女人是这样长大的

（一）童年时光
       曾几何时，我是一个内向而乖巧的女孩，出生后就开始寄人篱下，因为要靠亲戚们施舍生活，我特别敏感。从小念书排年级第一名，到小学三年级后随着远在外地的父母从一个地方搬到另一个地方，城市农村的频繁转学使我没有了同龄的朋友，于是我选择了以书为友。对着书本我会入神，对书本中描写的那些悲欢离合我会黯然感伤，为自己也为那个被别人构思出来的人和物。所以我希望自己有朝一日写出美丽的文字，渴望着能让更多的人与我取得心灵深处的交流。
       偶然，与爸爸一起的插队的一个叫叶辛的叔叔在生产队开会时见到我。爸爸戏说我是个小书虫，叔叔说光看书不好，要我散散心去看他写书。我听了暗自高兴，以后经常去他那儿看写书，问些我自己都忘了的事情。就这样，我和叔叔成了忘年之交的好朋友。但没过几年，爸爸调到安徽黄山去工作，于是，我又回到上海念中学了。

（二）轻狂年代
      那以后，我写了好多好多信给叶叔叔，却杳无回音。我没几个朋友能诉说衷肠，无奈之下只能学舒婷、北岛、王蒙写小诗解闷。我想在叶叔叔埋头苦写那些日子里，自己也在乱写一气，还有我办校刊，交笔友，有些无法无天的嫌疑。好在能直升重点高中，老师表扬我，同学羡慕我，可是上海的亲戚们却不屑一顾，一纸书信将我告回到安徽父母亲那里。啊！我这个文学青年受到第一次重创，可我不会一蹶不振。

    我到了父母身边——安徽，然后继续写作，更近乎狂热地办校刊，组织文学社，满怀热情的我一发不可收拾。参加各种笔友聚会，我锋头更健，父母的头开始疼了，反对声也越发高涨起来，什么考大学要前途……我茫然不知所措？父母看见我不高也不算低的分数，开始数落、愤怒，看见自己的稿子被爸妈焚之以火，“十六岁我将无诗”这曾成为我的绝笔，结束这一切。
      我孤独极了，又无法有感而发！人在孤独的时候通常是这样吧！尽管孤独是无须依靠他人配合的，如同看《瓦尔登湖》里的梭罗，孤独地体会自然与人的完美，然而，最后还不是一样耐不住寂寞，重食了人间烟火。

（三）我的红尘路
      大千世界中有着太多读书以外的娱乐，令我找到了惰笔的借口，让我失去了写作的激情，兴致消沉的我步入艰难度日的红尘中。

      立刻父母回到上海后的日子，因为没有更高的文凭，我无数次失业；因为没有赖以生存的金钱，我无数次搬家。我摆过地摊卖卡片、卖头饰、咖啡厅收银员、服务生……；我几乎做遍了所有的职业。我尝到喧闹的城市冷漠的人情，无数次我看着华灯初上的外滩，潮涨潮落的黄浦江，淋着江南的雨，我乡愁起我的云贵高原，皖南山水。于是，我尽力考上了导游，游历大江南北，饱领各地风情；靠着不错的学习基础我考上了上海的一所著名的大学，凭着大学文凭和工作经验，我从此步入报社、证券公司，加入到小资的行列，成了上班一族，做了白领拿了高薪、穿过名牌、也吃喝玩乐过了，还有时还无病呻吟，做状细致而幽雅……

      一才女被现实慢慢的残酷扼杀了？有的人容易得到同情和宽容，我知道自己不属此范畴，我厌恶任何令我无法安于现状的因素，我只能装做没看见。不过也不作讴歌太平盛世的诗，粉饰阳光灿烂的画！我不是什么文人墨客，我清楚地知道疯子怎么会当街大笑，流浪汉是怎样抢夺面包，痛苦的人不是就该痛苦的，胜利永远属于战胜了困难的强者。

   （四）成熟的味道
       如同一个漂泊的旅人终于在大漠里看见了缕缕孤烟，哪怕那只是海市蜃楼。纯粹的理想游离与现实与梦幻之间，在独守那一份沧桑的刹那间，憔悴雕琢上韶华的形骸。在记忆的年轮上，文字永远不会老去；在时间的洗礼过后，共鸣终会逐渐产生。一切逃避，所有呼喊都让它随岁月流逝！

      回味自己的种种阅历，确切地说我长大了。生活已成为不是问题的问题，在每缕阳光照到我的小屋前，我只为做一良家妇女而日复一日地拉开窗帘，迎接每一个清晨的来临。多少个春夏秋冬的夜晚，一个三楼阳台改成的书房里，有个小女人在沙发里、电脑前，缓缓抒发着细细情怀。热衷于上网交笔友和投稿，难得也看到有写满好话的帖子，在Delete 、Ctrl+S、 Ctrl+C、 Ctrl+V中，学会了现代的写作方式，感觉自己并不至于混混噩噩，安慰自己的借口仅此而已。

     事至今日，我那个忘年之交的朋友：叶叔叔，一举成了作家协会的主席，著名作家；而我也成了家，为人妻为人母。在他到处做报告、出席笔会，频频亮相在电视里的时候，我也在忙着上班下班，给老公孩子洗衣做饭，还经常一边仔细跪着擦着地板一边小声唱歌。遇到孩子不听话，老公晚回家时，我也会不高兴的抱怨几句……那个梦想当作家的女孩子，已经长成了一个小女人，一个被现实所掩饰梦想的小女人。