得知了《女粉丝追刘德华逼死父亲》的惨痛事件，我在新闻上看到了这一事件女主角。杨丽娟，一个看似正常，实质精神状态已经严重偏离正常状态的女子。她让我想到了饶颖，她们真的有些像。

“二奶”这个词在现实社会已经不是什么新鲜名词了。一般都是指那些被已婚男人包养的现代型“偏房”。我们可能还对《大红灯笼高高挂》中的情节记忆犹新，那个巩俐扮演的女大学生颂莲就是由于生活所迫，而被迫沦为别人的“二奶”，准确地说，应该是三太太。古今中外，这种事情屡次发生着，人们通常都会去同情颂莲此流的悲惨命运，控诉男权社会对女性的摧残。但是，颂莲为什么要接受作为二奶的命运，而没有反抗，拥有大学学历的她应该可以在社会上谋得一席之地，或者结交一些革命朋友，进行革命工作也好。在我看来，某些女性自己内心深处隐藏的“二奶”情结，才是她选择做二奶，并且一直持续这种命运的根本原因。

问:我和老公结婚快五年了,我们还不要孩子,这几年的生活很和谐,我们很少吵架,有的只是因为他喜欢上网玩游戏. 　　我们买电脑已经快两年了,没买电脑前他也是晚上趁着到楼下买烟的时间没人了,能玩好一两个小时.现在买电脑了,可好了,回家什么也不干就玩网络游戏,我叫他吃饭,还没等最后一口吞下去就接着到小屋去玩游戏了,我就在大屋看电视,有时心里他工作一天也挺累的,就这么点爱好,就玩玩吧,我不想回到家里弄得气氛不好,但我老公就认为他能有饭吃,能玩上游戏就最大的满足了. 　　他能玩到晚上十一二点,基本上是十二点左右,我早就睡了,第二天我比他起的早,回到家里基本上就是我有事说完了,还不能老说耽误他玩游戏.我们现在连做爱都很少,都没有时间做爱,我觉得最起码来陪我看回电视,也不用每天这样吧,当他十点多上床时,就是他实在困的时候,他过来看回电视,我也更困了,一会也就睡了. 　　我也看过有关老公玩游戏上瘾的事,我也好脾气说过,也对他大声说过,他确说我现在怎么烦人了,我希望他能陪陪我难道也成了我对他所奢望的事,其实对我来说这就是小事,不知道现在这事还严重了,让我对他的不满越来越厉害,现在看到他不顾我的玩游戏我真的很生气,我觉得这样我在家就会憋坏的,还不如找朋友玩,他还不喜欢我跟朋友在一起,因为我交的男士比较多.我想两个人就这样一直过下去吗,生活变得多无聊. 　　我想问问大家结婚好几年了,生活都会变得无话可说了吗,
答:根据你所说的情况，你的丈夫可能已经玩游戏上瘾了。因为他的玩游戏，已经耽误了你们正常的夫妻生活（尤其是性生活），干扰了你们之间的感情交流，玩游戏的娱乐性已经超过了跟你在一起的快乐，让他过分地集中了注意力，而对其他的生活上的事情置若罔闻。我很理解你现在的心情，可能你确实需要限制他玩游戏的时间，并郑重地跟他交谈你的困惑，因为他的行为让你感觉到被忽略感、孤独感，觉得生活无聊与没意义。这些你都要告诉他，引起他的注意。你也可以通过信件告诉他，并提出你的明确要求。比如，下班回家，能够跟你在一起交流一下感情；周末的时候，可以制造一些双方的活动，比如陪你去逛逛街，两人一起去建健身，郊游、拜访朋友等，要有一些属于两个人的有利于感情交流的活动。

需要夫妻双方理解的是：感情是一个建设和培育的过程，而不是单纯过日子。在这方面，丈夫也要负起责任来。抽时间陪陪妻子，主动关注一下妻子的内心感受，在日常生活中发现乐趣，这也会减缓他对于游戏的热爱。

