老盯住孩子，叨念着要他们读书！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0823-不健康的婚姻别拖住孩子

    2007-08-24 14:31:37

     

    一个人若常有学习意识，不以僵固的观念处事，就不会习惯用套路思维看问题，譬如昨天我的博文谈离婚，结果有些网友总绕在为了孩子怎能轻言离婚的论点上，而不知道一桩不健康的婚姻，其实每天都在残害孩子，然后再推衍出：单亲家庭的孩子一定有问题！继续刻板地恶化孩子的处境，呜呼！怎就不想如果一对成熟的父母懂得善待孩子，即便婚姻走不下去，都能够让孩子理解到他们的缘分尽了，但彼此对孩子的爱却完全不打折扣。

     

    试想，哪对甜蜜恋爱结婚的想过要离婚？但离婚率高居不下的事实，谁又可以扭转现势？若无力为之，我们当如何理性看待婚姻的聚散？夫妻冲突过程中的口角、暴力或冷战几家能免？是否会对孩子造成恐惧、不安全感甚至罪疚心理？要不拿孩子当报复工具或谈判筹码的，对孩子能没影响？

     

    上述都是冷冰冰的现实，所以举凡每个男人女人，首先检视自己是不是高EQ、高素养者？也就是懂得生命为何物，平等尊重每一个人，包括孩子或穷人，若恰好不是，那么再看看自己的父母究竟带给我们哪些价值观，是造成压力或创伤的源头？《心理访谈》便有一对穷困的父母不断暗示、明示孩子要努力读书，全家就看他了，当孩子逐渐压力大到承受不住时，便转移到自己鼻子太大的自卑情绪，以至于从重点学校一路退缩到最后休学，还被当作精神有问题看待。这还不是夫妻感情撕裂的案例，只是脱贫欲望，就造成一个无辜生命陷入了困境，何况其他呢？

     

    所以成年男女乃至于为人父母者，如果老无视于自身的问题，却忙着假设孩子会受害，那就真的贻害了我们下一代还不自觉呢！我始终说孩子绝大多数没问题，问题都在那个搞不清楚“爱”与“害”的两面刀父母这头，因为人多半靠“生物本能”当父母的，若不先修行自身，却把结婚当作孝顺父母或者解决寂寞的手段，婚姻必然多磕磕碰碰，加上又没有学习成长的意识，于是粗咧咧的两性对待关系，如何让孩子感受幸福和安全感呢？

     

    那倒宁愿做父母的各自修养，都能心性完善地跟孩子互动，即便最后夫妻非得分手，一如经典电影《克莱默夫妇》里的智慧作为，总是以孩子利益为最大考量，都比一个不健康的婚姻死拖住孩子要强得多啊！这点实在是我们每个人都该省思的！

     

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    1号乐活棒：

    衷心乐于学习成长的父母们，可互邀个五六对一起观赏《克莱默夫妇》，然后将男女主角离婚后，如何对待孩子的情节拿来一一讨论，会发现我们平时就可参照、调整之处在哪里了。

     

    2号乐活棒：

    记得早上起床看镜子跟自己打个招呼，然后带着微笑出门哦！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0822-离婚后女人比男人快乐？

    2007-08-24 14:29:03

     离婚后女人比男人快乐？

     

    把离婚和快乐勾连在一起似乎有点不人道，但相应于明明幸福婚姻凤毛麟角，无论男女却竞相奔进围城来看，从理性面说反而是“人道有理”了，至于为什么是女人又比男人快乐些呢？这要回到在婚姻利益中，男性的实用取向，确实比女性高些，所以一旦拆伙，他们利益明显受损，包括没有家管，儿女监护的亲权丧失，财产要一分为二，导致很多男人闻离婚色变。

     

    据英国媒体调查，离婚超过两年的人群中，表示生活更加幸福的女性较多，达到78%，他们分析离婚虽然不免会让女性伤痛一阵子，背着“失婚”的包袱，但也会因此带来前所未有“积极的生活转变”，由于女性在生活自理和适应能力都高于男性，慢慢从不需要再伺候男人的角色中解脱出来，反思究竟婚姻对自己的意义为何，进而向外寻求各种活动和支持，包括更愿意接受心理咨询或治疗等，自中学习情感独立。

     

    当然，正因为大部分都是女性决意离婚，例如我们便平均高达八成是女性主动提出的，甚至彻底到放弃所有资产，她们自然对于展开新生活的决心相对比较高，而在尝过解脱、自由以后，女人再走进婚姻的比例，一般只有男性的1/3，其中之一是因为对婚姻的浪漫想象遭到反挫，更清楚要开始为自己而活。

     

    反观男人呢？离婚后，顿时生活秩序大乱，孩子也多不在身边，如果幸运争取到监护权的，有些在兼顾工作之际又焦头烂额，而性生活“失调”更是难言之隐，转而寻找一夜情，或者联系旧情人、加入交友俱乐部等等，都使得男人陷入借酒浇愁愁更愁的怪圈里，加上还要被迫承担财务“损失”，所以快乐感比女人低多了。

     

    然而，离婚后的快乐大多是通过学习成长而得到的，我身边就不乏离婚多年，且无积极再婚的快乐女性，最主要的原因，是绝大部分走入了追求心灵成长的精神家园，渐渐看到生命更多的可能性，深知结婚已非唯一之道，尤其是进入深层学习和分享的，往往喜悦富足到回头感谢那一段婚姻，甚而感谢那个曾经相伴的男人，因此在我的学习圈中，很少看到对离婚老公愤恨不平的，不可思议吧！

     

    婚姻的聚合离散，不过是两个人的人际关系的一种，能够好来好去为佳，根本可以不需要把孩子牵扯其中，而离婚后的个人生涯则完全操之在己，如果女人比较快乐的话，那么意味婚前婚后的情商有所增长，至于男人亦复如此，无论再婚与否，个人成长还是不可回避的生命课题啊！

     

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    1号乐活棒：

    离婚男女若一直摆脱不了对对方的责难与恨意，建议可试着参与类似“婚姻治疗”的课程，当会有惊人的学习效果，而首先解脱了自身的痛苦。

     

    2号乐活棒：

    少吃过于油腻的食物，除了健康考量外，也可减少清洁剂的使用，对水污染问题有不可小觑的帮助！

     

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  • 心怀感恩乐活接力棒0728-精神病患跟你我无关？

    2007-08-24 14:25:30

    精神病患跟你我无关？

     

    首先要感恩“精神病患们”代我们这些所谓的正常人，在地球舞台上扮演不可或缺的角色之一，所以我们当更加的照顾他们，而非因为无知，有的视他们为蛇蝎，有的视而不见，徒让患者无辜再受二次、三次伤害，人无悲悯，自有悲剧，即便是陌路人，我们都在共同承受医疗成本和人身安全问题，故而对于精神病患从病识感学习到尊重人权的爱护病患，应都是现代文明人的common sense，然而我们做到了吗？

     

    广东一82岁老人被家人关在小房里10年不见天日，《焦点访谈》栏目专题报道试图唤醒国人孝道之心，却在处理角度上出现值得严重关注的问题，全程似乎只见记者追着其家人甚至小孙女和邻居小朋友问这样对不对，非得像个判官般证明这家人把老人关守在小屋是大逆不道行为，却没有很快切入到会打人的老人是个精神病患，应该受到适当的医疗照顾，他不是大家口中的坏人，进而可问家人跟邻居是否知道老人怎么了，为什么没有送医处理，如果是经济问题可寻求济助，若为面子问题则正好机会教育，怎会全然不论及精神病患跟我们的关系呢？