如果他的游戏瘾依然严重，建议你咨询心理医生制定行为疗法去帮助他克服。

问: 我与爱人恋爱七年于2006年5月结婚，两地分居，去年9月份我怀孕患孕期焦虑，所以非常希望他能多来陪我，为此经常吵架，但我不知道此时他的专业和工作都有了很大的压力和危机，内向的他对突如其来的专业、工作和生活的压力束手无策，渐渐地他的心理越来越忧郁，如今已发展为严重的心理抑郁障碍症（心理门诊大夫的诊断），晚上睡不着，每天平均睡眠三四个小时，如今他对所有的事情都失去了希望，且认为我是这一切的罪魁祸首，寒假时向我提出了离婚，并且向我说了很伤害感情的话，前几天手机关机，拒绝接听我的电话，现在我请假回来陪他，但他却一句话也不理我，我每天做饭、洗衣服、收拾家务，常常是腰酸背痛的，但他一句温暖的话也没有，而且还坚持分居，没有老公关爱的怀孕让我很难受，我也有些轻度抑郁，不愿意出门见人，晚上很晚才睡，每天凌晨2：30左右就醒，我不想失去这段感情，但是这样的生活过得真的很艰难，就是现在，他又出去和所谓的好朋友喝酒去了，全然不顾我一个人在家，我说我不想做饭，想和他一块出去，但他却说我不想让你跟着，你自己在家！我去医院给他买回治疗抑郁症的药物，他也不喝，还说不见我就能睡着了，整天都会说类似的话来伤害我，跪求大家告诉我，我该怎么办？离婚，我舍不了他和孩子；不离，我不知道未来是怎样的？
答:他所表现出来的症状，以及医生的诊断，都明确表明他肯定是患了抑郁症。抑郁症的人会忽然对生活、工作和前途产生了严重的质疑，觉得失去了希望；自我评价下降到最低，自我感觉很差，还会迁怒周围的人；睡眠差，不愿意进行社交；严重的还会有轻生的危险。我很了解你现在所处的处境，但是遭遇一个抑郁症老公，你自己就得对此有充分的准备。一个处于心理疾患中的人也很无辜，因为他们被疾患控制，生理和心理上都不同于常人，尤其他们生理上也很难分泌出让他们快乐的化学物质，以至于对什么都感觉丧失信心。建议你及时带你的丈夫接受心理治疗，必要的时候还要运用药物，当然要在针得精神科大夫的许可下在用药。他需要接受长期的心理治疗。

你这方面要充分自我放松和减压，让你的家人来陪伴并帮助你度过孕期。你们既然有七年的感情基础，肯定有比较深厚的感情。不要怪罪他暂时的不正常，陪伴他度过这段精神抑郁的时期也是你的责任。配合心理医生，对他进行心理疏导，尽量自立自强，而不只是把希望拴在他身上。自己处理好自己的问题，这也是对他最好的减压。

问: 碰到一件棘手的事情，如题，说得具体一点吧。　　 差不多同时认识了这两个女孩子，我写作X和L吧，那时候她们还不是好朋友，我喜欢上了其中一个，X，不知道什么原因，可能是联系得多些，总之就算是好上了，后来也自然的分手了，在好上到分手的这个过程中，L和X还有我和L都成了好朋友，因为是好朋友，所以我和X在一起的很多事情，我都很多的跟L说了，包括一些很碎的事情，比如四个朋友一起出去旅游，L和另外一个先回去，我跟X多玩了一天中间的等等相关的细节，L都知道，直到后来失恋的时候，心情很低落，跟L联系得特别多，她对我很好，安慰我很多，也自然的喜欢上了这个女孩子，她有男朋友，同居在一起，但是相处得不是很好，所以我想她多少对我有那么一些感情吧，她们现在也闹腾着分手，但是她始终不能接受我，而且确切的是她跟bf想分手也不是为了我，我不知道她对我的感情到底是怎么样，但是我跟她的那个好朋友X的过去对她也造成接受我的很大一个障碍，其实有一定的障碍我倒觉得正常，可是我想知道，这些真的到了不能接受的障碍了吗？现在很痛苦，怕她的分手不成功，怕她分手了也不会要我甚至怕分手了她又会回头，有没有人可以帮我分析一下，她对我以及对那么些过去的想法到底是什么样子呢？
答:通过你的叙述，可以较为清晰的是：你说的这个L之所以这样地安慰你，跟你联系得较多，很可能是因为她自己的爱情中遭遇了跟你类似的问题，她希望通过安慰你，来达到宽慰自己，帮助自己的目的。她自己也遭遇了爱情的问题，两个同样有问题的人很可能走在一起，但是他们之间却很难有爱情。有时候，我们会发觉，有一个人格外愿意倾听我们的心事，这时，我们就产生了一种移情的错觉，认为他们可能是出于对我们故事的兴趣，更可能是出于对我们的关注和好感。于是，对她就产生了某种感情投注，她跟我们谈得越多，我们就越可能喜欢上她。但，深入下去我们发现，事情根本不是我们想象中那样，她给我们时间听我们说心事，却是因为自己也遭遇过类似的尴尬和问题，她想在我们身上找到认同和共情，以释放自己身上的压力而已。在彼此共鸣的时刻，感觉是非常美好的，类似于爱情，但却少了爱情中的那种更透彻深入的灵魂交流与兴趣爱好的碰撞。 

我想，你现在所处的状态很可能也不是爱，而只是移情——对她产生了莫名的信任和安全感，其实是因为你们之间心灵上有一些共识和共鸣引发的。我希望你把这份友谊和爱情分开，结束上一段感情之后不要急忙投入下一段感情。弄清楚她的本意。待清理了上一段的伤口之后才可以重新上路。

问: 燕的学习成绩一直很好，爸爸、妈妈对她的照顾一直非常周到，这使燕急于以高考的优异成绩回报亲人，证明自己，高考在即，对时间的紧迫感成了燕宣泄心理压力的出口。恰恰偶尔发生一件事情（洗衣服耽误了时间，差点来不及上晚自习），把燕对高考临近的体验与晚自习联系了起来，大约一周前，上晚自习时，开始紧张、害怕，并伴有恶心、头晕、胸闷，给学习、生活带来较大困扰。
答:首先要让燕明白，高考不是一件回报亲情的事，而是一件属于自己的，是对自己学业能力、心理素质和能力的全方位挑战和衡量。这样能有助于燕避免学习动机的外归因，为了还怕辜负父母期望而学习。真正把学习和考试作为为了自己素质提高，能力提高，并获得全方位能力而努力。此时，她会镇定、独立并且平和一些。家长要避免过分关注她的表现，对她的紧张、害怕、恶心等行为给予一定的照顾，但是不要再灌输：“我们这样关心你，你考不好可能对不起我们”这样的语言。家长的过度关心可能让孩子依赖外界评价而导致自我的行为失调。

一次没上晚自习并不能对高考有什么大的影响，建议燕不要夸大这种影响，有良好的休息，而不至于强迫性复习。好的复习方法往往比长的复习时间更奏效。

问:我的孩子今年将参加高考，他的成绩一向很好，我们对孩子也寄予了较大的期望。可最近孩子的学习状态出现了不好的苗头，孩子常常失眠，并且表现出紧张不安、焦虑，一向开朗的他突然变得孤僻、抑郁起来，不愿与我们交流。从上次月考看，孩子的成绩也出现了较大下滑。对此，我们非常着急，却不知怎么办，请心理热线给予及时的帮助。
答:你的孩子急需考前心理调整。首先建议你不要太焦虑，对他赋予过高期望，而把这种心态传染给他，让他背上不良的心理包袱。家长在孩子高考时，往往不能扮演“跟着着急”的角色，因为着急也没用，而需要扮演“鼓励者、支持者以及心理平衡师”的角色。要充分信任孩子自身的学习实力，让他在高考复习期间感到你的这种支持。家长不要再向孩子灌输“一考定终生”的思想，而是了解他将来的专业学校选择的想法，共同按照他的实际情况给他一定的建议。让孩子觉得，无论怎么样，你们都相信他，站在他这一边就可以了。而完成考试本身是他自己的事，也是他个人的人生选择。

问:我这些天老遇到倒霉的事，前天丢了钱包，昨天堵车迟到了，高考会不会也这样倒霉啊？
答:我感觉还是你对高考的自我效能感不是很强，所以会对遇到的一些倒霉事过分敏感，产生了一些消极不良的自我暗示，泛化到高考这件事上。其实考试又如何能像丢钱包堵车那样碰运气和偶然？考试虽然不乏一些心境、考前焦虑的心境影响因素，但更是平常努力准备，增强自我心理素质，稳定发挥的结果。如果过分担忧，势必在心理上输别人一筹，可能导致不能正常发挥水平，从而“倒了自己的霉”。建议你放弃那些偶然的外归因，而是把重点放在内部可以提升的，可以控制的因素上。比如，你可以自我放松，想象一些好的画面，先暗示自己只要正常发挥，就能考出应有的水平。然后，怀着平常心进行复习计划安排，不惊不动。很多高考成绩良好的学生都是这样进行心理攻坚的，连高考考场上还是很有”平常之心”，注意于当下的水平发挥，而不是过分担忧结局如何。建议你试试。

问: 那是1年以前的事情了，前两天被我不小心看到，眼泪止不住的往下流:( 　　 他现在正处在创业期，事情比较多也比较忙，本来打算过去的事就算了的，就不给他添乱了，可是总感觉心里有个疙瘩解不开，每当他和我说“想你”的时候，我就觉得特别别扭，总被一种沮丧的心情笼罩着，和他说话也没精打采的提不起精神来。似乎有一层无形的东西笼罩在我们中间，挥散不去。 　　 其实他对我挺好的，我们基本很少有矛盾，我问他这件事的时候他说当时我们吵架，他犯糊涂了，也说知道错了，要我原谅他。可糊涂是随便犯的吗？一和我吵架就去别的女人那寻找情感安慰，这算什么呢？他还说我翻旧帐。我觉得这不是旧帐新帐的问题，无论过去现在，这种事都影射了一个人的处事方式，说不准以后我们再吵架什么的他会再做更过分的事来让我更加接受不了，我是个对爱情完全忠贞的人，容不得半点背叛，是宁可玉碎不要瓦全的那种。　　 我真的挺失望的，这种事发生一次以后就有可能再发生。本来我挺相信我们的感情的，觉得他对我很专心，可是现在忽然有种不确定的感觉，这让我很不安，不知道以后再有什么事了，他又会犯个什么糊涂让我受不了，是不是我对爱情有点洁癖？我特别容忍不了爱情上的一点背叛，哪怕只是思想上的，可是他现在又说他心里只有我一个人，我不知道该不该相信他说的话！ 　　 我该原谅他吗？　　
答:正如你所说，你对感情有一些“洁癖”，所谓情感洁癖，就是容忍不了所爱的男人过去的女人，无法原谅他可能一次的情感背叛。你希望和他生活在没有外界打扰的玻璃屋子里，他眼中只有你一个女人，别的女人都不能进入他的内心。你的情况很多情重的女人都有，过分希望感情空间清洁，导致的后果就是：太多疑、容易嫉妒、从自我要求出发，不能考虑对方感受。

要知道，每个人都有光明和阴影两面，我们不能要求我们的爱人没有过别的女人。或者一点点都不去想别的女人。自然吸引也好，心灵共鸣也好，男女之间都是可能产生的，他不一定非得只和你产生共鸣。当你不能给他安慰的时候，他有寻找其他安慰的权利，不是吗？

给他一些自由和心灵空间，只要他还在你身边陪伴你。不要过多地想他曾经的错误，自然而友好地相处。虽然比较难，但是当你放弃了他要“绝对爱你一个人，想你一个人”的非理性想法，可能就会解脱出来。

问: 我叫程亮，今年18岁，高三，学习成绩很差，可能是家人和我的沟通方式有问题，还是我性格孤僻，总之我有点自卑(也许我姐姐给了我很大压力，她现在中科院读研)。我现在模考成绩还不到400分，家人都对我今年能考上大学不抱希望。我姐还对我爸妈灌输本科不上好学校，毕业根本没有出路的思想，今年我考不上大学，就让我复读！而我的想法是我很喜欢计算机，那我就上一民办大学，潜心钻研我的计算机专业不也挺好嘛。可我姐又站出来坚决反对，她说民办大学能有什么好的老师！这跟非要让我上好大学有什么区别？
答:程亮：你好！很高兴回答你的问题。我想，你们家的情况，很像是姐弟之间的实力竞争，因此而带来了家庭成员对你和姐姐的不同待遇。学业过分优秀的姐姐给父母一个良好的先验印象，无形之中提高了父母对于子女学业成绩的要求，而如果你达不到这种要求，他们就会产生更大的失望感，而导致了你心理上的自卑。关于你的想法，其实也不无道理，毕竟你和姐姐是不同的孩子，你们之间的发展道路也要因人而异。姐姐做研究，弟弟可以做一些实际操作性的工作，学习一些良好的职业技能。姐姐所谓的“本科不上好学校，毕业根本没有出路”的思想是有一些偏执的，我周围很多人上的都不是一流大学，但是凭着自己的实力和能力依然在工作岗位上做得很好，而学业成绩也并不能表明适应现实的能力强。她的话反而反映了她自己内心对前途的焦虑和不安。

不要受到别人的太多影响，目前中国是一个虽然注重学历，但也重视职业素养和工作能力的地方，在现实中拼的常常是一种良好的情商、专业的职业技能以及心理素质，学科成绩根本已经退居二位。除非你也想搞研究。你可以提出来跟父母和姐姐商量商量，让他们从你的情况入手，暂时选择一所部级的普通大学。建议你还是不要先考虑民办高校，因为民办高校的办学实际情况可能要差于正规公办大学。在你自己与父母之间找一个平衡点。现实情况往往是复杂而多变的，给自己多一些学习机会，也留一条后路。我相信你自己知道该怎么做的。

问: 　　　　首先申明一点：我不是一个第三者！过去不是，现在不是，以后也不会是！ 　　　　我不知道这是不是命运的安排，我今年27周岁，某重点本科院校女教师，客观来说，长相还算漂亮吧，气质型，性格温柔，爱好广泛，绝无身体残缺，也无心理阴影。工作三年半，年年被评优秀！我的工作在我所在的城市很不错，我不在乎金钱，不在乎未来老公是否有房子，是否有车子 ，我只是渴望着爱情，渴望一个幸福的小家，可是，我的未来，在哪里呢？在哪里呢？ 　　　　大学快毕业时初恋，当然，每个人的初恋都是幸福的，在此，不细表，毕业后因为工作不能在一起平和分手。 　　　　工作一年后认识了第二个男朋友，他比我大一岁，他是结婚一年后前妻病故，在那一年后才认识的我，我们产生感情后，他告诉我真相，我痛苦过，挣扎过，他对我很体贴，很照顾，我认为感情比什么都重要，于是决定瞒着所有的人。因为他学历、工作、家境均不如我，家人本来就不满意，如果知道他曾经有婚史，肯定会反对的。如此， 交往了一年，大约，幸福都是相似的，不幸各有各的不幸，因为各种各样的原因，交往一年半后分手了... 　　　　然后，我因为学校安排借调到北京，回到老校后，继续原来的工作，工作关系，认识了本校的一个老师，现实中的见面不过只是点点头，但网上聊得比较多，感觉比较好之后，他告诉我，他曾经有过婚史，与他的前妻，认识三个月后领证，一个月后分手...我犹豫了，他也觉得找本校的老师影响不太好怯懦了，痛苦了一段时间 ，我们相当于没有开始，也就不了了之了... 　　　　现在，我又认识了一个人，机缘巧合吧，互通手机消息，也在网上交换了照片，QQ聊天，一个月后见面了也就是2.25，感觉都相当好，第二天2.26又见面了，3.1又接着见面，那时候感觉已经认识了很久很久，似乎都认定对方就是自己要找的人了，但是，他告诉我说，我太善良，太单纯了，不忍心再骗我了，他说他三年前结婚的，有一个2岁的孩子，因为妻子出轨，闹了两年了，在春节过后，矛盾彻底激化，协议离婚，孩子归他...我苦痛了...和这个男人虽然只见过几次，时间也很短，但感觉真的很好很好，我是一个相信感觉的人 ，认为感情比什么都重要 ，况且这种感觉是以往从来没有过的，我能接受他，也能接受他的孩子，但是我家人能接受这样的打击吗？我的同事们会怎么看我呢？？？？？ 　　　　我不知道这是不是命运的安排，遇见有婚史的男人，对于一个女孩来说，本身就已经很少见吧，而我，竟然遇到了三个，这是命运的安排吗？？？？？？？
答:

爱情本来就是在潜意识发生作用的事情，跟你有感觉并且能够相爱的人，往往跟你过去生活中的某个人比较相似，你在他身上看到了自己过去情感生活的影子，对他产生了一种角色上的移情。你可以反省一下自己，反复被这类有婚史的男性吸引的原因，是否因为他们身上某些共同的特点，比如比较成熟、稳重、有阅历、懂女人等，而这些品质正好是你在选择配偶时比较看重的品质——你的潜意识不自觉地过滤了那些不具备此类特点的男性，你可能对有过经历的男人“情有独钟”。

这可能就是你内心的一种情结——希望被有阅历的男人疼爱，希望他懂得你，对你好，不像某些男性那样轻狂或者花心。如果你继续这种内心模式，以后心灵寻找到的对象可能还是此类男性。换一种角度，这类男人也没什么不好，他可能真的能给你心理上更多的满足，美中不足是他曾经结过婚，又离了。问问自己，到底在担心什么。是怕他把过去的经验复制到现在生活中？怕他没有能力有始有终地经营好你们的感情？我猜测也许在你童年生活中，曾经遭遇这样的男性角色，你的父亲或者某位男性亲戚，他们成熟，但是不能真正给你安全感。其实这一切都缘于你并没有准备好去爱，也不懂得如何处理感情中遇到的各种矛盾。

关键不在于找了什么样的男人，而在于自己是否具备了感情处理能力，能够进退自如。不把自己的命运放在哪个男人身上，对男性保持一种友好、信任和接纳的态度，这样更有利于你的感情生活的经营。你要做的是去除内心一些莫名的担忧，从内心]成长起对于一般男人的信任感，然后了解自己的心理情结，给出自己真正地挑选配偶的标准。可能并不是一见钟情似的喜欢，而是一种独立、成熟和优雅，能够让你保持你的独立性，并拥有爱的智慧的男性。不要给自己下结论，塞选才刚刚开始，祝福你好运！

问:一个学习计算机专业的女生，读到大三时，坚决要求退学。原来，女生的姐姐计算机专业毕业后去了外企，收入很高。父母认为学习计算机这样热门专业会有前途，女孩很喜欢文学艺术，作文经常被当作范文，但父母却认为学问没有出路。便让小女儿也报了计算机专业。结果，在大学里女孩尽管学习非常刻苦，却越来越吃力，成绩勉强维持及格。她再也不想继续学下去了。
答:对专业的选择，最主要是要根据个人兴趣和爱好。勉强读的专业，可能并不适合自己的情况，所以会越读越费劲。而因为被迫放弃了自己喜爱的专业，心里面会有一种严重的失落感，所以对所学专业更有一种莫名的疲惫甚至敌意。

是的，父母可能是基于功利性和现实性的目的即与子女职业方面的建议，但是他们一般很难考虑到孩子的真实兴趣，以及孩子对将来职业的思考。他们也没有真正坐下来跟子女交谈职业打算，而是内心存在一种严重的不安全感。面对严峻的就业形势，他们可能觉得只要你能找到一份稳定的好工作，就已经不容易了，按照他们的阅历，也许更加现实地考虑职业会更有生活的保障。但这常常与子女的理想化的兴趣和职业需要相违背。

其实，学到大三退学也并不明智。因为所学什么并不代表以后就一定从事这个专业。关键是学到了一些兴趣之外的实用的东西，这也相当好的。至于文学创作，其实很多作家都没有进行特别正规的文学训练，它是一件需要靠一定天赋的事情。而且你也可以通过跟文学爱好者交流，上一些文学班的方式来自学，把这个兴趣保持下去。

总之，你现在的退学打算其实是对父母意志的一种反抗。但权衡一下现实情况，看看自己能考上文学系的概率有多少再作决定，不要太冲动。

问: 我和他认识是通过我爸爸的好朋友认识的（也是邻居），领导是他的亲戚，那天是见面是在邻居家，我们见面他没给我打招呼，我们坐在一起很尴尬，他的妈妈当时也在，我对他笑了一下，她都没什么反应，他也没有和我说一句话，让我感觉真想找个地缝钻进去，碍于大家是好邻居，要不然早走了，然后邻居和大人的随便的几句开场白后我就回来了，爸爸问我感觉怎么样，我说没感觉，感觉他家的人没什么礼貌，２分钟后，邻居来我家告诉我他们觉得可以，问我怎么样，我没说话，然后大人建议我们单独出去走走，然后我们就出去走了会了，中午他就带我去参加了他一个表哥的生日宴席，吃饭的时候给我夹了几下菜，对我还算可以，下午我们陪他表姐买孕妇装，回来的时候要做一个小时的车，他也没送我，是我和他的表姐一起回来的（我和他表姐是邻居）．他没送我让我心里有点．．．．． 　　　　后来两天打了两个电话给我，叫我这个周末去他家吃饭，我说这么早去不好，才认识几天，我在电话里说我要考虑下，晚点再打给他，可是我一直没回电话，也是因为不知道怎么回，他的态度很诚恳，但我确实又不想这么早去，到了晚上１１点我睡着了，他打电话过来说一直再等我电话，问我怎么没打，我没回答，他说他已经和他家人说好了我会去他家吃饭，我都没同意，我那个郁闷，～～他说去他家没关系，就是吃个饭，叫我别太在意，我说吃完后要送我回来，可是他说他妈已经给我铺好床，让我和他妈一起睡，因为他妈想和未来媳妇说话，聊天，我当时真是无语了．他说我一定要到他家住，因为那么晚已经没有车回来了，我已经也和他家人说好了，要不然他很没面子的，我当时心里很不是滋味为什么你都不经过我的同意就说我答应了呢，他叫我放心说他是认真的，要不然他也不会叫我去他家！而且他是第一次相亲，也只谈过一次恋爱，不是那种乱来的人，而且他要我放弃我现在的工作，跟他一起开店，我很喜欢我现在的工作． 　　　　　请大家帮我分析下我该怎么办，去还是不去，但是我一定不在他家住的，我想知道他是怎么想的，什么心态，，还有如果我去要不要买礼物？谢谢！！！
答:人与人的第一印象经常能左右后来他们之间的某些感受，这叫做首因效应。可能最初第一面，你就对他和他的家人产生了一种疏远感，主要是因为他和他妈的一种不说话的沉默态度，或者没有及时回应你，可能他们那时对你是一种试探和观察的态度，一般人在观察另一个人的时候是会沉浸在自己的情绪里，难以察觉到你在打招呼。

而你因为他和他妈第一次的不说话，就下定了他们不够有礼貌的结论，也许你对他也没有太大的好感，你的不说话也表明了一种态度，你并不大满意。而后来你赴约，大概是因为知道他们对你感觉还可以，你心里有一种窃喜。但你的回应却可能让他们误解，以为你对他们儿子很满意，所以在提出让你去他们家吃饭，甚至睡在他们家的请求。

你要做的可能是好好想想，自己对他的感觉到底如何。因为父母一起来相亲，恐怕他们很慎重，而且父母也会有一些急切的心理。关键是同他之间到底如何，能走到哪一步。建议你还是先拒绝去他家吃饭的请求，等关系真的发展到那个程度，再做决定。或者去吃一顿饭，但不留下来，这是一种表明你态度的分寸感。

问: 和男友分开半年了,是我提出分的.他当时很痛苦,可我还是离开了.现在我突然想他,想起他很多很多好,给他打电话,他说我们不可能了,我不想再提以前.我哭,他说你知道我当时有多痛苦是怎么过来的!问他对我还有感情吗,他说没有了,就是对一般朋友的感情.我不相信,曾经那么深的感情那么爱我的人,说消失就消失了吗?我想挽回,我知道我还是爱他.他内心纯洁心地善良,我想我再也遇不到这样的男人了,他是上天赐给我的,我怎么就这样不珍惜遗失掉了.我想找回来.可是他在电话里反复强调着不可能,说在分手的时候,他的心就死了,不可能再回到从前了.然后电话断了,我再打的时候他再也不接了,最后干脆换成联通小秘书接电话.心里非常难过.就写了封信给他.不知道这一生,我还能不能有机会接近他.
答:非常了解你此时的心情。心爱的人离开了自己，失去之后，才发觉值得珍惜，然而悔之晚矣。有些东西就是会过期的，一段再深厚的感情，如果男当事人在理智上把它叫了暂停，那么很多东西就会不去从前了。有时候，男人确实比女人要狠一些，因为他们是理性的动物，男人如果下定了分手的决心，一般很难有挽回的余地，而女人就不一样。也许，男性是想挽回属于男人的面子和自尊，也许他在你这儿已经找不到这些了。

女人在分手与否上，常常举棋不定，她们是感性的动物，常会因为某些很琐碎的小事而感觉不满足，因为小的不满足而责备男人，认为他给得不够，他爱得不热烈等等。女人的悲哀在于过于注重细节而放掉了大体，女人的语言说出去很轻易，也很伤人，女人此时没有学会男人的那种用理智来调节的能力，情绪化让她们做出了不珍惜缘分的事情。

男女本来就是大不相同的，男人和女人要的爱也不大同。男人要女人在理智上能理解他的苦心，能够长远地观察他的努力；女人则要男人在细节上更照顾到自己的心情，能够投其所好。不论怎样，如果男女均以爱为本，坚决不说对爱情伤害的话，积极建设双方的情感，磨练性格，那么就会带来较好的解决和效果。这对于女人来说难一些，因为这就要求他们不能凭一时之快地任信，而是学习忍耐、沉默、等待或者观望。

总之，吃一堑长一智，我希望你能从中学习，在以后的关系中走好。对于过去的那个他，还是顺其自然吧，你说呢？

问:我们在一起两年多,以前的他对我很好很好,每次吵架都是他认错,不管有没有错.每次任性的说分手,都是他苦苦求我回来...捧在手心里宠着的那种好... 　　 去年七月份,由于客观原因,我们不得不分开一年的时间,前几个月他还象以前那样每天给我发无数的短信,打无数的电话,时时刻刻牵挂着我...但是从十月底他就变了,变的不那么关心和在乎我,后来我查他的话费单才知道,由于我生气他冷落我吵着跟他分手,不理他一星期后,他找了网友,在一起只有几天,我就发现了,后来他回到我身边...再后来,我们之间就有了裂痕,他对我也不象以前那样时刻牵挂了,十二月份再查他的话费单,才发现从上次跟那个网友分了以后,没几天,他就跟另一个女人电话短信不断,我问他,他说是跟她借钱,而且那女的以前喜欢他...我真的受不了了,我一再追问,他还是说跟那女的没什么,一点关系都没有,我不信,于是我们一直冷战,期间他已经不会象以前那样来哄我...到二月分我要回家,从他那经过,可等我告诉他我买了哪天的票时,他已经定好了那天回家的票,我让他退票等我过去,结果他最终选择了回家,我留不住他... 　　 等我我回家的那天,在火车上跟他谈,他还是说一直都爱我,不肯承认他背叛我,后来没谈好,我打电话过去,打了足足有一小时他都一直挂,不接,那一刻我明白了什么叫心碎的感觉...直到现在都一直僵持着,我爱他,想跟他在一起一辈子,但他却这样对我... 　　 前几天他终于打电话过来,我一直哭,他很冷漠,说了几分钟就挂了,后来我打过去他就不接了,后来发短信说这样让他很累,感觉很疲劳,冷战了两个多月,我们这样时不时该结束了?是不是真的走到了尽头?可我还是很爱他,每天都哭,我不知道他是否还爱我,还值得我爱? 　　 我真的该放手了吗?
答:很抱歉回信略晚。我想你们这种情况，并不是分手的最好时机，因为彼此都比较纠缠，没有很心平气和地面对面来把问题解决好，这时候分手时很感情用事的，会给双方都带来伤害。就算分手，也要弄清楚分手的理由是什么，以帮助自己在这段爱情中学习，以免重蹈覆辙。

我发现你们之间有一个不大健康的模式，就是你曾经利用他对你的好，而通过争吵来索取他的爱，你的模式就是争吵——任信——他道歉。他因为爱你，一直对拟采取迁就和纵容策略，这无形中加大了他的心理负担而导致他对于你给他的爱的不满足。因为你沉浸在自己的情绪中的时候，是不会看到他也需要对等的爱的。当他某天觉得疲惫了，反过来看见自己被爱得不够，内心有太多需要在你这儿得不到满足的时候，他自然会作出疏远、退避、冷淡你的决定。而你却无法平衡他的这种变化，以为他可以无限制地给和纵容，你其实在他身上找的是一种父爱的感觉，还没有真正学习好如何去爱，怎样爱。

如果你真地很爱他，想留他在身边，就要喊停自己过去的那种对爱索取的模式，而是能够站在他的角度，多为他想，适时给他台阶下，并能做到双方爱的对等。投之以桃，报之以李，人们总是会在人际关系中追求一种施与受的平衡，如果不平衡，肯定会有问题。从情感漩涡中抽离，好好地去爱自己，然后去感受对方。

     才女于丹最近受难了，十来个博士联合起来抵制她对于《论语》、《庄子》等古典名著经典的通俗化讲解。博士们希望于丹下课，称她的古文学素养水平差。我对于丹只是略有所知，但对博士队伍，却因为浸润过这个圈子，颇有一些个人的看法和见解，博士们这种极端的挑衅做法，很可能是一种内心严重失衡，导致的一种集体愤怒情绪，并且，他们希望用抵制文化名人的做法表达一下他们的声音，以引起大众对于这些默默无闻进行科学研究钻研的博士的关注。而批判精神，亦被他们看成是对于自己学术良知的捍卫，站在博士本位主义来看，最可耻就是对于学术问题的曲解或者偏颇分析。

问: 曾经告诉过自己,不能放弃这段感情.年轻是我们唯一的资本.总相信,只要我们努力，幸福会属于我们的…可是事情并不是这样,我们努力的付出着,但还是不能改变我们的生活.我知道他是个重感情的人,不会轻易说放弃,我也一样. 　　我在南方的一个城市工作,而他在自己家乡的城市,网络,电话是我们联系的途径和方式.本来说好，过完年之后,他会出来找一份工作，这样我们在一起的时间会尽量的缩短了…因为毕竟在这个感情脆弱的年代,遥远的相爱带给大家大多数的结局并不完美. 说真的,我希望我们都能在对方的身边,(但我的工作,在他所在的城市并不怎么好找工作,) 昨天他给我信息,说他不准备出来了，他家人要他留在身边(他没什么特别的专业和技术,在给他姐夫做事) 我当时的感觉,我们的未来很渺茫了…… 因为以现在的这种情况，最近3--5年或者更长的时间，我们都不能在一起. 不是我不愿意等待,毕竟现实社会很残酷,人的一生中会有多少个5年,并且等待最后的结局会像我们想象中的那么完美吗? 我们都不知道，因为我们没有试过… 　　其实这个问题,我们都早就考虑过了,只是没想到 现实还是如此的无奈. 请帮帮分析,我们这样的感情怎样处理对我对他都更好些?坚持等待还是??
答:你好！很高兴能回答你的问题。我只是想说：并不是任何事情，通过努力，就会去获得。生活中有一些是可控性的因素，而有些因素则是不可控的。人只有把握那些可控制的东西，加以努力，可以实现；面对不可控因素，不论怎样努力，风险和危机都是很大的。

年轻并没有赋予你做一些绝对的事情的权利，它亦是有限度的，当你不那么年轻的时候，会发现，年轻不代表随心所欲，其实，它的每一件事情的发生和形成就需要自己来负责。也就是在你与他的感情上，你除了拥有激情和想法，更要有一种能为感情负责的能力，在这个基础上尽力去掌握一些可控的因素，并加以适度努力。

爱情要在对方身边，这样更适合于爱情之花的浇灌。你的担心很有道理，但是，如果真爱他，就要把决定权放在他手里。他如果真的爱你，那么自然会采取一些措施来靠近你。也许他因为现实的因素没有到来，但可能你们共同拥有的一份感情也会是在心中珍藏的美好纪念，而如果这份感情的动力足够大，足够让双方进一步行动起来，到那个时期，事情自然就会发生转变，可能某些情况已不是你们之间的限制了。

重要的是：用心去爱。然后，顺其自然。充分估计现实，并且不让爱情作为生活的唯一目的。让自己其他方面充实起来，你会发现自己的爱情也会变得丰富而快乐无比。

    知道陈晓旭出家之后，我颇有些惊愕。二十年前的黛玉扮演者，二十年后的又一个“妙玉”，这其中二十来年的心路历程，着实让人感叹：人生就像一部最精彩的连续剧！

   回顾陈晓旭这二十来年的经历，也可谓用“跌宕起伏“来形容。一个颇有些艺术才华，并有着文学才思的灵性女子，毛遂自荐进入了《红楼梦》剧组，成为了黛玉的不二人选。晓旭跟黛玉，是有一些缘分在的——同是才女，同样性灵。当时就喜欢上了她的表演，尤其在《红楼梦》后半段，黛玉越来越了无牵挂，独自抚琴，直至琴断；她那深深的眼眸里透露出百世皆空的那种情动，此时的黛玉，跟“妙玉”已经无二。曾经的“风刀霜剑严相逼”，再到“冷月葬花魂”，黛玉唯一的尘缘就是宝玉，一个为爱而生的超然女子，比宝钗自然多了几分“遗失而独立”的世外仙殊之气——佛的真谛，是一个悟，红楼梦后半段的黛玉，怎的一个“悟”字了得。

   晓旭的表演尚且如此，更别说她的其他经历。知道她后来开了自己的广告公司，屡次创下奇迹，知道她99年开始学佛，公司始终供奉着佛像，每天早起和睡前，必然念经祈祷。晓旭演过黛玉，演艺圈的人竟然绝少找她拍戏。她仍然自立自强，在广告业闯出了一片天下。只是这个女子，依然保持这对于现实、对幸福最深刻敏锐的体察，保持着充分的悲悯与慈悲，在心性追求上始终让人刮目相看。

   她说，这些年来，她曾经专注于财富的积累，但是后来却发现，财富并不能带来真正的幸福。只是短短几句话，描述了一个富裕了的中国商人的心声——真正的幸福是什么？是自福，还是他福，是自我超生，还是振救众生，充分利他？商场打拼，落下身体疾患，那么身体已经在抵抗一些并不利于它的东西，希望有一个更为清净，适于心灵和幸福的地方。

   晓旭的出家选择真地让人肃然起敬。她曾经有过了，亿万家产、荣华富贵、功名利禄——她也可以放弃这一切，因为可能这些身外之物，跟内心追求的真正幸福相比，连一粒沙尘都算不上。

   相比功利主义盛行的世道，人们花了太多时间去追逐名利，但，真正的幸福却渐行渐远。财富真的不能带来真正的幸福，它不过只是一种手段，却也不是必要手段。名著《红楼梦》早就阐述了这样的真理，而心理学的研究也表明：只有人与人之间有意义的连接能带来真正的幸福。

    不论是与佛，还是与最爱的人。与一种大爱相连，可能就是幸福吧！

    一迷为心，决定惑为色身之内。不知色身，外洎山河虚空大地，咸是妙明真心中物。——楞严经